?

Log in

No account? Create an account

Категория: политика

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
По утрам всегда нервничаю, пока лежу и наблюдаю, как начинаю опаздывать.

В Госдуму поступил законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой романтик!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил".

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он смущался, отказывался, говорил, что ему только одна нужна. А я думал: «Что же за власть у нас такая?»

Истина не определяется большинством голосов.

Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.


После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».

Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?

Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.

Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Возвращается муж из командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решение вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.

- Ты чо такой веселый?
- Развелся вчера. Как рога с плеч!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..

Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!

- Дамочка! Скажите своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
- Сынок! Перестань корчить из себя идиота!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ:
- "Список недостатков президента Путина".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Владимира Соловьева.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Предметы, которые русский не смог бы охарактеризовать матерным словом".

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!

- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Политический пост
nemolodoj
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?... 
Френды и френдессы!
Читатели и читательницы!
Сограждане и согражданки!
Товарищи и товарки (Ой! Зачеркнуто...)
Напоминаю, что в это воскресенье 8 сентября в нашем Воскресенском районе состоятся выборы депутатов городского округа Воскресенск.
Давайте продемонстрируем свою активную жизненную позицию и посетим избирательные участки!
Анекдотов про выборы много, но рассказывать их вправе только тот, кто принимает в этом участие!
А кто не участвует, - не поймет их глубокого смысла.

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
- Восстановим железные дороги в Монголии! Дадим денег Мадуро! Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
- Ах вы чёртовы гении!

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

- Дорогой, я твои джинсы соседу отдала. Они всё равно тебе не нравились.
- Давай тогда и твою маму соседу отдадим.

Культурный человек никогда не не назовет себя раздолбаем и нищем бездарем. Он скажет: «Я - творческая личность!»

Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о жене...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит пикантно!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Не надо было выжимать!

- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Иначе у меня вылетит вставная челюсть!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же про Госдуму!

В моём детстве все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что это сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но разные судьбы!

Google есть - ума не надо.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - это его собственный пароль.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос". За это я крупно получал от родителей, но было прикольно.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Всё, что нас не убивает, делает льготниками.

С возрастом меняются привычки – теперь отворачиваюсь к стенке и засыпаю до секса.

Когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает доверие к народным приметам.

У уличных портретистов всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

Нежелание Трампа ехать на G7, вызвало в Европе опасение, что он и Путин собираются организовать G2.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/