Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров и не ропщут.

Если по ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

- Извините, а кем вам приходился покойный?
- Я его вдова.
- Соболезную, но мне гораздо хуже – я его кредитор.

Сейчас дети разочаровываются, когда их гаджеты не оправдывают ожиданий. Моим самым большим разочарованием в детстве было несовпадение вкуса земляничного мыла с его запахом.

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- Нет! "Бери на вырост".

- Алло, Лена! Я всегда тебя любил, люблю и буду любить!
- Ты сейчас мне предложение делаешь?
- Нет, вешаюсь…

- Как вы расслабляетесь?
- Всех напрягаю.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, - за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.

- Он хотел залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их не было!..

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не купит эту вещь.

- Переночевала у него, выспалась… в общем, поняла - не моё…


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Большую часть своего существования минтай проводит в свежемороженном виде.

Ванга предсказала, что в России появятся целые поколения чокнутых, которые будут верить в её предсказания.

Из-за вашего "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

— Дочка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай рот!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего стоматолога.

Щуплый муж возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Муж, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к… Писю теперь будем называть членом и начинаем лечить сифилис.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— Без валенок - не догоню!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Тащи молча!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку системника обратно. Просто прислони её...

В жизни всегда торжествует справедливость! Доказано комиксами.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Приходим к мастеру: «Напиши пропуск на вынос!»
- «А чего несете?»
- Да вот пару диодов...
 - Так положи в карман!``
- А вдруг на проходной охрана полезут проверить, затаскают потом...
Мастер пишет на пропуске: диод - 2 штуки. Так мы вынесли с завода два осциллографа.…

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Интересно, что теми же свойствами обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Я сказала "HЕТ", значит вынь!

Больной очухивается на каталке, которую куда-то катит медсестра...
- А мы куда?
- В морг...
- Каааак в морг?! Я – живой!
- А мы еще и не доехали...

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно – без гонорара. Поэтому, сегодня я в студии один…

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Фотограф - это человек, который после многочасового фотографирования голых женщин возбуждается на новый объектив Саnоn.

Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин… Неудобно получилось...

К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу в хрущевке на пятом этаже.

Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Наше телевидение не только подстраивается под дураков, но ещё и производит их.

- Пааап, а мне сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта заметно дорожают?

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое - ты на них реально рассчитываешь.

Объявление на двери подъезда:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Упустив свой шанс, не сокрушайся, думая, что он был единственный. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- А насколько больно делать тату?
- Терпимо, но смотря где делаешь.
- Если в Житомире?

- B бутылочку сыграем?
- Я пocлe пpoшлoй игpы на пятом мecяцe!

Женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у той был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Немножко досадно от мысли, что бывшая дизлайкает тебя с того самого Айфона, который ты же ей и подарил.

Два тракториста обедают в поле. Картоха, огурчики и т.д. Один читает расстеленную в качестве скатерки газету:
- Слышь, Михалыч... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Два пpиятеля:
- А что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Он парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена участливо:
- Не ушибся?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Вопрос, - почему в больницу!?!

По слухам, - в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, - передумал насчёт айфона.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, умнее. И однажды они поймут, что мусор производит человек...

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хер - балалайка."

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтанах?

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
уставший был очень.
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Тыгдык-тыгдык и не только

На машине, как на поезде
Как-то в пути почувствовал ритмичный стук, напоминающий стук колес железнодорожного вагона. Сначала приглядывался к дорожному полотну – но швов или поперечных трещин на асфальте не увидел. Вышел посмотрел на колеса. Открутились гайки крепления одного колеса. Одна из гаек уже потерялась. Подтянул оставшиеся. На малой скорости доехал до ближайшего магазина автозапчастей. Особую осторожность соблюдал на поворотах. Если бы потерялось две гайки – переставил бы одну с другого колеса. Впрочем, можно доехать и на двух гайках. Но их надо поставить на противоположные шпильки.
Нелишне, кстати, вместе с баллоником возить в машине и небольшую трубочку-рычаг, чтобы без проблем откручивать даже очень сильно затянутые гайку или болт.

Запах свежего асфальта
Запах свежего асфальта у водителя обычно не вызывает беспокойства. Где-то неподалеку могут вестись дорожные работы, либо грузовик везёт асфальт, - бывает… Но, если я еду продолжительное время, а этот запах меня сопровождает, - останавливаюсь, открываю капот, принюхиваюсь. Запах не из-под капота – можно ехать дальше.
Был случай у меня – при проведении ТО, на сервисе не проверили, не долили масло в коробку передач. Уровень был низок, и подшипник пятой передачи, расположенный в верхней части коробки, не получал достаточно смазки. Подшипник раскалился. Брызги масла, попадавшие на него, пригорали и давали соответствующий запах – тот самый, свежего асфальта. Водительского опыта было мало, ехал с детьми издалека, проехал таким образом оставшиеся до дома 400 километров. Подшипник развалился совсем, вал сместился, шестерни пятой передачи раскрошились. Их обломки попали на другие шестерни, которые тоже повредились. Коробку передач пришлось менять. Новая стоила 70 тысяч, неновая, с разборки, обошлась в двадцать пять.
Если бы догадался тогда доехать на четвёртой передаче – сохранил бы коробку. Достаточно было бы поменять только подшипник.
«Виляет передок»
Передок виляет на ходу, или «жопа» автомобиля – это просто и понятно. Спущено переднее, или, соответственно, - заднее колесо. Выйти посмотреть, подкачать либо поставить запаску, доехать до шиномонтажа. Трубочка-рычаг снова может пригодиться.
Вибрация на руле или на кузове
Вибрация на руле чаще всего означает дисбаланс переднего колеса. Вибрация на кузове – дисбаланс заднего колеса. Ехать можно, но некомфортно. Лучше, опять-таки, выбраться на шиномонтаж и отбалансировать колеса.
Вибрация не только некомфортна, но и  снижает управляемость, безопасность вождения. В условиях вибрации ускоряется износ ступичных подшипников, деталей подвески и рулевого управления. Ослабляется затяжка всех резьбовых соединений.
Кстати, - в зимнее время при частых поездках по снежной каше, на внутренней поверхности задних колесных дисков налипает толстый слой грязи. Он-то и нарушает балансировку колес, что, в свою очередь, вызывает вибрацию на кузове. Часто бывало достаточным подлезть под машину, соскрести с диска эту грязь, чтобы избавиться от вибрации.

Второй пруд


Помню, лет сорок назад этот пруд чистили.
Спустили воду, и экскаватором вычерпывали ил.
Но, после спуска воды и до начала работы экскаватора, по пояс, а местами и по грудь в черной маслянистой грязи, бродили счастливые мужики с корзинами, - ловили карасей.
Карась и сейчас в этом пруду есть.

При мне мужик вытащил на удочку.
Сам он фотографироваться отказался, а карась не возражал.