Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Когда я надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он прекрасно понимает эту фразу, несмотря на мое небезупречное английское произношение...

- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Это же он сплагиатил с нашего слогана «Нет Путина - нет России».

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

(no subject)

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что этого коня остановила на скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Я заметил, что в сравнении с прошлыми годами люди стали меньше кашлять.

Я видел бессмертных. Ну, по крайней мере, считающих себя таковыми. И вы видели. Они в сумерках или в темноте в черных одеждах и надвинутыми капюшонами и с наушниками в ушах, не глядя по сторонам переходят неосвещенную дорогу.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился… Теперь я должен ещё и им.

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".


***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

Мишустин –неравноценная замена Медведеву! За 10 месяцев – ни одной смешной выходки!

Не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Принципиально важно, - по какую сторону этой черты!

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

"В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому", - говаривал мой друг, ковыряя в носу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

В отличие от британских ученых, ирландские ученые ничего не изобретают, после того как им удалось создать виски.

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

- Гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан", новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Сумма зарплат в правительстве показала беспрецедентный рост доходов населения.

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки на дом продуктов признан муж.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Видел в магазине идеальную женщину! Взяла со стеллажа бутылку водки и сказала мужу "А давай две возьмём?"

 Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Эх, - рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Если спортивный костюм лежит в сумке, то он одновременно и форма, и содержание.

- А я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- Как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Отпраздновал свой юбилей. Научил бы кто-нибудь - как обналичить деньги, которые мне пожелали?

Грешники надеются, что ад не резиновый.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

 - Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, -  это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Послал малого за колой. Он принес квас и заявил: «Нам в школе говорили, что кола вредная».
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Секс без обязательств - это когда вы договорились о сексе, но так и не встретились.

Наличие мозга - дополнительная нагрузка на позвоночник.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Немного о себе: молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

До тридцати лет женщина молодеет, потом – хорошеет!

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы лупить всерьёз!

Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

Председ прав "Сбер" Гер Гр

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Горелое лето 2010







В июне 2010 уехал в отпуск на Украину.
Возвращаюсь, подъезжаю к Воскресенску - всё в дыму.
В отпуске там иной раз смотрел-слушал новости, но не думал, что так все катастрофично.

Сначала думал поехать куда-нибудь что-то тушить. Но у меня был грузовой фургон Рено-Мастер. И для волонтерского штаба было нужнее, чтобы я на этом фургоне возил из Москвы гуманитарку погорельцам.
Ездил, ездил, ездил... Сначала - один. Потом - с Ракетчиком. И записывал, конечно, впечатления.



Диковина (7 августа 2010)

Ездил в Рязанскую область.
Там у меня спросили:
- А какая у вас погода?
- Вчера, - говорю, - дождь был!
- Ого! Расскажи
***


( Газета "Наше слово". Фото Анатолия Захарова. Это я собирал гуманитарку для погорельцев деревни Свеженькая.)


Разговор в Шацком районе (9 августа, 2010)

- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела!




Collapse )







#10yearstravelchallenge

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Смотрел новости из Белоруссии. Как если бы тараканы собрались, посовещались, и я уже не хозяин дома.

Из множества методов борьбы с коррупцией мне нравятся два самых эффективных: швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. И китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Харьков. Магазин. Входит покупательница. Продавец: «Здравствуйте, чем могу вам помочь?»
Покупательница: «Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!»
Продавец (вежливо): «Будь ласка, як вам буде зручно».
Голос из подсобки, продавцу: «Ты там скоро?»
Продавец: «Сейчас! Только эту курицу надутую обслужу, и иду».
Голос из подсобки: «Она, что - не слышит!»
Продавец: «Слышит, но по-русски не понимает».

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Как обычно. С анестезией всегда скучновато.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы сразу сказали - кто умер.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/