Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Путевые заметки - лето 2010

Ездил машиной на Украину.

Мужик, чертыхаясь, заполняет таможенную декларацию. Поднимает на меня глаза:
- Простите, подскажите, какое сегодня число?
Я морщу лоб:
- Значит так! Вторник - восьмое, это я точно знаю! Соответственно, понедельник - седьмое, воскресенье - шестое, а сегодня суббота - пятое.
Поблагодарив меня он вписывает дату в нужную графу. И добавляет вполголоса: "Заодно узнал, что сегодня суббота".

 ***
Украинские гаишники по отношению к иностранцам бесправны.
Пытаются собрать штрафы хотя бы себе в карман, раз их государство в этих деньгах не нуждается, и по-детски огорчаются, когда это не удается.

- Ваша скорость сто двадцать семь километров в час! Вы знаете, какие у нас штрафы?
- Нет.
- Почему?
- Никогда не платил.
- И сейчас не будете? Ну, счастливого пути…
 ***

- Вы превысили скорость на двадцать три километра в час! Штраф будете платить на месте, или по решению суда?
- Так, ведь, это незаконно – уплачивать штраф «на месте». Составляйте протокол, а там посмотрим.
- И куда я его Вам отправлю, протокол этот? В Россию? Вот Вы куда едете? В Киевскую область? К теще? Вот я пошлю Вашей теще этот протокол, и пусть она за Вас штраф платит!
- Посылайте… Я даже знаю, куда она Вас с этим протоколом пошлет!
 ***
На границе:
- А куда Вы столько тортов Киевских везете?
- Так все же друзья привыкли уже, что привожу. Ждут…
- А водка зачем?
- Эээ…
- Проезжайте.

#10yearstravelchallenge

На турслете

Водил на турслет группу тинейджеров.



Все они в разной мере уже имели опыт походов, но эти четыре дождливых дня я был для них старшиной, старшим братом, старшим товарищем и равным среди равных.



Походный быт, еда, костер, мытьё посуды, соревнования с другими командами, частые дожди и редкое солнышко, успехи и неудачи – все было у нас общее.

Collapse )
Они хотят новый поход…

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

 Я настолько толерантен, что начальство, правительство и геев называю одним и тем же словом.

На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит у неё чистые намерения.

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: «Встань и иди!»
— Идти?
— Иди! Возьмешь две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

- Черчесов награжден орденом Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Хоккеист?


Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Ахтуба 2020

Сюда мы приезжаем каждый год.

Утром встретились в гаражах, загрузили удочки, садки, палатки и прочий «шмурдяк». Закупились продуктами в гипермагните, откуда и стартовали около полудня.

Кроме заправок, два раза сворачивали с трассы чуть в сторону – перекусить. Первый раз съели захваченную еду из дома, второй раз – сварили сосиски на портативной газовой плитке.

У меня в машине был импровизированный холодильник – шесть полуторалитровок льда, уложенные в объемистую сумку вперемешку с мясом для шашлыка, сосисками и пивными банками. Сумку эту мы укутали одеялами и спальными мешками. Даже на третий день, в тридцатиградусную жару, мы все ещё доставали из этой сумки холодное пиво.

Ахтубинск проехали после полуночи. Дороги в тех краях стали получше, чем 5-6 лет назад. Здоровенный русачина сидел на правой обочине. Попав в свет фар, уже совсем близко, он кинулся через дорогу. Я – не охотник. Притормозил, предоставил ему приоритет. Потом нам перебежала дорогу тощая лисица, и а чуть позже ещё два зайца, поменьше размером, чем тот первый.

В Харабали въехали с рассветом. Остановились напротив рынка. От своего торгового места к нам подбежал паренек лет 18-ти. Он радостно сказал: «Здравствуйте! Никого на рынке нет – я один работаю. Подъезжайте вон к крайней точке – все у меня есть, арбузы, дыни, картошка, рыба, помидоры…»

Подрулили к его развалу. Спросили цену картошки – объявил 60 рублей. У нас – глаза на лоб. Он извиняющимся жестом развел руки: «Не моя цена. Хозяин так установил». Я сказал своим: «Поедем отсюда. На острове закупимся!». Но тут подъехал жигуленок, из которого вышла женщина и подошла к своему развалу. У неё картошка оказалась по 25 рублей. У неё мы купили и все остальное – арбузы, огурцы-помидоры и прочее.

К парому в Селитренном подъехали часа в четыре.

Рассвело. Саид зашел по щиколотку в воду и выловил руками слабо сопротивлявшегося леща.

Collapse )

(Фотографии мои, Саида и Ракетчика).

«Змеиные ворота» - парадный въезд в усадьбу Спасское

В Подмосковном Воскресенске реализуется масштабный проект реставрации усадьбы Кривякино. А в трех километрах от этого памятника истории и архитектуры разрушается не менее уникальный объект – усадьба Спасское.

15.09.2017. Главный дом усадьбы Спасское

«В конце августа 2014 года усадьба "Спасское" стала шестым объектом губернаторской программы "Усадьбы Подмосковья", призванной обеспечить воссоздание и сохранение объектов культурного наследия Московской области. По итогам аукциона она была передана инвестиционной группе компаний ASG на 49 лет с условием обязательной реставрации, – пять лет назад сообщил официальный сайт городского поселения Воскресенск, а также все местные и региональные СМИ.

Были начаты реставрационные работы – возведены строительные леса, произведена частичная замена кровли, разобрано левое крыло главного дома.


2016 год. Левое крыло главного дома. Сейчас - ничего не изменилось.
С целью определения состояния фундаментов, выкопаны шурфы в здании и в «Змеиных воротах».


Шурф в Змеиных воротах.
Сложенные из дикого камня «Змеиные ворота» сами по себе являются уникальным и редким памятником садово-парковой архитектуры эпохи романтизма, и это единственный сохранившийся элемент парковой архитектуры усадьбы.

Змеиные ворота

В 70-х годах прошлого века с внутренней стороны Змеиных ворот на правом устое была закреплена литая чугунная табличка с надписью – «Памятник архитектуры областного значения. Охраняется государством». Бурных девяностых эта табличка не пережила. Сейчас происходит процесс разрушения и самого сооружения под действием естественных природных факторов.

Обрушен вход в небольшое встроенное в правый устой помещение привратника.

Привратницкая
Вываливаются камни из арки и из массива устоев.


Сохранившаяся облицовка свода ворот и потолка привратницкой вызывают уважение к мастерам и технологиям позапрошлого века.


Привратницкая
Состояние усадьбы, и отсутствие каких-либо признаков её реставрации тревожат многих.

Коридор в главном здании
После сообщений местных СМИ о проблеме, был опубликован ответ начальника Главного управления культурного наследия Московской области Валерии Валерьевны Березовской: «…в настоящее время договор аренды действует и в соответствии с ним ремонтно-реставрационные работы на объекте должны быть завершены к 2021 году. Главным управлением было проведено внеплановое мероприятие по контролю за состоянием объекта. По результатам его поведения арендатору направлено предписание о проведении консервационных работ на объекте...»

В период санаторно-лесной школы №13 и пионерского лагеря "Пламя" это помещение было разделено деревянной перегородкой на актовый зал и столовую.
По всей видимости, проведение «консервационных работ» заключалось, всего лишь, закрытием окон главного здания листами фанеры.

Сейчас главное здание выглядит так. Заснял с Змеиных ворот.
Реставрационных работ на территории усадьбы Спасское не наблюдается. Здание усадьбы и уникальные «Змеиные ворота» продолжают разрушаться.

Из справочников:

Дворянская усадьба 1870-х годов, расположена на берегу Москвы-реки вблизи в трех километрах от возникшего позже города Воскресенска Московской области.

Усадьба основана в XVIII веке помещиками Толстыми. В первой половине и середине XIX века она принадлежала высокопоставленному чиновнику Николаю Михайловичу Смирнову (1807—1870) и его жене Александре Осиповне Смирновой-Россет. В 70-е годы XIX века флигель был надстроен вторым этажом.

В 1871 году владельцем усадьбы стал граф Владимир Орлов-Давыдов, который сразу же приступил к строительству главного дома. Проект двухэтажного деревянного усадебного дома разработан Робертом Андреевичем Гёдике и внешне был похож на дворцы эпохи Возрождения. Строительные работы были завершены в 1872 году. Центральный корпус выгорел дотла при пожаре 1961 года и был заменен одноэтажным кирпичным строением, не выдерживающим общий архитектурный стиль.

Парадный въезд на территорию усадьбы осуществлялся через «Змеиные ворота», - характерный элемент садово-паркового искусства эпохи романтизма, - возведенные напротив главного дома. Однопролетные с караульным помещением в одном из устоев, они сложены из дикого необработанного камня и встроены в среднюю, наиболее высокую часть земляной насыпи.

Перед октябрьским переворотом усадьбами Спасское и Кривякино владела княгиня Александра Петровна Ливен (1861-1929), внучка Владимира Петровича. В 1908 году её имение посетили русский живописец Константин Алексеевич Коровин и актёр Василий Иванович Качалов.

В годы Великой Отечественной войны специальным постановлением Совнаркома особняк усадьбы был отведен под детский дом для детей погибших командиров и политработников Красной Армии. В послевоенные годы на территории усадьбы в зимнее время функционировала санаторно-лесная школа № 13 Мосгороно для детей, страдающих хроническими заболеваниями дыхательной системы. В летнее время здания и территория использовались в качестве пионерского лагеря «Пламя».

***

( Я провел в Спасском часть детства. Учился в санаторно-лесной школе №13 с первого по третий класс. Излазил там все. Про табличку на Змеиных воротах, текст с которой врезался тогда в память, помню, похоже, только я. Она висела здесь:


Позже приводил сюда своих сыновей... Рассказывал о своем детстве и об истории усадьбы... Спасское уникально ещё и тем что сохранились здания хозслужб - кузница, конюшня... что-то ещё. Но эти строения в советский период приспособлены под жильё, жилые помещения приватизированы, и включить их в исторический комплекс усадьбы не представляется возможным.)
***
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/zmeinye-vorota-paradnyi-vezd-v-usadbu-spasskoe-5e43c4df4721437c61f9d55c

История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным

Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии.
Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой.
И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет.

Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила.

Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, измеряли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу.

А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом.

Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональности: чем дешевле, - тем лучше.

Но самый большой шок он пережил после.

Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию…

Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир.

И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так. вроде, между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка.

***

Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Может что-то и не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/istoriia-odnoi-upakovki-rasskazannaia-daniilom-graninym-5db9d923aad43600b1d46bab

Одичавший в лесу

Просторная луговина между опушкой соснового бора и извилистой речушкой. Красивое место.

Здесь на природе часто проводят мероприятия организации государственные, муниципальные и частные .
Сцена и ещё какое-то габаритное оборудование оставлено здесь с весны на всё лето, - чтобы не возить туда-сюда, и не разбирать-собирать каждый раз. При сцене и оборудовании поселен в палатке сторож, обеспеченный сухим пайком.
И вот приехали организаторы очередного турслета. Дел у них много – установить свои палатки, обустроить кухню, пункт питания, нужники, наладить свет и звук от генераторов, разметить места расположения команд-участников, натянуть баннеры, выставить информационные щиты, подготовить все необходимое для соревнований и конкурсов… А сторож ходит между ними, пристает с разговорами…
Ему говорят: "Дорогой, иди уже к себе, не отвлекай!"

Он извиняющимся тоном поясняет: "Ребята! Я тут две недели один. Начал уже вон с тем лешим разговаривать…"

 ***
Мой канал на Дзене -
https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

В Россию съездил

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом!
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
 ***
https://www.anekdot.ru/id/-1071700001/

Сегодняшний выпуск

На гербе города Череповец изображено много всего, но черепа овцы там нет.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Женщина в теле мужчины. Мужчина в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но каково быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем в теле 33-летнего толстого парня из Уфы?!

Интересно, 95 квартал продолжит высмеивать президента Украины?

- Дочка, вот тебе шоколадка, угости бабушку и дедушку.
- Бабушку угощу, а дедушку – нет, потому что она откажется, а он - откусит!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

- Цифровизация у нас идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту. Но когда придете, не забудьте спросить: «Кто последний?»

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они сэкономили на экскурсоводе.

Два приятеля-сценариста после премьеры фильма:
- Поздравляю, у тебя, получился совсем недурной фильм. Особенно правдоподобны оба вора. Даже их диалоги - и те украдены...

- О, Боже! Пусть твоя бесконечная доброта поможет мне разорить всех конкурентов.

Директор фирмы звонит своему коллеге-приятелю:
- Твой бывший бухгалтер предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Несколько часов.
- А он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Это верно. В штате числился три года...

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Иди ты в жопу, - сам ставь свою палатку.

Водитель дряхлого рындвана и механик автосервиса:
- Не могли бы вы привести в порядок мою машину?
-  Что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением клаксона.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря - вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Выстоял Пересвет и обрушил свою палицу на Челубея. Но не приняла русская земля ног татарских, и вошли они по колена в жопу.

Олигарху приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

***
Источник - https://www.anekdot.ru/