Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Дым во дворе

С работы в эту пятницу вернулся уже затемно. В окрестностях горела трава, и по всему городу пахло дымом. В горле заметно першило. Но, когда зашел в свой двор – удивился, что у нас задымление гораздо сильнее, чем в по соседству.

В вечернем безветрии дым висел неподвижным слоем на уровне второго-третьего этажей, и очень эффектно драпировал светильники на столбах.
(Слой дыма висел по всей площади двора, на уровне светильников на столбах.)

Дым поднимался от трех тлеющих кучек листвы и сопутствующего мусора.

Из подъезда вышла женщина с юношей-сыном. Парень держал в руках пятилитровую канистру с водой. Из другого подъезда вышел мужчина с двумя ведрами воды..

Заливали они эти кучи листьев, раскидывали их ногами, бегали снова за водой и снова заливали.

Из окон им кричали «Спасибо!»

Люди рассказали, что это одна бабушка устроила перед своими окнами цветнички, сгребла в кучки листья и ветки, высадила цветы, а кучки – подожгла. А когда эти трое тушили – стояла в сторонке, наблюдала.

Ьужик, что с ведрами бегал, - у него мелькнула мысль вытащить из багажника саперную лопатку и этой бабке в отместку порубать все цветы. Но не сделал он этого. А утром (утро вечера мудренее), и порадовался, что не сделал. Ну, бабка – старый человек. Начудила. А испорть он вчера её цветнички – схватилась бы за сердце… Потушили вчера – и ладно… Дело прошлое. А цветы во дворе – будут.

Про врача и не только

- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню…

- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались, и ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?

- Не очень её состояние… Но я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь, люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …

- Алло!

- Да. Я просто…

- Я понимаю. Говори.

- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …

- Говори. Плачешь, но рассказывай.

- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит… Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости, что я плачу. Напиши про него.

***
Написал, как сумел.

Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.

А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.

Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.

Добрые люди

В подъезде появилась кошка. По виду – совсем молодая.

Всего боится. Из угла за дверью входного тамбура практически не выходит. Попытался выпроводить её на улицу – шипит, отмахивается когтями.
Добрые люди поставили ей поилку, наливают воду, насыпают сухой корм.
Collapse )

Чужой снимок напомнил


Увидел в сети это фото, и вспомнилось…
Мой младший в детсадовском возрасте очень был увлечен супер-героями.
Отдыхали под Евпаторией - он там держал в банках пауков, и кормил их мухами - хотел вырастить Человека-паука.
Когда пошел в школу, поостыл как-то к этим супер-героям.
А перед Новым Годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Приношу вечером домой… Глаза у него загорелись. Надел. Крутится перед зеркалом, и его оживление на глазах гаснет... Снимает этот костюм, аккуратно складывает в пакет. Отдает мне, и говорит со вздохом: "Жаль, что у меня в детстве такого не было..."
***
Текст мой.
Фотку взял здесь - https://www.facebook.com/Rxsefanpage/photos/pcb.1089418221262110/1089418144595451/?type=3&theater

Сегодняшний выпуск

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Люди очень удивляются, когда ты начинаешь относиться к ним так же, как они к тебе.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё разглядывают на свой большой палец.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине – три: дураки, дороги и Россия.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Жена - мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что ты перестаёшь выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- По жизни!

Если жена роняет вилку, это означает, что придет её мама, а если я - то руки из жопы.

Редкий газ доберется до середины Украины...

- Дорогая, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Женщины с красивыми руками рекламируют браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами рекламируют чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью рекламируют лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Не курю я.
- А че в руке?
- Кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я - нет.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Дома людям не сидится


Проезжал по Раменской пойме - заснял мужика.
Это уже после 15 часов было. С утра там больше таких катающихся.
Ветер неровный -трудно, видимо, приспособиться.  Но охота пуще неволи.

Сегодняшний выпуск

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне с полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Удобная штучка!

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке с надписью на французском - "fabriquе au Kazakhstan".

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их провел Иван Ургант.

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы в сложные времена кто-то заработал денег и потом пожалел об этом?
- Иуда?

Думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет, потому что старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта.

Место своих встреч Ирина и Геннадий называли ирогенной зоной.

Протрезвел до неузнаваемости.

После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: «в Украину».

- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- С манкой всегда так.

- Сынок, шапку надень, на улице зима.
- Опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами помрёте!

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Он очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Почему без шапки?!"

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "Да они офигели!"

- Ты не любишь людей?
- Людей я люблю. Не люблю их присутствие.

Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он сообщил, что может работать прямо оттуда.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Ой, а кто это у нас просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, - какая вода вкусная!!

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Всегда было интересно - как назывался электрический скат до изобретения электричества.

- Алло! Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Объявление в офисе: "Все заявления об отгулах - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть поданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В 40 лет наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Приезжаю домой - все наготовлено – мясное, гарниры, соусы, салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думал - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Пожилая пациентка пришла на приеме у гинеколога спросила врача:
 - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Девушка рассказывает подруге о прошедшем свидании с новым парнем:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить - не звонить. Дать-то точно дам.

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

- Почему женщина не идет на митинг, по убеждениям или из осторожности?
- Ей просто не в чем!!!!!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, маршрутка подорожала?

*** Источник - https://www.anekdot.ru/