Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Всё в мире относительно. Потопление "Титаника" стало чудесным спасением для лобстеров на камбузе лайнера.

На выставке абстрактной живописи у одной из картин надолго задержался интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Большинство россиян не хотят прививаться от ковид из-за заявления как вице-премьеры Татьяны Голиковой. Она призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации.

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А я сначала чуть было не подумал, что из Сбербанка звонят.

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.
Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Жаль, что она не узнала, какой я заботливый.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

Проснулся, немного потупил в телефон, умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

По окончании мытья посуды, мужчины нередко произносят фразу: «Бл6ть! Ещё и сковородка!»

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

В прошлом году мы на отдых летали, в этом – ездим, в следующем будем ходить.

Вышли на "край плато" и разглядели «вторую волну". Эти островные ландшафты когда-нибудь закончатся?

Уже сейчас оппозицией готовятся видеозаписи нарушений на выборах 2024 года.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Когда его спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его вылечил...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Муж с женой в комнате - он за компом, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Что покажет мама после слов: «Иди быстрей сюда – что-то покажу!» Что-то интересное — вероятность 1%. «Смотри сколько пыли!» — 99%.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (Ненормативная лексика)

Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он смущался, отказывался, говорил, что ему только одна нужна. А я думал: «Что же за власть у нас такая?»

Истина не определяется большинством голосов.

Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Прихожу в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните, пожалуйста, - за что я плачу налоги?!

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день рядом и статусы, и комментарии...

- А как в Москве, - культурно ездят? Соблюдают правила?
- Двойные сплошные стираются за месяц...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

На территории Красноярского края могут поместиться 5 Франций и, 100 Швейцарий. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если не удалось что-то отремонтировать скотчем, значит было мало скотча.

- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, а  я в этом совершенно ничего не понимаю!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, однажды даже отравился.

В моём возрасте «куда-нибудь сходить» означает – к врачу.

Житель Барнаула осужден за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение.

- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от него, она ездила слушать к маме.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, мою карту нашла жена вора!

Жена уехала к своей маме на истерическую родину.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- У нас на работе есть Валера, такой тупой!.. Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А я может вообще только один день работать буду" - добавил он.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Это что же теперь получается? Улюкаеву, Захарченко и фсбешным полковникам деньги тоже полицейские подбросили?

- Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы однажды двумя выразительными словами ответил министр иностранных дел Лавров.


Чисто российское объявление: "Обучаю вождению лиц, имеющих права".

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны, потому что мандраж губернаторов достигнет пика.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда поинтересовался:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, - просто смотрю".

Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Спасибо дорогой! Я в Ярославле...

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- Так вам и надо!

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?! (Датировано 12.06.2017)

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/