Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Позвонил на 112

Сегодня дозвонился на 112 с четвертой или пятой попытки.

Ждал на 2-й платформе Выхино электричку. Ехать надо было на Фабричную.

Приехала Голутвинская. Она на Фабричной не останавливается. Моя электричка будет минут через пять.

Народ с платформы загрузился - возле урны остался лежать рюкзак.

Позвонил 112. Робот отвечает: "Вы позвонили в Единую диспетчерскую службу города Москвы. Если вам надо пожарных - нажмите 1, если полицию - нажмите 2, если Скорую - нажмите 3, службу газа - нажмите 4, если нужно поговорить с оператором - ждите..." Примерно такой текст.

Но, когда робот это говорил - рядом шел товарняк. С первого раза я ничего не услышал. Робот замолчал - я не отключаюсь. Робот начал повторять текст. Я нажал двойку - сразу сброс звонка.

Снова набрал 112. Нажал потом двойку - снова сброс звонка.

Ещё раз набрал. Теперь двойку не нажимал - ждал-ждал ("Все операторы заняты... Все операторы заняты...")- звонок прервался.

С четвертой или пятой попытки оператор ответил.

Я сказал: "Платформа Выхино. Бесхозный черный ранец на второй платформе в районе остановки головного вагона электрички "от Москвы". Возле урны".

Оператор спросила мои ФИО и номер телефона. Назвал. Она спросила - не слышал ли я тиканье от рюкзака, и не видел ли в нем проводов. Ответил, что ни того, но другого не слышал и не видел. Она сказала, что соединяет меня с полицией. Тут подошла моя электричка, я зашел в тамбур, электричка тронулась, и с полицией я разговаривал, почти их не слыша.

Повторил им то же самое, что говорил диспетчеру ЕДДС.

Еще через несколько минут мне позвонил мужчина, задал те же вопросы, получил те же ответы. Он ещё спросил мой адрес. Я - назвал.

Вот и все пока.

Понимаю, и все понимают, что в этом рюкзаке бомбы нет, никакой опасности он не представляет.

Но нас же инструктируют поступать именно так. К тому же, специфика моей теперешней работы такова, что я и сам регулярно провожу такие инструктажи.

Поэтому позвонил, сообщил...

Было бы больше времени у меня - дошел бы до сотрудника ЖД или до охранника, до патруля полицейского... Но надо было ехать.

А не сообщить - это как-то неправильно.

Если не знаешь, как поступить - поступай, как должен.

Кагтотаг...

Если при тебе избивают

Смотрел видео, на котором три подонка избивали парня в вагоне метро.

Примерял себя к этой ситуации – если бы я был в том вагоне, и это бы происходило при мне.
И вспомнил случай, когда нашел решение в такой ситуации. Правильное оно или нет – мнения могут разниться.

Годы были – конец девяностых или начало нулевых.
Выношу мешок мусора из своего магазина, иду в направлении помойки.
Это вторая половина дня, лето, светло-тепло.
Навстречу мне идут рядком четыре подростка, годами на вид – от 14 до 16.
И сразу заметил в их лицах и взглядах агрессивность.  Почему-то стало ясно, что ищут жертву.
Провел своим взглядом по их лицам, они глаза отвели, мы разминулись.

Швырнул мешок в контейнер, пошел назад к нашему торговому центру. Обхожу его – возле ступенек входа эти четверо лупят мужика.
Он уже лежит. А они отбегают на несколько шагов оглядываются по сторонам – нет ли милиции или еще какой опасности, и снова с разбегу лупят ногами лежащего.
Но голову ему еще в кровь не расколотили – я же только-только с ними разминулся.
Бабки чуть в стороне галдят на подростков, но те не обращают внимания.

Я не помню, чтобы как-то обдумывал, что делать. Огляделся, - это да. Шагах, может, в пятидесяти, ещё какие-то пацаны стояли. И неизвестно – нейтральными они останутся, или вдруг захотят помочь этим шакалятам.

Поэтому я заорал «Отставить!», и подбежал к мужику. Трое оглянулись, и отскочили – не зная, что от меня ждать. Все-таки я заметно крупнее любого из них. Один замахивался на мужика в очередной раз ногой,  и оставался ко мне спиной. Я обхватил его сзади поперек туловища, и отшвырнул в сторону.  Я орал что-то вроде «Хватит!», «Прекратить!» и снова «Отставить!».

Они стояли в стороне и не агрились на меня. Помог подняться мужику. Тут один из подростков снова кинулся на него с кулаками, причем, для этого ему пришлось обежать меня. Но я корпусом не дал ему приблизиться.

Довел мужика до своего фургона, посадил в кабину, и сам сел за руль. Говорю: «Где живешь – домой отвезу?»
Он в ответ: «Ты чего не впрягся? Вдвоем мы бы этих щенков разметали!»
Я мотаю головой: «Слышал бабки на них орали? А то они орали бы на нас с тобой. И сейчас мы бы уже писали объяснения в милиции».

Отвез я его до дома – недалеко это было, и больше не встречал.

И анализировал, конечно, произошедшее…

Конечно, антипатию к этим четверым я почувствовал сразу, когда с ними встретился.
А когда увидел это избиение – хотелось их бить-крушить-рвать на части.

Но свалить успел бы только одного, может быть двоих. А что потом было бы… Могли ножом пырнуть. Камнем по голове или ещё что… В стороне какие-то ещё парни были – вдруг они против меня бы выступили.

А так – я не атаковал их, и, соответственно, он опасались атаковать меня, чтобы не вызвать мою атаку. Так что, психологически, - это, видимо, было правильное решение.

Вернемся к избиению в вагоне метро.
Окажись я тогда там – что делать? Крепче за прошедшие 20 лет я не стал. Ещё и один глаз теперь плохо видит. А противники – гораздо опаснее тех четверых.

Если бы у меня хватило смелости – следовало бы действовать по той же схеме. С задачей – не наказать негодяев, а спасти жертву. Заорать что-то необычное. Переключить внимание на себя, но не вызвать агрессию. И втиснуться между окровавленным парнем и нападающими. Прикрыть его собой. Не переставая кричать о видеокамерах, которые все засняли, о родителях нападающих, которым будет стыдно за сыновей, ещё может что-то…

Это – как мне следовало бы там поступить, окажись я там. По моим реальным возможностям.

Про ночной рев мотоцикла, 88-й клей, и не только…

Случилось так, что в 1979 году, после окончания школы, я работал слесарем-монтажником в ВМУС-7 в Воскресенске.
Наша бригада сначала работала на ремонте технологического оборудования цеха экстракции фосфорной кислоты №3, а потом мы строили завод по переработке фосфогипса.
И эту бутылку 88-го клея я налил себе как раз в третьей экстракции.

Мы меняли секцию вентиляционной трубы. Диаметр её был около метра. Чтобы резиновая прокладка между секциями при монтаже не сместилась, её надо было положить на нижний фланец на 88-й клей. В инструменталку за клеем отправили меня, как самого молодого. Я заглянул под наш вагончик, взял оттуда две пивные бутылки. Водочных там было больше, но эти валялись ближе.

В инструменталке стояла 20-литровая бутыль с этим клеем. Это был расходный ресурс.
Наполнил обе свои бутылки.

Одну принес в бригаду, для работы, а вторую тем же вечером захватил домой. Клей-то вполне может дома пригодиться. А что-то принести домой с работы тогда ничуть воровством не считалось. Скорее наоборот – было ничуть не осуждаемым и даже похвальным с любой точки зрения. Кроме официальной.

В моем шкафу с инструментами эта бутылка простояла не один год.

Я ушел в армию. Отслужил. Дембельнулся. Начал работать аппаратчиком на химкомбинате. Даже старшим аппаратчиком.  Клей в бутылке за это время полностью засох, но почему-то я его не викинул.

Каким бы я не был, по молодости, распиздяем, но за 15 минут до начала смены я принимал цех, обходил всю технологическую линию, расписывался в журналах, мысленно ставил себе задачи на ближайшие восемь часов. Сколько разгрузить полувагонов, сколько поднять извести. Какой для этого ставить режим работы вибратора элеватора, каким насосом качать известковое молоко и из какого бака, во сколько закончить подъем извести и приступить к уборке оборудования… (это я так сейчас хаотично написал… Там много было обязанностей. Если дневная смена – то в 7-45 на пятиминутку в головной цех. 4 раза в день ходить за пробами стоков на шламонакопитель. И метлой каждую смену при уборке. А если накосячишь на регулировках, то и совковой лопатой.)

И, чтобы нормально отработать смену, мне надо было проспать перед ней не меньше семи часов.
Шесть часов – ещё туда-сюда. 8-9 – вообще шикарно! Эту арифметику я очень скоро уяснил.

Август 1984 года.
Вечер. Очень трудно расстаться с девушкой. Но недосып накапливается, завтра на работу. Мы расходимся по домам.

Наспех ужинаю, ложусь спать.

Ночь теплая – окна нараспашку.

Уже сквозь сон слышу нарастающий рев мотоцикла.

Он приближается издалека, нарастает под моими окнами, и постепенно затихает.

У нас большой двор, образованный пятью девятиэтажками. Мотоциклисту есть где разгуляться.
Он делает ещё круг. Я полностью просыпаюсь. Он уезжает.
Понятно, что заснул не сразу. Но главное опасение – вдруг это будет каждую ночь?!
В одну из следующих ночей он разбудил меня снова. Не только меня, конечно. Но о других я тогда не думал.

Проснулся, не вставая, слушал сначала приближающийся, потом удаляющийся рев мотоцикла.
Надеялся, что уедет и не вернется.
Когда слышу – снова приближается.

Вскочил с кровати, заметался по комнате – чем в него кинуть. Что не жалко.
Распахнул шкаф с инструментами – бутылка с 88-м.

Подбежал к открытому по жаркой погоде окну – мотоциклист как раз приближался – бросил «навесом» бутылку.
Бутылка упала метрах в пяти перед передним колесом, и не разбилась, благодаря скреплявшему её высохшему клею. Запрыгала по афальту.

Он кинул взгляд вверх по этажам, и уехал.

Навсегда.

Курьезное и невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.
Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девняостых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.
И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...

Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок

Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.

Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию, но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»

Он ответил:
- Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки. И в начале девяностых, когда я был студентом техникума, все эти девочки стали уже девушками. А парней в деревне не было совсем!..

Тут я попросил Славу сделать паузу, снял со стены и расставил наши раскладные походные кресла, налил, что надо куда надо, и тогда попросил продолжить.
И он продолжил:

- Земля, - говорят, - слухом полнится. И вот кто-то из старших парней рассказал у нас в поселке, что есть в Орехово-Зуевском районе деревня Вантино, в которой на танцах только девушки. Потому что мальчишек 15-20-25 назад там совсем не рожали. Вот так там случилось. И мы с ребятами решили туда на танцы съездить.

Жили мы все, как уже тебе рассказывал, небогато. Обычным делом для парня было ходить в телогрейке. У меня их было две. На повседневную я пришил цигейковый воротник, а «выходная» телогрейка была с воротником лисьим.

Ехать в это Вантино мы собрались впятером.

Понятно, что перед танцами, да и на танцах надо выпить. А деньги – откуда. Поэтому мы скинулись по килограмму сахара, и заранее отнесли его известной у нас в поселке самогонщице бабе Зине.

В назначенный ею день пришли за продуктом.
А она была одинокая. Скучно жила. И случалось, предлагала получателю товара снять пробу. За свой счет, разумеется. Чтобы самой не в одиночку выпивать.
И, как сейчас помню, пришли мы к вдвоём с Серегой забирать свою пятилитровую канистру, а она предложила: «Ну, что, мальчики, - еб@квакнем?» Это только от неё я такое слово слышал.

Ну, вот суббота. Ждем на остановке у себя в Хорлово автобус до Егорьевска.

Лиаз-сотка пришел битком.

Двое наших втиснулись на переднюю площадку, а мы трое с канистрой – на заднюю.
На Фосфоритном народ вышел – стало чуть свободнее.
Я вынул из кармана два раскладных стаканчика, стали наливать по чуть-чуть из канистры – народ возле нас ещё и расступился.
Эти двое орут с передней площадки: «Вы там что, - без нас пьете?!»
Мы в ответ с оттенком обиды: «Ну, как без вас-то? Обижаете!»
Налили по полстакана, говорим пассажирам: «Передайте, пожалуйста, на переднюю площадку!»
Стаканчики, передаваемые из рук в руки, поплыли на переднюю площадку, потом вернулись к нам.

В Егорьевске на автостанции сели в другой автобус, нормально доехали до Вантино. Точно не помню сейчас, но, судя по дальнейшим событиям, в этом автобусе мы тоже прикладывались к канистре.

Клуб плохо помню. Какой-то деревянный дом. Печь, обложенная плиткой.

Действительно – человек 25 девчонок от 16-ти до 25-ти, и всего два парня, которые занимались музыкой – типа диск-жокеи, и вроде совсем не танцевали.
Что интересно – все эти девушки были, как в униформе – белая блузка и короткая черная юбка.

Вообще-то, - ты знаешь, - я никогда не пьянею. Но тогда случился не мой день.

И вот после дискотеки мы все пятеро стоим там на остановке, ждем автобуса. Сорок минут… Час…
Начало апреля. Ощутимо зябко. Темно.
Допили, что оставалось в канистре...

Идет какой-то мужик – что-то везет на санках. Спрашиваем его: «Мужик! А когда автобус-то?»
Он смотрит на часы и говорит: «Так теперь уже завтра!»
Мы такие: «А как же нам домой?!»
Он спросил – откуда мы, и говорит: «Так тут по прямой до шоссе Егорьевск-Воскресенск всего семь километров. Вначале – через лес, потом – полем… И вы на своей трассе возле Чёлохово. А тем – либо автобус пойдет, либо попутку поймаете».

И мы, дураки, пошли… Апрель. Снежная каша.
А меня что-то конкретно развезло.
Они вначале останавливались меня подождать. Помогали под руки идти – мне заподло – отказывался. Я же самый здоровый из них… Сами-то они тоже уже еле шли. В конце концов оторвались: «Слава, догоняй!»

Бреду, бреду… Чёлохово осталось в стороне – вышел на трассу.

Идет машина – поднимаю руку. Не остановилась. Следующая – тоже. И третья…
Разгреб на обочине снег. Нашел булыжник. Взял в руку.
Думаю: «Следующая не снизит скорость – разобью лобовуху. Пусть меня лучше в ментовку сдадут, или побьют – всяко лучше, чем тут замерзнуть».
Но следующий на жигуле остановился. И даже пожалел – довез до самого дома.

Вот такая история…


Он замолчал, а я спросил:
- Погоди! Я же спрашивал – бывает ли, что сожалеешь о своем неправильном поступке.

Слава ответил:
- Конечно! Нафиг я тогда уехал из этой деревни! Нужно было там у какой-нибудь девчонки остаться. Там можно было хоть неделю прожить – переходя от одной к другой.

Про роды в поезде

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница путешествовала пассажиркой.

Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.

Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.

Когда они поужинали и уже убрали со стола, радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у пассажирки экстренные роды. Просим медработников пройти в шестой вагон для оказания медпомощи!»

Старушка говорит: «Лена! Беги! Ты же медсестра! За сыном твоим присмотрю, спать уложу – не сомневайся! Погоди только…» Она полезла в свой чемодан, вытащила пакет с пеленками: «Это все стерильное! Бери!»

Лена пошла из своего последнего вагона. Тамбур шестого вагона был забит нервно курящими мужиками. Как потом стало ей известно – практически все они ехали с северной вахты.
- Мужчины! Пропустите, пожалуйста!
- Идите назад, девушка! Там женщина рожает нечего зря по поезду бегать!
- Так я медсестра!

Мигом образовалось свободное пространство. «Медсестра! Медсестра!» – разнеслось по вагону.
Collapse )

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

- Алло, милый, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси-соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... И вот муж едет в поезде из командировки домой и думает:
- Вот какой я веpный!. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
Шлет жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 % населения Земли, и по нелепому стечению обстоятельств выжили самые бездарные российские актеры.

На Диком Западе во времена, когда только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Наоборот, - поезда едут слишком медленно. Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Странно, что человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

Чиновников заставляют постить в соцсетях, «дабы дурь каждого видна была».

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Родина - мать. Природа - мать. А лень - матушка!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Я – кардиохирург. Дайте эту красную плюшевую жопу.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

- Как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Взвешиваясь на весах, втягиваю живот.

Муж - жене:
- Представляешь. Завтра в соседнем пабе будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, не весь - только на ту длину, чтоб выиграть...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Обмерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Жизнь у нас интересная, но, сцуко, нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Муму был кобелем. А сукой оказался Герасим.

Два мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично): "... А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй (негромко, доверительно): "Не «молчат», а «не п@здят». Разница - существенная...".

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а хер до земли достаёт...
Другой отвечает:
- Да… осела землица-то…

***
Источник - https://www.anekdot.ru/