Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Придумали наушники – пусть придумают и наротник. В автобусе сидит чувак рядом в наушниках и наротнике. А ты в окошко смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и какая Ленка сука.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог - в душу!

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. Зато они все обладают специальными знаниями о балансе между федеральной и муниципальной властью,  для голосования по поправкам в Конституцию.

По предложению Владимира Жириновского в Конституцию РФ будет внесено слово "подонки".

Неразрешимой смысловой проблемой озадачил человек с плакатом "Путину - пожизненный срок!".

«Коронавирус… станция метро «Китай-город… переименовать…» - заготовка для анекдота.
Collapse )

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (Ненормативная лексика)

Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он смущался, отказывался, говорил, что ему только одна нужна. А я думал: «Что же за власть у нас такая?»

Истина не определяется большинством голосов.

Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Прихожу в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните, пожалуйста, - за что я плачу налоги?!

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день рядом и статусы, и комментарии...

- А как в Москве, - культурно ездят? Соблюдают правила?
- Двойные сплошные стираются за месяц...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

На территории Красноярского края могут поместиться 5 Франций и, 100 Швейцарий. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если не удалось что-то отремонтировать скотчем, значит было мало скотча.

- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, а  я в этом совершенно ничего не понимаю!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, однажды даже отравился.

В моём возрасте «куда-нибудь сходить» означает – к врачу.

Житель Барнаула осужден за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение.

- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от него, она ездила слушать к маме.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, мою карту нашла жена вора!

Жена уехала к своей маме на истерическую родину.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Практические советы для желающих окунуться в прорубь на Богоявление

Перед окунанием:
1. Подумайте, готовы ли вы. Погружаться в прорубь вообще полезно, но при ряде заболеваний или предрасположенности к ним, это может быть опасно. Сосуды резко сужаются, после чего ритм сердца начинает учащаться, чтобы обогреть тело, дыхание при погружении в ледяную воду перехватывает.
2. Закаляйтесь. Лучше всего, если вы закаляетесь в течение года, тогда тело спокойно воспримет резкий перепад температуры.
Окунание


3. В чем окунаться? Стоит предусмотреть что-то, в чем вы будете ожидать своей очереди перед купелью и в чем пойдете до места одевания: лучше всего махровый халат или тулуп. Обязательно возьмите с собой резиновые тапочки, а лучше валенки - ноги замерзают в первую очередь. Обыкновенно для окунания используется длинная белая рубаха, под которую лучше одеть белье или плавки/купальник.
4. Заходить в воду надо быстро, и долго в ней не задерживаться.

Collapse )

Крещение

Невоцерковлен. Впервые побывал в храме и на Иордани в ночь на Крещение.
В Ашитково в храме Воскресения Христова прихожане набирают воду.


Мужчины в третий или четвёртый уже раз за прошедшие сутки очистили купели от намёрзшего льда.

Collapse )
Купания выложу следующим постом. Много фоток - интересные лица.

(Буде появятся комментарии, оскорбляющие чувства верующих или мои - их авторы пребудут осуждаемы и изгнаны.)

Апрель за окном

Утром глянул в окно, - изумился:

Первая мысль - поспешил я на летнюю резину перейти...
Ну, сейчас-то всё растаяло...
Но уж если речь зашла об апреле и о погоде, расскажу на память стихотворение, которое вычитал в начале восьмидесятых в "Юности"...
Апрель сосульки отливает вычеканивает. И воздух щёлкающий так поголубел...
А у меня гаражный сторож выцыганивает
На опохмел....
И бульканье ручья под ледяною корочкой, в которую окурок чей-то врос
и ель апрельская со снежною оборочкой, попавшею за шиворот иголочкой, и хор грачей своей чумной скороговорочкой, всё задаёт вопрос, в котором все вопросы вдруг сошлись: "На что уходит жизнь?"
- Дествительно! На что?! На что она уходит? Ответь мне, сторож гаража!
Да ты глухой, дед?
Мы часто глухи к дальним, глухи к ближним... Особенно, когда из них всё выжмем.
С друзьями говорим, но их не слышим. Свои слова считая самым высшим.
Пока она жива - к любимой глухи. Услышим лишь предсмертный хрип старухи.
Мы совесть сделали нарочно глуховатой.
Мы совести забили уши ватой.
Так легче ей прослыть невиноватой.
Смерть вынет вату, но ушей не будет. Не слышат черепа - их бог рассудит. Ты в бывшем ухе, червь, не копошись!..
На что уходит жизнь?
...
Не помню дальше. Да и достаточно, пожалуй...
Апрелем навеяло