Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Он обманом склонил меня к сексу. Сказал, что мне понравится.

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

 Сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

НCollapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрёт, то - летучую мышь в Китае...

С появлением алкоголя, пластической хирургии и фотошопа красоте стало легче спасать мир.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

Мы слишком умны, чтобы работать, и слишком ленивы, чтобы думать.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Спросил у своей новой девушки, - сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Жаль, что она не узнала, какой я заботливый.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

Проснулся, немного потупил в телефон, умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

По окончании мытья посуды, мужчины нередко произносят фразу: «Бл6ть! Ещё и сковородка!»

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативные)

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы уже узнали...

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Ночной звонок поставщику

В девяностых и нулевых работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез… И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый, что ли, или ещё кто-то… Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный, и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».

Колбасу никто не привез – ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.

Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней, и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.

***

В перерывах между склеиванием картонных коробок для гуманитарных наборов, укладкой в эти коробки продуктов, разгрузкой новых партий продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, - волонтеры общаются. И некоторые, - особенно немолодые, - рассказывают интересные случаи из жизни. Что успеваю - записываю. Сегодня услышал эту историю.

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Почувствуйте разницу: Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти!

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.

Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...

Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так.

Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?

Колумб, зачем?

- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

В аптеке: «У вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает».

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, - я плохо учила географию.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

- Возьмем еще более другой случай...

- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихрена!!!

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/