?

Log in

No account? Create an account

Категория: медицина

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодняшний выпуск (Ненормативная лексика)
nemolodoj
Грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Люди непростые - с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и достаёт деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит:
- Любимая, я сам расплачусь, давай сюда деньги.

- У нас с тобой сегодня первое свидание, выбирай, куда хочешь сходить?
- На МРТ позвоночника.

Наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго».

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно вкалывать, чтобы олигархи богатели, а бедные не сдохли с голоду.

Купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?

- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ладно… Как это было?
- Уговорил…

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка!

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, не туда написал.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...

- Вы пялитесь на мои сиськи...
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это её сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце – не наша вина!

Через три с небольшим месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что в 2020 будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Видел как лошадь возит катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь!..

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга! Я отпросился...

Когда Международный олимпийский комитет не признал покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Ваша собака умная?
- Умна невероятно! Вчера на прогулке я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? Села, стала чесать за ухом, вспоминая – что бы это могло быть.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку по дороге домой.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня есть и недостатки.

Женщина за рулём не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я могу бухнуть в гостях».

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Приносить пользу стране лучше домой.

- Уважаемый! Ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть – поднята ли сидушка на унитазе.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, такая эрекция!
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я никак до дома не дойду…

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ерунда какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

У одного мужика дела не очень пошли. Перешёл на гречку, дабы пропитаться. Приготовил. Себе насыпал и своему коту. Кот подходит к миске: «Фу, гречка!» На второй день: «Фу, опять гречка!». На третий: «Вау, гречка!»

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.

Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.

Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».

Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.

Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.

- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

Кратк. сестр. тал.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Чтобы при невключенном поворотнике машина не поворачивала.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех они не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

В Москве произошла фантастическая ситуация: Те, кого нет, вместе с теми, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

С сайта знакомств: "Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Да! И этот знакомый - ты.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и захочет туда.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Мне надо подняться домой, у родителей спросить...
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Дочка! Про презервативы не забудь, а то заразишь его!

В ПАСЕ решили, что клоуны — это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Еще никого не посадили.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нашей компании из четырёх парней без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну, эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Так, гомеопатия – это у меня прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня мы уже по пиву с пацанами.

Поскольку наблюдается тенденция выхода из ЕС западных стран и вступления восточных, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а переползает на восток.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".

- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".

Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Как юзер, я его ненавижу Билла Гейтса за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки могу списать на баги виндов.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

50 тонн крови от медсестры Васильевой
nemolodoj
Пять дней в неделю с 8 до 12 часов Галина Юрьевна Васильева проводит в операционной.

В канун Международного Дня медицинских сестер старшая операционная сестра Воскресенской станции переливания крови рассказала о своей работе.

- Как вы стали медсестрой? Насколько осознанным был выбор этой профессии?
- Медиков в моем роду не было. Просто с подругой решили поступить медучилище в Раменском. Закончила его в 1977 году. 4 года работала по распределению в Раменской больнице медсестрой отделения нейрохирургии. Там и сутками работать приходилось – одно из самых «тяжелых» отделений. А в 81 году перешла на работу в тогда ещё отделение переливания крови Воскресенской центральной районной больницы. Сначала работала простой медсестрой, потом меня перевели в операционную. И работаю здесь по сей день.

- Что понадобилось, чтобы стать операционной медсестрой?
- Врачи заметили, что я хорошо попадаю в вену.

- Это не всем дано?
- Нет, конечно. Это надо чувствовать. Руками… Навык нужен и чувство. Если не сразу попадаешь в вену – люди уже не пойдут к тебе.

- Вы можете предположить – сколько приняли за эти годы и десятилетия крови и компонентов?
- Недавно один донор в операционной завел об этом разговор. Он постоянно сдает у нас кровь с 1984 года, и сказал, что ни разу не случалось, чтобы я не присутствовала при этом. Мы с ним посчитали примерно, исходя из стажа моей работы, и получилось, что за 38 лет я приняла у доноров не меньше 50 тонн крови.

Читать дальше...Свернуть )
(Материал подготовил для газеты "Восинфо" и самому было интересно. С Галиной Юрьевной знаком с 1984 года.)
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460