Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Как я кислым пивом торговал

В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.

(Эту бутылку купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)
Collapse )
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/kak-ia-kislym-pivom-torgoval-5da21a15bd639600b1989a23

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Самая распространенная ложь - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Важно не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Сказал глупость и не можешь выкрутиться? Снисходительно поясни: "Это цитата".

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, мама могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с 5 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, килограммом сыра, пачкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

- Когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, выбрился, а она за два часа до встречи позвонила и сказала что не придет – это закон Мэрфи?
- Нет! Зкон Мэрфи, - это когда через полтора часа она снова позвонила, и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Творческая идея для скульптора: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

К новой секретарше приходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Верните мне прошлое - там было замечательное будущее.

У кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Многие замечают, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто отметил, как похорошел Собянин при столице.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Есть ли жизнь после смерти или тоже нет?

Что бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в добра-молодца. "Самец" - догадался царевич.

Машину осматривает таможенник, водитель крутится рядом, на его трубку звонок:
- Да... На таможне... Везу… Не-а, пока не нашел.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Чтобы привлечь внимание официанта, посетитель громко постучал куском хлеба по столу...

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?.
- В плане было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Надо совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

- Приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь, или у меня останешься?

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, которая не может дозвониться мужу.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Тоже забеременела?

- Моя сестра опасается, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Убьют, да и всё.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Кто-то из коллег ежедневно разогревает в микроволновке рыбу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

"Питкое" пиво

Новое слово услышал в пивном маркете:
- А вот про это пиво что расскажете?
- Достаточно лёгкий вкус, горчинка мало заметна. Это пиво менее газировано, чем другие сорта, и потому более питкое...

Про осла, пиво и не только

Мастер спорта СССР Вячеслав Мурашкинцев

В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин раговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, улыбнулся и помахал хвостом.
 ***
(Фрагмент интервью в газету "Куйбышевец")

Старая тема в фильме про Путина

Старая тема и старый косяк.
Россия-24 по прежнему думает, что 21 век начался в 2000 году.
Это в фильме про Путина репортер что-то сказал, что на Дальнем Востоке новый век начался на 8 часов раньше. Речь про 31 декабря 99-го и 1 января 2000-го.
Между тем, людям, далеким от школьных программ истории, давно разъяснено на примере, - "Второй ящик пива начинается с 21-й бутылки. А 20-й бутылкой заканчивается первый ящик пива".
Поэтому, 2000-ный год - последний год 20-го века. А 21 век начинается 1 января 2001 года.