Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

- Каким будет 2021 год?
- Многое зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. Бедолага не знает, что в Ялте галечные пляжи.

Во всём есть свои плюсы, - во время масочного режима исчезли несимпатичные девушки.

В эту новогоднюю ночь я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Ещё никогда испытывал такого счастья, как в тот момент, когда он убрал нож от моего горла.

- Что скажете о требованиях Украины вернуть Крым?
- Спартанцы сказали персам: "Приди и возьми..."

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору: "Да выключите уже наконец эту музыку!"

Collapse )

https://www.anekdot.ru/

Как с отцом за грибами ходил

Приятель рассказал однажды, как они с другом набрели в лесу на полянку белых.
Корзины у них уже были полные, поэтому место запомнили, отметили на навигаторе. И отправились дальше домой.
На следующий день пришли снова – не могут эту полянку найти. Навигатор показывает, что они на месте. Все вокруг исходили – нет той полянки.

А у меня с папой обратный случай был.

Он очень любил лес. Водил меня за грибами с самого-самого моего малолетства. И выражение «тихая охота» впервые я от него услышал.

Если собирались куда-то подальше и надолго, он обувался в кирзачи. И мне первые кирзовые сапожки купил, когда мне 4-5 лет было.
Кстати. – интересный нюанс той эпохи начала шестидесятых – в магазине продавались кирзовые сапоги детских размеров. И их покупали.
Помню своё удовольствие, когда туго намотаю портяночку, суну ногу в сапожок, и слегка притопну, чтобы почувствовать, что нога в сапоге, как влитая.

Помнится, что с отцом часто мы ездили на 33-й километр. Сейчас эта дорога называется А-108.

Приходили на трассу, ловили попутку… Отец говорил шофёру: «Тридцать третий…»

Выходили, пересекали дорогу… Здесь была березовая опушка. Отец срезал по палочке мне и себе, обязательно находил на этой опушке белый, и мы углублялись в лес.

Однажды белого на этой опушке не было. Отец снова и снова её прочесывал. Я уже начал просить: «Папа! Пойдем дальше!»
Он ответил: «Погоди. Я же всегда отсюда первого белого забираю…» Но тут он нашел пенёк недавно срезанного белого гриба, и успокоился: «Вот видишь, - он нас ждал, а мы припоздали». Пошли мы дальше.

В тот же или в другой раз, бродим мы с ним где-то там же по лесу. Хорошо углубились – дороги почти уже не слышно. Я опередил его, когда слышу сзади: «Что же ты мимо грибов прошел?» Оглядываюсь, - он палочкой показывает на подосиновики. Большой, рядом с ним – чуть поменьше, а совсем крохотный – сантиметрах в пятнадцати от них.
Он наклонился с ножиком к грибам – никогда не рвал их, только срезал. Говорит: «Этот мелкий… И оставлять его ни к чему – засохнет, когда большие срежу, и забирать зачем эту мелочь».
Я говорю: «Папа! Смотри, - эти грибы, как мама, папа и сыночек. Оставь его – пусть вырастет!»
Отец снова объяснил, что грибница одна, и. когда он срежет эти грибы – тот перестанет расти. Я – не соглашался. Папа немножко рассердился, что я ему не верю, и сказал: «Вот послезавтра придем сюда – сам увидишь!»

Я огляделся вокруг – сплошной одинаковый лес. Говорю: «А как же мы найдем это место?» Отец усмехнулся: «Это же лес. Как тут можно заблудиться?!» Он подошел к осине, и сделал на уровне глаз ножиком затес в половину моей ладошки размером.

И вот мы снова бродим по этому лесу, про тот грибок я забыл за прошедшие два дня, снова опережаю отца, и слышу вдруг сзади: «Вот видишь!  Говорил тебе…» Он показывает палочкой на сморщенный высохший грибок. Я ищу пеньки от тех, которые он позавчера рядом срезал, и не нахожу. Говорю: «А это точно то место?» Отец отвечает: «Конечно…» И вот тут я был поражен. Он поднимает глаза, поворачивает голову, и ищет осину и затес на ней. Находит, и показывает мне.

То есть, глубоко в лесу, который мне казался совершенно однообразным, он легко узнал ту самую маленькую полянку, нашел в этой траве тот крохотный грибок, а затес на осине, получается, был для него даже и лишним.

Он умер, когда мне было семь.

За грибами я ходить люблю, но выбираюсь редко, и нахожу их мало.

На фото – мне два года и одиннадцать месяцев. Фотографировал он.

Сегодняшний выпуск

Не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров и не ропщут.

Если по ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

- Извините, а кем вам приходился покойный?
- Я его вдова.
- Соболезную, но мне гораздо хуже – я его кредитор.

Сейчас дети разочаровываются, когда их гаджеты не оправдывают ожиданий. Моим самым большим разочарованием в детстве было несовпадение вкуса земляничного мыла с его запахом.

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- Нет! "Бери на вырост".

- Алло, Лена! Я всегда тебя любил, люблю и буду любить!
- Ты сейчас мне предложение делаешь?
- Нет, вешаюсь…

- Как вы расслабляетесь?
- Всех напрягаю.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, - за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.

- Он хотел залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их не было!..

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не купит эту вещь.

- Переночевала у него, выспалась… в общем, поняла - не моё…


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Большую часть своего существования минтай проводит в свежемороженном виде.

Ванга предсказала, что в России появятся целые поколения чокнутых, которые будут верить в её предсказания.

Из-за вашего "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

— Дочка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай рот!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего стоматолога.

Щуплый муж возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Муж, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к… Писю теперь будем называть членом и начинаем лечить сифилис.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— Без валенок - не догоню!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Тащи молча!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку системника обратно. Просто прислони её...

В жизни всегда торжествует справедливость! Доказано комиксами.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Приходим к мастеру: «Напиши пропуск на вынос!»
- «А чего несете?»
- Да вот пару диодов...
 - Так положи в карман!``
- А вдруг на проходной охрана полезут проверить, затаскают потом...
Мастер пишет на пропуске: диод - 2 штуки. Так мы вынесли с завода два осциллографа.…

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Интересно, что теми же свойствами обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Я сказала "HЕТ", значит вынь!

Больной очухивается на каталке, которую куда-то катит медсестра...
- А мы куда?
- В морг...
- Каааак в морг?! Я – живой!
- А мы еще и не доехали...

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно – без гонорара. Поэтому, сегодня я в студии один…

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

В этом году исполнилось 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Фотограф - это человек, который после многочасового фотографирования голых женщин возбуждается на новый объектив Саnоn.

Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин… Неудобно получилось...

К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу в хрущевке на пятом этаже.

Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение
по нему уже принято.

Наше телевидение не только подстраивается под дураков, но ещё и производит их.

- Пааап, а мне сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта заметно дорожают?

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое - ты на них реально рассчитываешь.

Объявление на двери подъезда:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Упустив свой шанс, не сокрушайся, думая, что он был единственный. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

- А насколько больно делать тату?
- Терпимо, но смотря где делаешь.
- Если в Житомире?

- B бутылочку сыграем?
- Я пocлe пpoшлoй игpы на пятом мecяцe!

Женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у той был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Немножко досадно от мысли, что бывшая дизлайкает тебя с того самого Айфона, который ты же ей и подарил.

Два тракториста обедают в поле. Картоха, огурчики и т.д. Один читает расстеленную в качестве скатерки газету:
- Слышь, Михалыч... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Два пpиятеля:
- А что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Он парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена участливо:
- Не ушибся?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Вопрос, - почему в больницу!?!

По слухам, - в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, - передумал насчёт айфона.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, умнее. И однажды они поймут, что мусор производит человек...

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хер - балалайка."

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтанах?

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
уставший был очень.
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/