Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Многие пользователи считают видео с Дзюбой недопустимым вмешательством в частную жизнь и интересуются, когда будет продолжение.

- Господин Трамп, какие проколы в вашей предвыборной тактике вы считаете самыми серьезными?
- Мы не догадались предложить Артёму Дзюбе агитировать за Байдена.

Вопрос не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки, чувствовал, что что-то не так, но не мог сообразить, что именно.

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Офигеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет! Традиция у нас другая, а дети - побочный эффект.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя жена не покормила?

Когда Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США, Трамп облегченно вздохнул, а Байден обрадованно перекрестился.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?

- Да. К Ефремову постепенно возвращается память: «В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится хотеть.

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

На кассе в магазине:
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот!

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Муж набирает в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?". Голос жены с кухни: «Шизофреник тебя бы уже убил!»

Хорошая новость: Нобелевскую премию Грете Тумберг все же не дали!

- Алло, привет! Что не звонишь, не заходишь?
- Так ты же сама мне отказала!
- Ну ведь не наотрез...

- Верно ли утверждение, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России.

… беспощадная российская стабильность!..

Пиво - это не только прямое доказательство существования Бога, но и свидетельство того, что он нас любит!

 Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сторож, голоса, психушка…

В 94 был студентом-первокурсником.  Субботним утром зовут меня к телефону у вахтера – сестра звонит. Говорит, что в магазин, где она работает, срочно требуется сторож на ближайшие две ночи, а потом, дескать, найдут постоянного.
Приезжаю вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Показывают мне – где чайник, где чего, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его зама. Интересуюсь – что случилось с их постоянным сторожем. Оказалось, - предыдущей ночью он вызвал директора и вневедомственную охрану. Ему слышались голоса в магазине. Менты и директор вместе со сторожем обошли все помещения – ничего не обнаружили. А этот сторож немножко попивал. И той ночью был с запахом. Прошло часа два – снова звонит директору, и во вневедомственную. Снова обошли весь магазин. Снова всё нормально. Сторож клятвенно уверяет, что слышал голоса. Вызвали ему психиатричку, белые братья пригласили его в скорую, и увезли. Это было уже под утро, и ночь додежурил директор. Ну, а потом вот меня пригласили.
Я взял с собой что-то перекусить,  трехтомник Яна, и был вполне доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь вдруг слышу голоса. Обошел магазин – все обычно, и голоса пропали. Но слышал же явно. Сел дальше читать. Снова голоса. Взял какую-то палку-дубинку снова обошел помещения… И обнаружил стену, возле которой голоса были слышнее. Сообразил тогда – за этой стеной было что-то вроде запасного выхода из дома, в тамбуре которого ночами тусовалась молодежь. Когда они говорили громко – их было слышно в магазине.
Утром рассказал о своем открытии директору. Говорю: «Вы сторожа-то своего забирайте из психушки»…  Но, как я понимаю, - психиатрия наука сложная. Сторож этот не вернулся на прежнюю работу, и я там работал почти всё своё студенчество.
 ***
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/storoj-golosa-psihushka-5d781c3c028d6800ad1b4b65

Как мой друг доцента спас

В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже.
Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть».
Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает:
- Готов?
Пожимаю плечами в ответ:
- Ну, так…
В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит:
- Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет?
Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу:
- Что, брат, хреново?
Он удивленно:
- А что, помочь можешь?
Я - уверенно:
- Вообще не вопрос! Только нас трое.
- Сколько времени надо?
До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю:
- Полчаса – и я здесь!
Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением.
Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то…
Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?»
Он, обрадованно и заметно взбодрившись:
- Заходите!
Поднимает взгляд на аудиторию:
- Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать!
Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол.
Тут все зашуршали, зашептались…
Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный…
Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!»
Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает.
Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!»
 …
Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные…
А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.

На фото – стена гаража с раритетами хозяина. Здесь иногда мы с друзьями проводим пятничные вечера, на которых я получаю многие сюжеты своих рассказов. В том числе и этот.
 ***
На моём Дзен-канале - https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/kak-moi-drug-docenta-spas-5d76518d4e057700ae

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Если родители воспитают тебя правильно, - всю жизнь мучиться будешь!

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрёшься!

— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.

Вчера в Госдуме первая российская беда обсуждала вторую.

Пишут как-то Ландау и Лифшиц «Электродинамику сплошных сред», и в одной главе получили какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:  «…откуда очевидно...»

Девушка засомневалась в своей привлекательности, когда парень, выиграв в карты «на желание», заставил ее кукарекать.

Пенсионерка заглянула на почту, увидела, что все окошки свободны, операторы на местах, вздохнула, и ушла скандалить в поликлинику.

Когда программер изобретает более понятный интерфейс, мир создаёт более тупого юзера.
 
Она была до того правильной, разумной, высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Конечная станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля». Милиционер подходит к спящему и говорит: «Вставай агроном, конечная».

Какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

- Два часа ржал с Петросяна. Потом маме это надоело, и она порвала его фотографию.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права не помогать поднять мой чемодан на верхнюю полку!

Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не выручите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Детство - это когда кот старше тебя.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Он математик, для него идеальная фигура - шар.

Парень - девушке:
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...

У кавказца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Пьянка. Один yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают:
- водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да!

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

Почему, если женщина спит с сотней мужиков, то она шлюха, а если мужик спит с сотней баб, то это не я?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Выражение "проблемы со стулом" обрело для Кокорина особый смысл.

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань уже!

Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это же всё-таки моя жена, а не его...

- Вчера жену на «Отелло» сводил!
- Культурная программа?
- Нет! Профилактика...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся...

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что? Так и будешь молчать?
- Не знаю что сказать. Так далеко я ещё не заходил.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он поделился со мной пивом и рассказал, как ему надоела семейная жизнь.

Лев Толстой был номинирован на Нобелевскую премию в 1906 году, но получил её не он, а итальянский поэт Д. Кардуччи, известный теперь только потому, что получил Нобелевскую премию вместо Льва Николаевича.

Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю! Мне ничего, а тебе шубу...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

В Воскресенске кроты-мутанты?

Это фото мне скинул один знакомый.


Он сказал, что прошлой осенью заметил несколько таких грунтовых образований в Новлянском квартале. Жекэхашники достаточно оперативно их убирали. Между тем, многие жители заметили, что эти кучи грунта похожи по форме на кротовый кочкарник. Но какого же размера должны быть кроты, оставляющие такие «кротовины»? Сравнение пропорциий обычной кротовины и изображенной на фотографии, позволяет предположить, что крот, оставивший такую «кочку» превосходит размером среднюю кошку. Прямой опасности для людей это животное конечно не представляет. Но не следует забывать, что кроты обладают мощными лапами с очень прочными когтями. И такой крупный крот может не только повредить современные пластиковые трубы подземных коммуникаций, но и нарушить целостность фундаментов многоэтажек!

Этот мой знакомый рассказывал о своих опасениях сотрудникам ЖКХ, но они либо старались уйти от разговора, либо переводили его в шутку.

По соцсетям связался с зоологом. Кандидат наук В. Б. Рос заинтересовался моим сообщением. Он сказал, что обнаружение крота таких размеров будет сенсационным открытием в зоологии. Подобная мутация кротов несомненно вызвана экологическими причинами и условия, вызвавшие такие генетические изменения, требуют тщательного изучения.

Ни одного сообщения СМИ об этой проблеме не обнаружил.