Гладков Виктор

Нельзя судить о человеке только по перегару.

- Сударыня, вы хорошеете с каждым днем!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Если приклеите дохлую осу на ладонь, можете ударить начальника по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Неправы утверждающие, что носки с сандалиями носить нельзя. Вполне себе можно. А нельзя - портянки.

А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский «Трактор» вырвал очко y московского «Спартака»...

( Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А почему выпустили?
- Вы тупой?

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

Жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже достиг пика карьеры, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Да он гений!

Даже пустой холодильник набирает в день не менее двух просмотров.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

Попробуйте один день говорить только правду, и к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

( Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

У меня с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых". Россияне предложили компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."

Жена - мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосёт!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Фестиваль пива закончился скверно - в гараж пришла жена.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Чем реже уборка, тем очевидней результаты.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Придя в себя, морпех рассказал: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!”

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.

- Ну, кореш, представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–бельчонка!!
- О чем ты?! Какой орех!!! Какой бельчонок.... ты мою жену трахнул!

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением хорошо оплачиваемой работы:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек в зоне бикини.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Перед красивыми девушками не комплексуете?
- Нисколько!
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь на нее желающих начинается в Одессе!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Вспомнил ещё интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал приятель-гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту 81 километр. Видят – от Москвы мигая «аварийкой» ползет «Жигуль-шестерка» задним ходом. Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо.
Остановили.
Оказалось – коробку передач у него на заднем ходу заклинило, и он от самой МКАД едет таким образом домой в Рязань.
Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал – стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо.  Шею уже тоже заклинило, не поворачивалась.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, - от нетерпения.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже друг у друга.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские мужики настолько суровы, что подтираются наждачной бумагой.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.

Челябинские гаишники настолько суровы, что однажды остановили кортеж президента.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что стрчься к ним ходят в шлемах.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

Челябинские женщины настолько суровы, что их влагалища кусают гинекологов за пальцы.

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Приятно было увидеть в Раменском аббревиатуру Воскресенского домостроительного комбината.
Да! - знал, что наш ДСК строит дома и целые жилые комплексы по всему Подмосковью. Строят качественно, а потом ещё и эксплуатируют. И этот кран в ночном небе Раменского красиво смотрится.

Украинский таможенник нашёл в бардачке стреляную автоматную гильзу.
Он откровенно огорчился: "А это-то вам зачем?!"
Я ответил, что с десяток стреляных гильз подобрал на мероприятии "День призывника", когда бойцы группы "Антитеррор" демострировали старшеклассникам свои навыки, и стреляли холостыми. И одна, в итоге завалялась в бардачке.
Он вздохнул: "Это вы в полиции будете рассказывать. Вы понимаете, что обнаружив такой предмет, мы должны это соответствующим образом оформить, и направить в полицию?"
Говорю: "Послушайте, а один из моих киевских племянников офицер-пограничник. Если он за меня поручится - это может поправить дело?"
Ответ: "Это он пускай полиции за вас ручается".
Продолжает он досмотр вещей наших, и обнаруживает в моей рабочей сумке диктофон. Интересуется: "Зачем диктофон возите?"
Объясняю, что работаю пресс-секретарём, эта работа сродни журналистской, и диктофон - обычный мой рабочий инструмент, как и фотоаппарат, и они у меня всегда с собой. После этого он находит в сумке удостоверения пресс-секретаря и внештатного корреспондента газеты. Видит вымпел в машине - "Баришiвский район". Не дожидаясь вопроса, объясняю, что на юбилей нашего района приезжали побратимы из Барышевки и Березани, и вот у меня остался от них этот вымпел. Обычно он висит на стене у меня в кабинете, а в эту поездку взял его с собой.

Таможенник улыбается: "Так они же проезжали в мою смену! На "бусике". Говорили "к побратимам едем". Запомнил я их. Весело ехали".
Посовещался он насчёт меня с коллегами, возвращается:
- Вы участие в боевых действиях на Донбасе принимали?
- Нет! Со срочной службы, с 84 года боевого оружия не брал в руки.
- А бывали в последние два года на Донбасе или в Луганской области?
- В Крыму был в мае 14 года, а на Донбасе и Луганщине - не довелось.
- У вас действительно родственник наш пограничиник?..
- Да. И ещё есть двое в СБУ.
- Ну, вообщето мы должны вас с вашей гильзой направить в полицию, но из уважения к возрасту вашей мамы, не делаем этого. А гильзу, извините, - изымаем.

И мы поехали дальше.
По итогам могу сказать, что за исключением более тщательного пограничного и таможенного контроля, за шесть лет, которые я не был на Украине, мало изменилось.
Много общался с родственниками, знакомыми своих родственников, завязывал разговор и с незнакомыми.
Говорил только по русски. Старался сразу подчеркнуть, что вот мол приехал с Москвы.
Негатива по отношению к себе не видел ни разу.

PS
Вы будете смеяться, но вот сейчас нашёл у себя в сумке ещё одну гильзу, которая, получается, съездила в Киев и обратно.

Подобрал круглую такую плотную шишку на аллее в пансионате.
И осталась она у меня в кармане.
А потом раскрылась и высыпались из неё семена.
Это, значит, природой так предусмотрено, что падает с дерева, и откатывается, благодаря округлой форме. а потом рассевает.