Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то незнакомая девушка и орет: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!.."

Купаться в лучах славы лучше вдвоем — один собственно купается, второй - сторожит вещи.

Самая известная жертва тридцать седьмого года – Пушкин.

Мы не пропиваем деньги, а избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают!
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор!

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Когда я надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он прекрасно понимает эту фразу, несмотря на мое небезупречное английское произношение...

- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Это же он сплагиатил с нашего слогана «Нет Путина - нет России».

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

(no subject)

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что этого коня остановила на скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Я заметил, что в сравнении с прошлыми годами люди стали меньше кашлять.

Я видел бессмертных. Ну, по крайней мере, считающих себя таковыми. И вы видели. Они в сумерках или в темноте в черных одеждах и надвинутыми капюшонами и с наушниками в ушах, не глядя по сторонам переходят неосвещенную дорогу.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился… Теперь я должен ещё и им.

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".


***
https://www.anekdot.ru/

20 преимуществ ношения маски

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/id/1151140/

Французкий юмор

Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.

- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

- Сколько французов надо для защиты Парижа?
- Ни одного.

- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.

- Почему у французских солдат загорелые подмышки?
- Потому что ходят только с поднятыми руками.

- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.

- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
- Чтоб лучше видеть поле боя.
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/id/1151130/

Сегодняшний выпуск

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие олигархи разве не раскачивают лодку?
- Успокойтесь. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...

Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

- Насколько ты состоятельный?
- Я - в десятке! Только не Forbes, а ВАЗ.

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

- Вакцины нет, но вы держитесь!

А я сегодня на совещании начальнику язык показала! Я в маске была.

- Президент Латвии – пешка, канцлер Германии –  конь, премьер Великобритании –  ладья, президент США – это ферзь…
- А президент России - король?
- А президент России – это игрок.
Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

Мишустин –неравноценная замена Медведеву! За 10 месяцев – ни одной смешной выходки!

Не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Принципиально важно, - по какую сторону этой черты!

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

"В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому", - говаривал мой друг, ковыряя в носу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Он обманом склонил меня к сексу. Сказал, что мне понравится.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

 Сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

НCollapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

В отличие от британских ученых, ирландские ученые ничего не изобретают, после того как им удалось создать виски.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

- Гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан", новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Сумма зарплат в правительстве показала беспрецедентный рост доходов населения.

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/