Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Слава и уроки рисования

Слава учился в сельской школе. На «4» и «5». Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался.
Но существенной проблемой для него было рисование.

Чертить – чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир… А рисовать – ну как это, если не дано?

Их учителем рисования был друг детства Славиного отца. Про учителя в деревне знали, что он страдал, а некоторые считают – наслаждался – известной слабостью к крепким напиткам.  Он был неплохим художником, но именно научить детей рисовать – практически не пытался. Чаще всего просто давал задания и ставил потом оценки.

Очередное задание на уроке – нарисовать что-то на тему Гражданской войны и героизма Красной Гвардии.

Слава давно для себя усвоил, что в его рисунке должно быть больше прямых линий. Их легче рисовать.
Поэтому он изобразил железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из орудий. Человечков рисовать даже не пытался, чтобы не портить картину.

Смотрит учитель на этот рисунок. Слава говорит: «Красный бронепоезд ведёт бой с белогвардейцами!»
Учитель поднимает брови: «А где белогвардейцы?»
Слава готов к такому вопросу: «В лесу спрятались!»

На следующем уроке тема – «Зимние виды спорта».
Слава рисует тот же лес. Теперь вместо рельсов – лыжня. И к сосне прислонены черные лыжи.
Учитель снова морщит лоб: «Это что?»
Слава уверенно говорит: «Картина. Лыжник в лесу».
- А где лыжник?
- Вот же его лыжи, видите? А он в лес ушел!

Потом задание – нарисовать дома акварелью что-нибудь.

Слава пришел домой – старшая сестра приехала из техникума. Он ей: «Выручай!»

Она карандашом в тонких линиях нарисовала какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка появилась законная пятерка.

Но сестра уехала в свой техникум, а учитель продолжал задавать рисование на дом.

Смышленый мальчик взял тот же рисунок, закрасил пятерку в уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!

Через неделю рядом с кактусом появился валун. А вскоре в правом нижнем углу листа накопился буквально небольшой курганчик из камней. И учитель начал что-то подозревать. В дневнике появились тройки.

И вот как-то вечером идут Слава и его бабушка по заснеженной тропинке, а навстречу – учитель рисования.
Педагог делает шаг в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает шапку: «Здравствуйте, Прасковья Диамидовна!»
Славина бабушка строго смотрит на него, и говорит внуку: «Славик! Иди-ка. Подождешь меня в магазине!»

Слава пошел дальше, слыша за спиной начало разговора. Бабушкин голос вдруг сделался очень строгим:
- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ставишь? А?!
- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него не получается. Плохо рисует…
- А у тебя в детстве всё получалось? Я о твоих проделках матери твоей не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного от неё прятала?!
...Дальнейшего разговора Слава не слышал.

Троек по рисованию у него больше не было.

 ***
Написал со слов Славы. Имена в рассказе – реальны.

Вправе ли учитель истории рассказывать про менструацию

С 87 по 92 год я работал в сельской школе инструктором производственного обучения. Преподавал старшеклассникам специальность «тракторист-машинист широкого профиля».

Вел еще физкультуру в восьмом классе.
И - любимый предмет - "История Древнего Мира".

В тот день история в пятом классе стояла в расписании последним уроком. Я выставил и объявил оценки, дал задание на дом, и после звонка отпустил класс.

А на последней парте лежал забытый кем-то учебник анатомии для 8 класса.

И смотрю - девочки эти пятиклассницы столпились возле него, озираясь на меня, что-то там рассматривают, краснеют, смущаются и перешептываются.

Я подошел, через их головы заглянул - они разглядывали картинку с обнаженными мужчиной и женщиной. Где строение тела и половых органов объяснялось. Но сами органы были там в разрезе показаны.

Collapse )


***

Я здесь вторым иду.
Фотографий у меня почему-то очень мало той поры. Из армии - и то больше.

Это вроде вручение аттестатов мы проводили. И никого из этих коллег уже нет. Увы.

История педагогическая, с моралью

Впервые она вошла в класс к своим уже собственным ученикам 60 лет назад – 1 сентября 1960 года.


Гладкова (Сенаторова) Галина Моисеевна.

Это была «железнодорожная» школа в Щербинке– она там работала по распределению после окончания Московского областного пединститута имени Крупской.
Учились в этой школе почти сплошь дети железнодорожников.

Обязательным тогда было восьмилетнее образование.
Оставление двоечника на второй или на третий год не было чем-то неординарным. И в восьмом классе, насчитывающем до 40 человек, «на камчатке» сидели 18-летние парни, ожидающие призыва в армию.

Collapse )

Сегодняшний выпуск

То, что в новой квартире я считал хорошей звукоизоляцией, оказалось отсутствием соседей.

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, - кокос вообще не чувствуется…

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не вздумал проводить до дома, — мне же надо ещё в магазин за пивом зайти".

- Папа! С самого раннего детства, сколько себя помню, удивлялся — зачем перед сном ты обязательно кладешь калькулятор под подушку?
- Школа... Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать "противоположный депрессивному"?
- Маниакальный?

После введения новых правил правописания, на Украине возникли дискуссии, - как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как. Пока ясности нет, решено женщин на эту должность не назначать.

США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

Это - Германия. Развитая могучая страна в центре Европы. Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок... Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд". Германия умная. Будь как Германия!

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Юного Томаса Эдисона, отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить". Может следует и ПДД подправить под "Многие привыкли так ездить".

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а наоборот.

Мальчик зарядил водяной пистолет самогоном. Первым под выстрел встал дед!

По современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого кэшбек на категорию «рестораны».

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

Collapse )


***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Телефон у меня в руке: «Как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...»
Телефон у меня в кармане: "Включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!»

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого хирурга, только что спасшего безнадёжного больного.

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe записано: кто, когда, сколько...
- Ты пришла меня шантажировать?

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

«Битие определяет сознание»

Мой приятель в девяностых преподавал физкультуру в одном престижном московском колледже.
Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе, и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему, и радовались его прогулам.

Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке, и разбил ей нос. Препод не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: «Ты – хам!» Парень ответил: «Вам это так не пройдет!» и, видимо, вечером нажаловался папе.

На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела охраной.
Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил препода -  что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: «Так было?» Тот кивнул, и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут. Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю, и сказал: «Он не будет прогуливать физкультуру». И добавил: «А где у вас класс бухучета?»

Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей своего сына и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку, как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным.

Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую должность в минобороны, но в колледже был в штатском.

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Я задумался, - не слишком ли много я плачу за его колледж.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Подозреваю, что причина во мне.

Рабинович заполняет кроссворд: « Главный герой оперы « Аида»? Хммм, и шо я думаю?!? Главный герой в « Аиде» — аид! Почему не подходит?!

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать.

Collapse )

Источник - https://www.anekdot.ru/