Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Горелое лето 2010







В июне 2010 уехал в отпуск на Украину.
Возвращаюсь, подъезжаю к Воскресенску - всё в дыму.
В отпуске там иной раз смотрел-слушал новости, но не думал, что так все катастрофично.

Сначала думал поехать куда-нибудь что-то тушить. Но у меня был грузовой фургон Рено-Мастер. И для волонтерского штаба было нужнее, чтобы я на этом фургоне возил из Москвы гуманитарку погорельцам.
Ездил, ездил, ездил... Сначала - один. Потом - с Ракетчиком. И записывал, конечно, впечатления.



Диковина (7 августа 2010)

Ездил в Рязанскую область.
Там у меня спросили:
- А какая у вас погода?
- Вчера, - говорю, - дождь был!
- Ого! Расскажи
***


( Газета "Наше слово". Фото Анатолия Захарова. Это я собирал гуманитарку для погорельцев деревни Свеженькая.)


Разговор в Шацком районе (9 августа, 2010)

- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела!




Collapse )







#10yearstravelchallenge

Двери, окна и разные обстоятельства

Знакомые купили квартиру на вторичном рынке. На фото  - двери в комнату.


Дверные полотна изготовлены стандартно – нижняя поперечина шире верхней. Но! – правая створка установлена «вверх ногами» по какой-то причине.

Показал этот снимок приятелю с комментарием о тупости либо изготовителей, либо монтажников.
А он ответил, что иногда и заказчики могут быть виновниками подобной несуразицы, и рассказал историю из своей практики.

Все нулевые годы он работал замерщиком в небольшой фирме, занимающейся установкой пластиковых окон.

И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы.  Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.

Менеджер по работе с клиентами дала  им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.

Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда. Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.

Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.
Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.

В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.

Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»
Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.

Олег мне рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».

И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».

Мысли у всех разные, но понятные.

Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»

Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».

Заказчик: «Косяк… Какой косяк…  Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»

Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит:
- Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?

Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.

Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.

Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.

На Крайнем Севере

«Север, воля, надежда,- страна без границ,
Снег без грязи, как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц,
Потому что не водится здесь воронья.»

Это четверостишие увидел в альбоме кого-то из дембелей, и был поражен его точностью. Тогда ещё не знал, что автор - Высоцкий.
Вместо воронья в Тикси были бакланы. С поселковой помойки далеко разносились их противные крики. Нечто среднее между плачем младенца и кошачьим мяуканьем.

Из диких животных поначалу видел там только песцов и леммингов.
Офицеры ездили куда-то на ГТСке охотиться на оленей. С автоматами. Водитель сказал - километров за сорок. Привезли туш тридцать. Потом один из солдат - якут - выделывал головы, чтобы они могли повесить их на стены.
И полярная ночь, и полярный день, и северное сияние - все, как положено.

Первый мой вечер на Севере.
Роту вывели на вечернюю прогулку. Вечер - понятие условное, потому что полярная ночь.
Я иду в конце строя, среди низкорослых якутов, потому что еще не распределен в отделение. Замечаю на небе светло-серую полосу. Спрашиваю идущего рядом якута:
- Что это?
Он невнятно отвечает:
- Сьяне.
Я догадываюсь, что это означает "сияние" и жадно разглядываю. Трудно идти в ногу, задрав голову вверх. Я запинаюсь, забитые якуты с удовольствием тычут мне острые кулачки в спину:
- Иди в ногу, кадет!

Опять ночь. Полярная закончилась, потому что уже апрель.Collapse )
#армейскиебайки

Сегодняшний выпуск

Когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда его спрашивают о вкладах до 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

—Бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Может это было солнце?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​

Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первым ударил в бубен.

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но жить на Украине не захотел.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Нельзя судить о человеке только по перегару.

- Сударыня, вы хорошеете с каждым днем!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Если приклеите дохлую осу на ладонь, можете ударить начальника по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Неправы утверждающие, что носки с сандалиями носить нельзя. Вполне себе можно. А нельзя - портянки.

А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский «Трактор» вырвал очко y московского «Спартака»...

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

В Россию съездил

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом!
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
 ***
https://www.anekdot.ru/id/-1071700001/

Сегодняшний выпуск

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.

Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…

Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.

Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.

Антоним к слову «антоним» — «синоним»?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А почему выпустили?
- Вы тупой?

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка. Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.

Жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже достиг пика карьеры, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Да он гений!

Даже пустой холодильник набирает в день не менее двух просмотров.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

Попробуйте один день говорить только правду, и к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо каждый день натыкаться на неё в своём кармане.

- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.

Звонок. Мужик открывает дверь - смерть с косой.
Мужик:
- Проходите, теща на кухне.

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год кто-то из них дозванивается на Прямую Линию с В.В. Путиным и просит перенести свалку в соседний город.

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.

Гости даже догадались, что хозяева полдня убирались в квартире, доводя её до состояния «извините, что не убрано».

Россияне готовы потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.

- В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!..

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..


- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.

Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты говоришь про сегодня...

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- На анал не соглашусь.
- Тогда два.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/