?

Log in

No account? Create an account

Категория: отношения

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Почувствуйте разницу: Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры - рвутся к власти!

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало ДТП.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие водители уже погибли в авариях.

Она поняла, что свидание не задалось, когда увидела, что он пришёл с женой...

Когда со мной соглашаются всякие придурки, начинаю понимать, что делаю что-то не так.

Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но, убираясь перед её приходом, я вымыл даже кусок мыла.

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Бизнес-тренер спрашивает коллегу:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, а как увеличить?

Колумб, зачем?

- Ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Сложилась парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

В аптеке: «У вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает».

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, - я плохо учила географию.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

- Возьмем еще более другой случай...

- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихрена!!!

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
- Что скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать»?
- Напоминает установку женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Возблагодари того, кто это написал!

Решил похудеть? - Запомни правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Мой дядя однажды в бане сказал собутыльникам: "Ребята, я в дрова", - после чего выбежал и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор его кличка - Нострадамус.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Русские отличаются от японцев тем, что не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.

Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У Армянского радио спрашивают: «Как узнать, кто будет следующий президент России?»
Армянское радио отвечает: «Надо купить на Арбате матрешку-Николая Второго и посмотреть, что внутри у Путина».

Рекламируют ножи, самозатачивающиеся во время резки ими продуктов, но не говорят, где остается микро-стружка...

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё никогда таких не видел.

Соседка однажды пожаловалась на храп из нашей квартиры: «Сделайте, что-нибудь, чтобы ваш муж так громко не храпел!» Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. А однажды проснулась среди ночи и увидела, что он тихонько спит на боку, закрывая подушкой ухо...

В магазине:
- А рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего третий месяц работаю...

Читать дальше...Свернуть )