Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то незнакомая девушка и орет: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!.."

Купаться в лучах славы лучше вдвоем — один собственно купается, второй - сторожит вещи.

Самая известная жертва тридцать седьмого года – Пушкин.

Мы не пропиваем деньги, а избавляемся от ненадёжных рублёвых активов.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают!
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор!

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

(no subject)

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что этого коня остановила на скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Я заметил, что в сравнении с прошлыми годами люди стали меньше кашлять.

Я видел бессмертных. Ну, по крайней мере, считающих себя таковыми. И вы видели. Они в сумерках или в темноте в черных одеждах и надвинутыми капюшонами и с наушниками в ушах, не глядя по сторонам переходят неосвещенную дорогу.

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился… Теперь я должен ещё и им.

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".


***
https://www.anekdot.ru/

20 преимуществ ношения маски

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/id/1151140/

Сегодняшний выпуск (злободневные)

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хочет, но карточный долг!..

По сообщениям Армении и Азербайджана, в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Пора дополнить уголовный кодекс статьёй: «Изнасилование госбюджета в извращенной форме»…

Идёт вторая волна... А не купить ли нам по второй маске?

Стадии отношений национальных окраин с Россией:
1. Россия, помоги!
2. Долой русских оккупантов!
3. Россия, помоги!

Сейчас у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы — он был бы привит от короновируса.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Предвыборные дебаты в США выиграли люди, которые их не смотрели.

- Как думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

ЧП в больнице

Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят не часто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.

Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и  хирургической реанимации городской больницы скорой медицинской помощи. Как она говорит: «Смертность у нас была хорошая…  Город - большой, больница – большая, каждую смену отвозили кого-то на каталке в морг и это было для нас делом привычным».

И вот она закатили они с санитаром в лифт каталку с отмучившимся пациентом, спустились вниз, открыли дверь огромным ключом… Она нащупала выключатель, зажгла свет… - на полати перед ней сидит голый старичок с «зафиксированными» бинтом запястьями и щиколотками.

Она сохранила самообладание, но потеряла связность мыслей и речи. Поэтому задала глупый вопрос:
- Ой, диду! А шо вы тут робыте?

Дед резонно отвечает:
- Не знаю, доню! Проснувся, а тут тэмно и зябко…

Она посмотрела у него на запястье бирку – Бычков. 4-я хирургия. Укутали они деда простынями, развязали бинты на руках и ногах, уложили на каталку, повезли на лифте в 4-ю хирургию, которая была на 9-м этаже.

Деда с санитаром оставила в холле, бежит в ординаторскую. Распахивает дверь… А было 1 мая. В ординаторской накрыт стол… Все повернулись к ней:
- О! Ленка, заходи! Давай к столу!
Она зовет старшую медсестру отделения:
- Наташа! Выйди, что скажу…
Та в ответ:
- Да чего там секретного…
- Нет! Выйди.

Вышли в коридор. Эта Лена говорит:
- Бычков ваш пациент?
Наташа погрустнела:
- Он твой родственник?
- Знакомый. Недавно познакомились.
- Ой, Ленка. Не хочу тебя расстраивать, но он скончался. Родственникам мы сообщили.
- А давно скончался?
- Часов шесть, как…
- Бери каталку – беги в морг. Он живой там вас дожидается!

Наташа схватилась за сердце, у неё покосились ноги.

- Что, поверила? – улыбнулась  Лена, помогая подруге подняться,  - да пошутила я. Вон он – в вашем холле на каталке. Не могла же я его там с трупами оставить! С вас причитается!

Сегодняшний выпуск

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка с вопросом, - помыл ли я руки и надел ли масочку.

В Питере МЧС предупреждает: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!»

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит даты, которые никогда не забывает другой.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Если удачно женился, то хочется повторить.

Беспокоюсь за кота Навального.

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. Ты что, - не видишь с кем спишь?

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

Это - Германия. Развитая могучая страна в центре Европы. Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок... Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд". Германия умная. Будь как Германия!

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Юного Томаса Эдисона, отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить". Может следует и ПДД подправить под "Многие привыкли так ездить".

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а наоборот.

Мальчик зарядил водяной пистолет самогоном. Первым под выстрел встал дед!

По современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого кэшбек на категорию «рестораны».

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Доказано, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Женщина обязана успокоить своего мужчину, когда он нервничает, и взбесить его, когда он спокоен.

У каждого мужика есть коробка/пакет с клубком проводов, переходников зарядок или блоков питания к давно уже выброшенным устройствам. И выкидывать это нельзя – вдруг, пригодится!

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Для кишечных паразитов человек – умный дом!

В Инстаграме испытываешь стресс, глядя на идеальных людей. Потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, - такие же, как и ты.

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, - в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что он не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...

Многие говорят - «За державу обидно». При этом одни готовы за Родину жизнь отдать, и случается, что отдают. Другие – из неё сваливают.

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (злободневные)

Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты зарабатывают советами – как стать счастливым.

Чем больше боишься всё испортить, тем легче это получается.

Происходящее в США навеяло: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

- Готова ли ты взять в его мужья, любить, беречь, заботиться о нём, жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!

А врачи нам объявят, когда снова можно будет руки не мыть?

Врач прописал мне витамины, я посмотрел цены на них в аптеке, пошел на базар и купил ведро черешни...

Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил чужие почты.

- Как развиваются ваши отношения? Ты уже показалась ему без маски?
- Да! Но заикался он и до этого.

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/