Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так это оказалась не шутка.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он заплатил 200.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике. Что вам показали, - это обычный домик. Дворец в другом месте.

Если бы Путин не занял этот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. А мой номер не давай.

С ними не так уж сложно. Женщины не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что непонятного?

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Collapse )

https://www.anekdot.ru/
 

Сегодняшний выпуск

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

- Каким будет 2021 год?
- Многое зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. Бедолага не знает, что в Ялте галечные пляжи.

Во всём есть свои плюсы, - во время масочного режима исчезли несимпатичные девушки.

В эту новогоднюю ночь я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone. Ещё никогда испытывал такого счастья, как в тот момент, когда он убрал нож от моего горла.

- Что скажете о требованиях Украины вернуть Крым?
- Спартанцы сказали персам: "Приди и возьми..."

- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать.
- А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать?
- Когда я приду и заору: "Да выключите уже наконец эту музыку!"

Collapse )

https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Такого цинизма в борьбе за нашу трезвость я никак не ожидал...

- Почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Одна знакомая однажды мне сказала: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, - от Мальдив меня отделяет только лень...

В сквере прогуливаются два старичка – старинные приятели. Один говорит:
- Помнишь, когда в армии служили, ходили слухи, что нам в компот бром добавляют, чтобы нам секса не хотелось…
- Да… болтали такое…
- Похоже, что и правда добавляли. На меня начало действовать.

Настроение уже новогоднее - наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

- Представляете, эта моя гнусная соседка плюнула мне прямо в глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
Collapse )

https://www.anekdot.ru/

Острый нож

Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.
Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.
Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.



Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.

И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож».
Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».

Collapse )

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

- Алло, милый, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси-соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... И вот муж едет в поезде из командировки домой и думает:
- Вот какой я веpный!. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
Шлет жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Путевые заметки - лето 2010

Ездил машиной на Украину.

Мужик, чертыхаясь, заполняет таможенную декларацию. Поднимает на меня глаза:
- Простите, подскажите, какое сегодня число?
Я морщу лоб:
- Значит так! Вторник - восьмое, это я точно знаю! Соответственно, понедельник - седьмое, воскресенье - шестое, а сегодня суббота - пятое.
Поблагодарив меня он вписывает дату в нужную графу. И добавляет вполголоса: "Заодно узнал, что сегодня суббота".

 ***
Украинские гаишники по отношению к иностранцам бесправны.
Пытаются собрать штрафы хотя бы себе в карман, раз их государство в этих деньгах не нуждается, и по-детски огорчаются, когда это не удается.

- Ваша скорость сто двадцать семь километров в час! Вы знаете, какие у нас штрафы?
- Нет.
- Почему?
- Никогда не платил.
- И сейчас не будете? Ну, счастливого пути…
 ***

- Вы превысили скорость на двадцать три километра в час! Штраф будете платить на месте, или по решению суда?
- Так, ведь, это незаконно – уплачивать штраф «на месте». Составляйте протокол, а там посмотрим.
- И куда я его Вам отправлю, протокол этот? В Россию? Вот Вы куда едете? В Киевскую область? К теще? Вот я пошлю Вашей теще этот протокол, и пусть она за Вас штраф платит!
- Посылайте… Я даже знаю, куда она Вас с этим протоколом пошлет!
 ***
На границе:
- А куда Вы столько тортов Киевских везете?
- Так все же друзья привыкли уже, что привожу. Ждут…
- А водка зачем?
- Эээ…
- Проезжайте.

#10yearstravelchallenge

На турслете

Водил на турслет группу тинейджеров.



Все они в разной мере уже имели опыт походов, но эти четыре дождливых дня я был для них старшиной, старшим братом, старшим товарищем и равным среди равных.



Походный быт, еда, костер, мытьё посуды, соревнования с другими командами, частые дожди и редкое солнышко, успехи и неудачи – все было у нас общее.

Collapse )
Они хотят новый поход…

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

 Я настолько толерантен, что начальство, правительство и геев называю одним и тем же словом.

На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки – значит у неё чистые намерения.

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: «Встань и иди!»
— Идти?
— Иди! Возьмешь две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

- Черчесов награжден орденом Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
- Хоккеист?


Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Ахтуба 2020

Сюда мы приезжаем каждый год.

Утром встретились в гаражах, загрузили удочки, садки, палатки и прочий «шмурдяк». Закупились продуктами в гипермагните, откуда и стартовали около полудня.

Кроме заправок, два раза сворачивали с трассы чуть в сторону – перекусить. Первый раз съели захваченную еду из дома, второй раз – сварили сосиски на портативной газовой плитке.

У меня в машине был импровизированный холодильник – шесть полуторалитровок льда, уложенные в объемистую сумку вперемешку с мясом для шашлыка, сосисками и пивными банками. Сумку эту мы укутали одеялами и спальными мешками. Даже на третий день, в тридцатиградусную жару, мы все ещё доставали из этой сумки холодное пиво.

Ахтубинск проехали после полуночи. Дороги в тех краях стали получше, чем 5-6 лет назад. Здоровенный русачина сидел на правой обочине. Попав в свет фар, уже совсем близко, он кинулся через дорогу. Я – не охотник. Притормозил, предоставил ему приоритет. Потом нам перебежала дорогу тощая лисица, и а чуть позже ещё два зайца, поменьше размером, чем тот первый.

В Харабали въехали с рассветом. Остановились напротив рынка. От своего торгового места к нам подбежал паренек лет 18-ти. Он радостно сказал: «Здравствуйте! Никого на рынке нет – я один работаю. Подъезжайте вон к крайней точке – все у меня есть, арбузы, дыни, картошка, рыба, помидоры…»

Подрулили к его развалу. Спросили цену картошки – объявил 60 рублей. У нас – глаза на лоб. Он извиняющимся жестом развел руки: «Не моя цена. Хозяин так установил». Я сказал своим: «Поедем отсюда. На острове закупимся!». Но тут подъехал жигуленок, из которого вышла женщина и подошла к своему развалу. У неё картошка оказалась по 25 рублей. У неё мы купили и все остальное – арбузы, огурцы-помидоры и прочее.

К парому в Селитренном подъехали часа в четыре.

Рассвело. Саид зашел по щиколотку в воду и выловил руками слабо сопротивлявшегося леща.

Collapse )

(Фотографии мои, Саида и Ракетчика).