?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Полиция и тишина
nemolodoj
Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.

Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.

Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.

Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.

Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.

Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.

Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/policiia-i-tishina-5dadf420a06eaf00b019d78d?from=editor

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 % населения Земли, и по нелепому стечению обстоятельств выжили самые бездарные российские актеры.

На Диком Западе во времена, когда только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Наоборот, - поезда едут слишком медленно. Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Странно, что человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

Чиновников заставляют постить в соцсетях, «дабы дурь каждого видна была».

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
По утрам всегда нервничаю, пока лежу и наблюдаю, как начинаю опаздывать.

В Госдуму поступил законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой романтик!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил".

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах картах Сбербанка. Теперь все узнают, что у меня нет денег.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и не соврал. После тренировки чувствую себя лет на 85.

Если очень хочется, но нельзя, то можно типа просто проверить - не горит ли свет в холодильнике?

Многодетная мама и её подруга зашли в супермаркет. Когда мать семейства положила в свою корзину прокладки, подруга сострила: «Ты опять не беременна?»

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Велика Россия, а припарковаться некуда...

Муж - жене: «Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!»

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Попросил в турбюро путевку куда-нибудь, где мало русских. Предложили Москву.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Нормальный обычный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Сноуден выступает в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Никаких сомнений, что он в России.

Он может выглядеть как идиот, говорить, как идиот, поступать как идиот... И не обманывайтесь - он действительно идиот!

 - Мам, завтра в школе родительское собрание, и я хотел бы анонсировать подготовленные против меня информационные атаки.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли разжать объятия... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Метки: ,

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" Он ответил: "В Пенсионный фонд я тоже отчисляю ежемесячно. Но с лотереей хоть какой-то шанс есть».

Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Глядя на Грету Тунберг, вспоминаю себя в её возрасте. Мне и в голову не приходило, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

В детстве мы часто слышали: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём он тогда спрашивал?

Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.

Когда к власти придут программисты, чиновники будут заменены простенькими скриптами. Избиратели – тоже.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В городе Иваново маньяк принимает только по записи.

Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...

Дякуем тоби Боже, що мы не ИГИЛ! (Генштаб ВС Украины).

Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Прихожу в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните, пожалуйста, - за что я плачу налоги?!

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день рядом и статусы, и комментарии...

- А как в Москве, - культурно ездят? Соблюдают правила?
- Двойные сплошные стираются за месяц...

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

На территории Красноярского края могут поместиться 5 Франций и, 100 Швейцарий. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Если не удалось что-то отремонтировать скотчем, значит было мало скотча.

- А кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, а  я в этом совершенно ничего не понимаю!

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить ехидные рожи пассажирам, вылетающим в Саранск».

Делай добро, и люди к тебе потянутся… Особенно лентяи, дармоеды, бездельники…

- Если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- А если налево четыре раза схожу я?
- Вернёшься к маме.

- Главное - это сила воли! Твёрдо придерживаюсь правила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Дружить с Россией опасаются, а враждовать – боятся.

Он настолько вежлив, что напрашивается вопрос: а не бывший ли хам?

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллионов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не клянчат у тебя ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

- Я изобрел автоматическую бритву. Просовываешь голову в этот ящик, и через минуту все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

Турист вернулся из Мексики:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Представьте себе, что все люди осуществили детские мечты, и стали, кем хотели. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И нет ни одного дворника. Нигде и ни одного...

Мать:
- Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном!
Отец:
-  Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мам, переведи…
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/