Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

- Что выдумаете о перспективах США после победы Байдена?
- Судя по значительной части его избирателей, - перспективы радужные.…

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько тактичны, что предпочитают смотреть на закрытые участки.

Тема мастурбации обрела такой резонанс, что может стать национальной идеей.

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

-  Вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!
- Не ори так! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

- Как я мужика на ночь привела - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, позвонили!

- А вот интересно, что будет делать кошка, если валерьянкой облить собаку?..

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
По результатам  дополнительных исследований было уточнено, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Два водителя общаются после ДТП, и каждый считает виновником оппонента. Один очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет второго по матушке и по батюшке. Второй отвечает: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!"

Редактор "Вечерней Одессы" однажды на планёрке воспитывал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе "Городская хроника" была напечатана заметка: "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Когда была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их нажрать-то успели, вот вопрос?

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Надпись на лючке топливного бака: "Дорогая, у нас дизель!"

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Ученые изучили секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и долголетия тоже.

Тем студентам, которые пропускают первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Однажды я перестроился, не включив поворотник.

Бабушка сказала: «Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать».

Помню, как в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом я был уверен, что "Запорожец" ездит на дровах.

Необходимо ввести четвертый фонарь светофора - очень красный свет, который означает: все-таки стоп!

Немного раздражает, когда утром, зевая, женщина спрашивает: «А ты меня вчера ещё долго трахал?»

В соцсети:
- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- че шлюха да?
- Нет! Репетитор по русскому языку.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Жена - мужу:
- Дорогой, мы уже давно вместе, - можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ?
- Подсчитаю :раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

Врачи рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл -  «Я и Толик. Первый раз».

Парень на автобусной остановке оглядывает сзади фигурку стройненькой симпатичненой девушки. Произносит вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- Да!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Депутат Госдумы назвал G7 без России "кастрированной организацией". Не сразу и определишь – в чей адрес он сильней съязвил.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в назначенное телеканалами время, какие ещё нужны доказательства его всемогущества?

Надпись на асфальте под окнами общаги - "Прости, Таня, ты не толстая".

Важно не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь мы.

Девушка звонит подруге:

- Что делаешь?

- Ванну при свечах принимаю...
— Гламурненько.
— Ничего гламурного! У нас свет отключили. Лежу в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечки по углам ванны стоят...
— Готичненько.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно! Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Просто неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Колхозное собрание. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в колхозе очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

Collapse )

Сегодняшний выпуск

Увидишь  божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком! Потому что внешность имеет значение!

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Такое впечатление, что у нас интернет закрыть проще, чем канализационные люки.


Моей девушке чтобы за одну минуту сломать ноутбук, понадобились всего лишь ноутбук и одна минута.

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

- Мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма двух страховых выплат превысит бюджет Анголы!

Американский форум. Задаёшь вопрос, - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я вас слушаю!
- Аркадий Львович, вы подонок и сукин сын !
- А кто говорит?
- Это все говорят!

Отзывы о сексе втроем  на женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался
выливаться в пластиковый стаканчик.

- Как могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она низкая шлюха, а если то же самое сделает парень, так он благородный гей?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - буду вести себя, как баба.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Двумя руками черпай!

Жаркое день На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
Из-под ворот высовывает морду собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи?
- Огромный, ага. И такой холодный...


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Джемма Люси похвасталась новыми сиськами

Пост для девочек-подростков "Не делайте тату, чтобы не быть такими же страшными, как эта несчастная". Сделала новую грудь. А чистой кожи не вернуть. Любая, даже самая любимая одежда когда-нибудь надоедает или выходит из моды. Мы её меняем. А тату портит облик навсегда.

Джемма Люси похвасталась новыми сиськами
28-летняя британская модель и звезда реалити-шоу похвасталась новой грудью прямо в Pines Hospital в Кингвуде.

Джемма Люси похвасталась новыми сиськами

Collapse )

via

Прозрение.

"Ходжа Насреддин поднес руку к груди её, и ладонь его наполнилась". (Леонид Соловьев. "Насреддин в Бухаре".)

Я провожал её домой под луной, по темной от заросшей огромными кустами цветущей сирени улице. Мы целовались. Моя рука была на её запястье. Её глаза были полузакрыты и совершенно шальные. Она поднесла свою руку к груди, провела моими пальцами по твёрдому соску, задрожала и обмякла.
Тогда я догадался, что прикоснувшись к её груди, я сделаю приятно не только себе.

И понеслось!

Кадровая политика

Я сегодня к себе в магазин только к обеду пришел.
Гляжу – новенькая за прилавком.
Другая девчонка, которая в декрет скоро, этой что-то показывает, объясняет…
Все путем.
Новенькая ничего такая – приглядная.
В белой маечке.
Оказывается, она пришла на работу в этой майке на голое тело.
Спросила у девчонок – ничего так-то? Можно?
Те ответили, что начальнику-то понравится, но он заставит домой идти переодеваться, потому что не секс-шоп все-таки, детский же магазин.

И тогда эта деловая достала из сумки лифчик, и переоделась.

Вот, спрашивается, нафига эти наставницы влезли?!
Я и сам все отлично объяснил бы!

Ну а на работу мне надо было пораньше прийти, конечно…