Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки на дом продуктов признан муж.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Видел в магазине идеальную женщину! Взяла со стеллажа бутылку водки и сказала мужу "А давай две возьмём?"

 Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Эх, - рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Если спортивный костюм лежит в сумке, то он одновременно и форма, и содержание.

- А я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- Как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Отпраздновал свой юбилей. Научил бы кто-нибудь - как обналичить деньги, которые мне пожелали?

Грешники надеются, что ад не резиновый.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

 - Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка с вопросом, - помыл ли я руки и надел ли масочку.

В Питере МЧС предупреждает: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!»

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит даты, которые никогда не забывает другой.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Если удачно женился, то хочется повторить.

Беспокоюсь за кота Навального.

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. Ты что, - не видишь с кем спишь?

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

О финансовых махинациях педагогической гей-пары сообщила "Комсомолка"

"...директор одного из учреждения образования без коллегиального обсуждения на комиссии по предотвращению конфликта интересов и без предварительного согласования с профсоюзным комитетом издал приказ о премировании своего супруга, работающего учителем в этом же месте, на 41 тыс. рублей".
https://www.saratov.kp.ru/online/news/3776451/

Такие лакомые похоронные деньги

Старики доверчивы и бережливы. При не щедрой пенсии, многие из них ухитряются откладывать деньги на собственные похороны, даже и отказывая себе в чем-то необходимом. Вот эти их накопления являются лакомым кусочком не только для мошенников, изредка попадающих за решетку и в разоблачительные сюжеты центральных СМИ, но и для внешне респектабельных страховых компаний и банков.

Сразу скажу главное: чтобы ваших стариков не обманули - сопровождайте их в банки и в страховые компании, внимательно читайте все, что им предлагают подписать.
Пенсионерка Н., весьма почтенного возраста, пришла в банк с целью завести счет для перечисления на него пенсии. К её несчастью, данный банк оказался официальным партнером страховой компании ООО «Макс-Жизнь» (гендиректор Мартьянов А.А.). Сотрудник банка уговорил новую клиентку заключить страховой договор с указанной компанией на 100 000 рублей на шесть лет.

Как это всегда бывает, условия страхования были изложены мелким шрифтом в юридически выверенных формулировках. Согласно условиям договора, через шесть лет страхователю возвращается 106 320,57 рублей. В случае же смерти по любой причине до окончания срока страхования, наследники страхователя получают 100 000 рублей.
То есть, гражданка отдала банку 100 000 рублей сразу, может получить их обратно только через 6 лет в размере 106 000 рублей, а если деньги потребует раньше, то получит на руки лишь малую часть!

Можно удивляться алчности страховой компании, «щедро» предлагающей начисления аж 1% в год. Но главный подвох оказался не в этом.

К договору прилагается так называемая «Таблица выкупных сумм», согласно которой, в случае досрочного расторжения Договора, страхователю возвращается незначительная часть от уплаченного страхового взноса, а все остальные деньги остаются у ООО «Макс-Жизнь».

Для читателей помоложе поясню – старики имеют лишь опыт общения с советским Госстрахом, который, в случае досрочного расторжения договора страхования, возвращал полностью всю сумму страховых взносов. Страхователь терял только проценты, которые были бы ему начислены к окончанию срока страхования.

И сотрудник банка не рассказал всей правды о «заманчивом предложении» гражданке Н. про кабальный для неё страховой договор с компанией ООО «Макс-Жизнь». Он талантливо и сладко расписал лишь, что в случае её смерти, дети или внуки, которых она укажет в договоре, без проблем получат страховую сумму, и им не придется ждать полгода или год, пока они смогут вступить в право наследования. Разумеется, он не рассказал и о кабальных условиях досрочного расторжения договора. Не сказал и о том, что в течение первых 14 дней она может расторгнуть договор и получить назад свои деньги в полном размере. Как она теперь сокрушается: «Если бы он хоть это сказал – я бы сразу с детьми посоветовалась, и деньги назад забрала».

Случилось так, что бабушке, о которой рассказываю, деньги понадобились сейчас. Он пришла в банк, сотрудники которого ей теперь объяснили, что означает «Таблица выкупных сумм».
Очень трогательно её огорчение, что сотрудник, который заключал с ней этот договор, в этом отделении уже не работает. Она думает, что он бы вернул её деньги, если бы она его пристыдила.

В письме на имя гендиректора ООО «Макс-Жизнь» г. Мартьянова А.А., она написала:
«Считаю необходимым пояснить, что при заключении договора страхования, представитель Страховщика не информировал меня полностью об условиях действия договора. Он оставил меня в заблуждении, что при досрочном расторжении договора получу уплаченный мной страховой взнос в размере 100 000 рублей в полном размере, а я потеряю лишь проценты, которые не будут мне начислены при досрочном расторжении договора.  Я не была информирована, что при досрочном расторжении договора значительная часть моих денежных средств не будет мне возвращена. Таким образом, действия представителя страховщика в отношении меня считаю мошенничеством.
Добавлю также, что приложение к договору, именуемое «Таблица выкупных сумм», неинформативна, поскольку не поясняет, что означает графа «Выкупная сумма». Эта таблица не поясняет, что «Выкупная сумма» - это и есть малая часть моих денег, которую Страховщик обязуется вернуть в случае досрочного расторжения договора страхования.
Если бы представитель Страховщика подробно и честно разъяснил бы мне все условия договора страхования, этот договор бы я не заключила, и мои «похоронные» остались бы при мне. Прошу вернуть мне указанную сумму 100 000 (сто тысяч) рублей в полном размере».


В ответном письме г. Мартьянов ей сообщил, что, поскольку она добровольно подписала все документы, то возвратят ей лишь сумму, указанную в «Таблице выкупных сумм».

По просьбе пенсионерки Н. излагаю эту историю, чтобы, как она сказала, - её печальный опыт уберег других людей от подобной неприятности.

***
Выложил на Дзен - https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/takie-lakomye-pohoronnye-dengi-5d697afd4735a600adbdc8d1
 ***

Материал опубликован в газете "Восинфо" - http://news.voskresensk-gis.ru/society/takie-lakomye-pohoron...

Сегодняшний выпуск

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

- Я всю эту неделю вкалываю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Именно так!

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
- Слава Украине?
- Героям Слава!

- Я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Интересно…
- Ёб твою мать! Когда долг отдашь?

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а похожа она, видите ли, - на папу!!!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Думала, что он меня бросил... Посмотрелась в зеркало: не-а - потерял!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... Всех!

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не ссоримся - очкуем...

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

В горном районе Грузии пожилая женщина приходит в банк и хочет открыть счет. Разматывает платочек, достает 100 долларов, спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего 100 долларов!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Каждый раз при просмотре «Иронии судьбы» удивляюсь – как можно перепутать подъезд и парадную?

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Чукотки.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

На улице минус 11, ощущается как минус 17. Я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

Полицейский: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это ваш кофе?
Коп: Да, он слишком горячий.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела жду с докладом.
Мы поняли, что это новый исполнительный директор, напряглись и выполнили к концу дня план продаж января.
А этот мужик, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошибся.
И что нам теперь три недели делать?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Раньше, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

75% мужчин - женоненавистники. Но на чужих жён это не распространяется.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить в ногах вазу с конфетами.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Ошибаетесь! Эти три слова "Made in China"!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Когда вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я – бревно!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Жена:
- Я пошла в гинекологию!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Путин по характеру - настоящий хохол! Всю Украину ему съесть не удалось, так он понадкусывал.

Энергоэффективность - охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно натоплено.

- Поговорим о прекрасном! У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- В школу на родительские собрания ходите?
- Нет, мы деньги через детей передаем.

- Гражданка! Расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать?.. К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы англичане и американцы засомневались - тот ли английский они знают.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру... Эй-эй! Куда вы побежали?

- Запомни, сынок, - всегда будь пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Выполнять то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Никогда ничего не обещать!!!
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/