?

Log in

No account? Create an account

Категория: политика

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Когда сын громко меня спросил: «Мама! Что такое оргазм?» - все пассажиры в маршрутке притихли, ожидая моего ответа, и даже водитель снизил скорость.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Президент не заводит аккаунты в соцсетях, потому что видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её "Накаркала!".

В ряде случаев от замены буквы "Ё" на "Е" значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Талантливый -  талантлив во всем. С идиотами такая же закономерность.

Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин!

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Грузия 500 лет паразитизма: политическая модель выживания грузинского государства (видео)
nemolodoj
http://xn----8sbeybxdibygm.ru-an.info/новости/грузия-500-лет-паразитизма-политическая-модель-выживания-грузинского-государства/
На эту статью неоднократно ссылались в комментариях на АШ. Однако публикацией она выложена никогда не была. Предупреждение: текст большой, но это тот случай, когда размер текста только в плюс. ► После 2008 года стали раздаваться крики...
Метки:

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!..

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.

У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Она: "У меня задержка!"
Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
- Что скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать»?
- Напоминает установку женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Возблагодари того, кто это написал!

Решил похудеть? - Запомни правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Мой дядя однажды в бане сказал собутыльникам: "Ребята, я в дрова", - после чего выбежал и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор его кличка - Нострадамус.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Русские отличаются от японцев тем, что не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.

Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У Армянского радио спрашивают: «Как узнать, кто будет следующий президент России?»
Армянское радио отвечает: «Надо купить на Арбате матрешку-Николая Второго и посмотреть, что внутри у Путина».

Рекламируют ножи, самозатачивающиеся во время резки ими продуктов, но не говорят, где остается микро-стружка...

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё никогда таких не видел.

Соседка однажды пожаловалась на храп из нашей квартиры: «Сделайте, что-нибудь, чтобы ваш муж так громко не храпел!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. А однажды проснулась среди ночи и увидела, что он тихонько спит на боку, закрывая подушкой ухо...

В магазине:
- А рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего третий месяц работаю...

Читать дальше...Свернуть )

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Если жена обратилась к тебе – «любимый», значит что-то задумала.

Глядя на своих бывших, начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтузят кого - 02, запутаться можно! Сейчас проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

Аист, копошащийся на капустной грядке, напугал многодетную семью.

Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. Лукашенко удивился еще больше!

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но, когда он и этого не хочет, она возмущается гораздо больше.

В рекламе и политике врут больше чем в прогнозах погоды, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Дай человеку рыбу, и он будет ныть, что хотел чизбургер и картошку фри.

Младший брат пойдет в 1 класс. Каждое утро будет садиться на 137-й троллейбус, потом сделает пересадку на 564-й автобус, доедет до 94-го микрорайона и пойдёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, пусть отрабатывает две недели.

- Папа! Ты полюбил маму с первого взгляда?
- Почти с первого. Она тогда сказала: «Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?»

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа - за то, что промахивается.

- А давайте чай пить! - предложили хозяева.
- Нет! Продолжим пить, что пили! - завопили гости.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни, сын - "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Заметив, что невеста в положении, деликатная сотрудница ЗАГСа спросила согласие только у жениха.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Чтобы заделать течь в кровле нужно полтора метра рубероида, ведро гудрона две горелки и два человека. Проблема в том, что дать это поручение должен Президент.

Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Из грязи в мрази.

Курс доллара - 64, рейтинг Путина - 32. А когда-то было наоборот...

Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Грузинский анекдот: «Россияне! Отдыхайте в России, а деньги присылайте по почте».

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По ушанкам.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

В соцсети:
- Мой аккаунт взломали. Денег пока не надо.

Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- А-у-у! Здесь кто-нибудь есть? - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы все здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я не считаю это недостатком
- А мне плевать, что ты считаешь или не считаешь.

На светофоре рядом останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, как тебе твоя машинка?.. А то смотрю не очень-то их покупают!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Сиськи вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно дрова в сарае складывал. А всё "Тетрис"!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч. Через день он купил летнюю резину для своей машины.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/