?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, однажды даже отравился.

В моём возрасте «куда-нибудь сходить» означает – к врачу.

Житель Барнаула осужден за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение.

- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от него, она ездила слушать к маме.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, мою карту нашла жена вора!

Жена уехала к своей маме на истерическую родину.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Русские пассажиры шокировали экипаж авиалайнера, залезая после аварийной посадки назад в самолёт, чтобы снова прокатиться с надувной горки!

- Сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Женщинам хорошо! Проголодалась – пошла сварила…

Кто видит женщин насквозь, очень много теряет...

Читать дальше...Свернуть )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Ненормативный фольклор
nemolodoj
Читать дальше...Свернуть )

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Верните мне прошлое - там было замечательное будущее.

У кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Многие замечают, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто отметил, как похорошел Собянин при столице.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

Что бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в добра-молодца. "Самец" - догадался царевич.

Машину осматривает таможенник, водитель крутится рядом, на его трубку звонок:
- Да... На таможне... Везу… Не-а, пока не нашел.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Чтобы привлечь внимание официанта, посетитель громко постучал куском хлеба по столу...

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- А вы куда звоните?

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает чертеж. Заказчик переворачивает его вверх ногами:
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно! У нас как раз одна утонула!

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- И похоже не очень профессиональный, да?

В этом мире гораздо легче бы жилось, если бы из вежливости предлагали не чай и кофе, а пельмени.

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо по умолчанию дерзкое.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, где надо будет кликнуть.

Азовское море: за буйки не заходить!

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же , как вы, только умнее.

- Папа, папа, а правда говорят, что от соцсетей и чатов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Мы ужираемся литрами водки и пива, живя рядом с химзаводом, а пальмовое масло нам вредно!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Когда сын громко меня спросил: «Мама! Что такое оргазм?» - все пассажиры в маршрутке притихли, ожидая моего ответа, и даже водитель снизил скорость.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Президент не заводит аккаунты в соцсетях, потому что видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её "Накаркала!".

В ряде случаев от замены буквы "Ё" на "Е" значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Талантливый -  талантлив во всем. С идиотами такая же закономерность.

Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин!

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

- Дорогая, ты ведьма?
- Как ты догадался?
- Получил СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд ты звонишь...

Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, значит сама решит и с кем ей трахаться.

Некоторые люди наивно полагают, что они никогда не покупают и не употребляют просроченные продукты.

Девятилетний мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Они не торопятся домой в конце рабочего дня.

Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Гаишник остановил гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять...

Старые люди верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и зеленая?
- Да!!!
- Hу, слава Богу... А то она уже всем надоела...

Столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши - что наш спутник был "неуправляемым".

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти из магазина, чтобы уехать домой.

На родительском собрании мама нацарапала на парте сына: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда должно что-то плавать.
- Кролем?

 Извечные русские вопросы: "Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.

Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.

Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».

Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.

Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.

- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

Кратк. сестр. тал.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/