?

Log in

No account? Create an account

Категория: юмор

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Приложение сбоит
nemolodoj
Водитель такси везет клиента. Приближаются они к точке назначения, водителю приложение дает следующий заказ. Он фиксирует название улицы, и принимает заказ.
Через минуту - снова предложение заказа. Водитель удивляется, думает, что предыдущий заказ сброшен клиентом, на новом заказе видит метку "близкая подача", и принимает его, не вчитываясь дальше.

Тут же телефонный звонок:
- Вы где? Приложение показывает, что вы рядом, но я вас не вижу.

Водитель отвечает:
- Еду. Ещё немножко не довез клиента.

Пассажирка нервно удивляется:
- Ну, как же так?! На приложении вы прямо здесь - перед главным входом в Икею!

Теперь удивляется водитель:
- Вообще-то я в Н.. (называет периферийный райцентр), и ближайшая Икея от меня в 80 километрах!..

***
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/pril...

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 % населения Земли, и по нелепому стечению обстоятельств выжили самые бездарные российские актеры.

На Диком Западе во времена, когда только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Наоборот, - поезда едут слишком медленно. Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Странно, что человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

Чиновников заставляют постить в соцсетях, «дабы дурь каждого видна была».

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Муж набирает в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?". Голос жены с кухни: «Шизофреник тебя бы уже убил!»

Хорошая новость: Нобелевскую премию Грете Тумберг все же не дали!

- Алло, привет! Что не звонишь, не заходишь?
- Так ты же сама мне отказала!
- Ну ведь не наотрез...

- Верно ли утверждение, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.

… беспощадная российская стабильность!..

Пиво - это не только прямое доказательство существования Бога, но и свидетельство того, что он нас любит!

 Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (Ненормативная лексика)
nemolodoj
Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Арифметика: видел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Из этого следует, что Истина = Жизнь минус Бог, а Бог = Жизнь минус Истина.


- Не могу придумать, что подарить мужу! Подскажите, - что вообще нравится мужикам?
- Чужие бабы.

Двухуровневая квартира предоставляет возможность затопить самого себя.

- Вы лечились в Израиле? Помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
По утрам всегда нервничаю, пока лежу и наблюдаю, как начинаю опаздывать.

В Госдуму поступил законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой романтик!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил".

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он смущался, отказывался, говорил, что ему только одна нужна. А я думал: «Что же за власть у нас такая?»

Истина не определяется большинством голосов.

Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах картах Сбербанка. Теперь все узнают, что у меня нет денег.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и не соврал. После тренировки чувствую себя лет на 85.

Если очень хочется, но нельзя, то можно типа просто проверить - не горит ли свет в холодильнике?

Многодетная мама и её подруга зашли в супермаркет. Когда мать семейства положила в свою корзину прокладки, подруга сострила: «Ты опять не беременна?»

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Велика Россия, а припарковаться некуда...

Муж - жене: «Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!»

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Попросил в турбюро путевку куда-нибудь, где мало русских. Предложили Москву.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В городе Иваново маньяк принимает только по записи.

Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...

Дякуем тоби Боже, що мы не ИГИЛ! (Генштаб ВС Украины).

Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/