Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj июль 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Как я кислым пивом торговал

В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.

(Эту бутылку купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
Collapse )
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/kak-ia-kislym-pivom-torgoval-5da21a15bd639600b1989a23

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Самая распространенная ложь - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Важно не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Сказал глупость и не можешь выкрутиться? Снисходительно поясни: "Это цитата".

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, мама могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с 5 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, килограммом сыра, пачкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

- Когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, выбрился, а она за два часа до встречи позвонила и сказала что не придет – это закон Мэрфи?
- Нет! Зкон Мэрфи, - это когда через полтора часа она снова позвонила, и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Творческая идея для скульптора: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

К новой секретарше приходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Верните мне прошлое - там было замечательное будущее.

У кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Многие замечают, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто отметил, как похорошел Собянин при столице.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

Что бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в добра-молодца. "Самец" - догадался царевич.

Машину осматривает таможенник, водитель крутится рядом, на его трубку звонок:
- Да... На таможне... Везу… Не-а, пока не нашел.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Чтобы привлечь внимание официанта, посетитель громко постучал куском хлеба по столу...

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, которая не может дозвониться мужу.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Тоже забеременела?

- Моя сестра опасается, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Убьют, да и всё.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Кто-то из коллег ежедневно разогревает в микроволновке рыбу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Он будет еще немножечко разносить еду.

Раньше бабки у подъезда обсуждали молодёжь, а теперь молодёжь в интернете обсуждает бабок.

Мы испытываем трудности, трудности испытывают нас.

С каждым днём всё меньше надеюсь услышать от родителей, что они просто не хотели избаловать меня, а на самом деле наша семья сказочно богата.

Самой распространённой формой занятости жителей центральной России является профессия вмосквуезжу.

Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».

Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.

Критика нашего прошлого бывает справедливой. но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - водка!

Генерал перед строем: "Здравствуйте товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в общем крике этого будет не слышно...

Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.

- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и вдохновилась!

Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Стопка глаженого белья от стопки неглаженого отличается тем, что на глаженом спит кот.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху :
- Это так ты пол подметаешь?!

Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

- Я уважаю Ваше мнение, хотя оно меня не интересует.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Когда прорвало межрайонный канализационный коллектор, нашему корреспонденту повезло оказаться в гуще событий.

- Дружище! Я намерен поговорить о твоих родных, а особенно – о твоей маме!
- Слушаю внимательно!
- Еб твою мать! Ты когда вернешь мне двести долларов?!

Иду из магазина. На ходу хомячу ряженку и булку... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Объявление на хэдхантере о вакансии в сфере ЖКХ. Одни из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

Живу в постоянном страхе, что однажды понадобятся школьные знания геометрии.


Бабуля старенькая такая у перекрёстка - голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

- Вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян кошелек с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- Продавцам, что сало в два раза подорожает;
- Покупателям, что оно подешевеет в три раза;
- Свиньям – неприкосновенность.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому задумайтесь над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Святая женщина - министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун! Она объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - ругают, но пользуются.

Манхэттен купили за бусики, Украину – за трусики.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сегодня мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица. © Михаил Жванецкий

- Гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Морозное утро. Солнце за тучами. Ветер гоняет снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся прилетевшие грачи.

Господи! Пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте. Когда станете практикующими врачами, они вам пригодятся.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.

- Сколько требуется выпускников университета, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его пиво.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущённо]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущённо]
- Какой носик!
- Хм... [смущённо]
- А какие ушки!
- Дурачок... [смущенно закрывает лицо ухом]

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

«Вино и женщины» звучит гораздо изысканней, нежели «водка и бабы».

Дала объявление – «Ищу верного спутника жизни». Позвонили только из приюта бездомных собак.

Положительная роль воинствующего феминизма заключается в том, что он четко отделил нормальных женщин от на всю голову дурных.

Тим Кук объявил о продаже компании «Apple» за $5 трлн. долларов. Сразу же ему «в личку» посыпались сообщения:
- давай за 5к, сегодня приеду, заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

У нас потеплело. Пуховик в квартире можно не застёгивать.

- Презерватив, он как зонт. Если взял на свидание, то секса не будет.
- Да. Но если надеть дырявые носки — шансы выравниваются.

В пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

В парках культуры и отдыха преобладает отдых.

Почта России - еще не все потеряно!

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Три часа ночи, что случилось?
- У меня голова прошла.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но невозможно представить колесо – с воблой…

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Муж: «Что такое смешанные чувства?»
Жена: «Ты их испытаешь, если я скажу, что у тебя самый большой член в деревне».

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

- Что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на неё очки наденем...

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Хорошо, что снежные бабы падают с неба в несобранном виде!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Выбросил - теща хотела взять почитать.

Девятьсот семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoнного аппарата:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)
...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный алло!!! Cмольный!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

Грустный эмо в кабаке перед кружкой пива. Подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, а ты пиво выпил, в которое я яду сыпанул…

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

- Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/