Category: лытдыбр

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Про врача и не только

- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню…

- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались, и ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?

- Не очень её состояние… Но я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь, люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …

- Алло!

- Да. Я просто…

- Я понимаю. Говори.

- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …

- Говори. Плачешь, но рассказывай.

- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит… Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости, что я плачу. Напиши про него.

***
Написал, как сумел.

Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.

А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.

Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.

Полиция и тишина

Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.

Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.

Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.

Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.

Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.

Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.

Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/policiia-i-tishina-5dadf420a06eaf00b019d78d?from=editor

Если ждёте такси - не отвлекайте водителя

Вызвали вы через приложение такси.
Ждете уже у подъезда, или собираетесь в спешке, - иногда возникает необходимость передачи водителю дополнительной информации, либо получения таковой от вызванного водителя.
Так вот, - передавать водителю информацию лучше через чат, а запрашивать от него информацию следует посредством телефонного звонка.

Поясняю...
Через несколько секунд после вашего заказа, водитель уже к вам едет. Вариант - он еще не доставил клиента где-то недалеко от вас, вот сейчас доставит, и сразу направится к вам. Он - в пути!

Вашу информацию - "Уже вышли", "К 1 подъезду, пожалуйста", "Я у главного входа"... - лучше посылать в текстовом виде в чате приложения. Водитель воспримет сообщение, практически не отвлекаясь от дороги.

А вот если у вас к водителю вопрос - самый частый: "Вы где?" - то следует звонить. Он примет ваш звонок через гарнитуру или громкую связь.

Чтобы ответить на ваше текстовое сообщение, ему следует остановиться. Но такое невозможно представить. Поэтому он либо вам не ответит, либо будет тыкать в клавиатуру на ходу, рискуя попасть в ДТП, и тогда вы его не дождетесь.

Резумируя, повторяю:

1. Сообщать водителю такси краткую информацию лучше текстом.

2. Запрашивать у водителя такси информацию лучше по телефону.

***

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/esli...

Обыкновенная жизнь обыкновенной кошки

День первый. (Стресс кошки Аси)

Кошку Асю привезли в чужой дом к чужим людям.

Кошка Ася боится чужих людей, а особенно – чужих мужчин.
Кошка Ася дождалась в клетке, пока все выйдут из комнаты, и только тогда неслышной тенью перенеслась под диван. Там она решила провести всю оставшуюся жизнь.
Но под утро, когда люди ещё спали, кошка Ася осмотрела квартиру, нашла на кухне свою поилку и кормушку, утолила голод и жажду, и забралась на холодильник.
Первой на кухню пришла женщина. Кошка Ася её знала – эта женщина была частой гостьей её хозяев, и, возможно, была неопасной.
Кошка Ася пожаловалась женщине на хозяев, которые необдуманно продали старую, такую уютную и знакомую квартиру, прежде, чем закончили ремонт в новой.
Причитания кошки Аси прервал страшный Немолодой, оглушительно чихнув. Сосед, куривший на балконе этажом выше, крикнул «Будьте здоровы!», а кошка Ася выскочила из кухни и забилась под ванну. Там она и оставалась, пока люди не ушли на работу.

День третий. (Кошка Ася смелеет)

Кошка Ася начинает осваиваться. Она осмелела уже настолько, что стала выглядывать из своего укрытия, любопытствуя – кто зашёл в комнату.

Collapse )

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/obyknovennaia-jizn-obyknovennoi-koshki-5d9c5ee59515ee00ae453b58

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Возвращается муж из командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел заготовленный там валежник.

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Будучи единственным мужчиной в женском коллективе, однажды решение вылизать баночку из-под йогурта. Это оказалось отличной идеей...

Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на неё эрекция.

- Ты чо такой веселый?
- Развелся вчера. Как рога с плеч!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантность. Победил автор следующей фразы: «Ваше Величество! У Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»

Решил применять к своим подчиненным метод «кнута и пряника». Начал с пряника, но очень скоро перешёл к кнуту. Пряником бить неудобно.

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Бог с ними с деньгами! Человек пропал!..

Сегодня никуда не пойду! Меня никто никуда не звал, но я бы и не пошёл.

Почему новый век начался с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что второй ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается первый!

- Дамочка! Скажите своему сыну, чтобы перестал меня передразнивать!
- Сынок! Перестань корчить из себя идиота!

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ:
- "Список недостатков президента Путина".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Владимира Соловьева.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Предметы, которые русский не смог бы охарактеризовать матерным словом".

Источник - https://www.anekdot.ru/

Светоотражателей лишних не бывает

«Мне не даёт покоя мой черный человек…»
(А. С. Пушкин)
«Дня не хватает, дни теперь всё короче,
долгие ночи, в окнах горят огни…»
(Ю. Д. Левитанский)

Осень только началась, а уже дважды пешеходы в черном заставляли меня нервничать, неожиданно возникая на проезжей части в опасной близости от траектории движения моего автомобиля.
Наши Воскресенские гаишники постоянно проводят разъяснительные беседы в школах и детсадах с родителями. Пропагандируют светоотражающие наклейки и различные аксессуары. При этом обязательно раздают брелоки и наклейки. «Но, - они рассказывали, - на детях мы эти аксессуары не видим, хотя раздали уже тысячи и тысячи фликеров». «Такое впечатление – гаишники говорят, - что дети и взрослые эти брелоки и наклейки просто кидают в ящик с игрушками, и забывают о них».
Побегал вчера по магазинам – нашел в магазине фиксированных цен наборы по 50 рублей.

В наборе - несколько наклеек и пружинный браслет.

(Так они выглядят при фотосъемке со вспышкой. И так же заметны будут в свете фар.)

Такая самоклейка предназначена для использования на гладких поверхностях. На ткани не будет долго держаться.
Collapse )
Поэтому, - добавьте светоотражатели в свой «прикид», и обязательно позаботьтесь о детях.
Всем добра и безопасности!
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Как я был снайпером


Года три назад случилось участвовать в соревнованиях по стрельбе.
Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…»

Collapse )
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Сегодняшний выпуск (тематический)

В детстве у всех просил барабан на день рождения. Сегодня мне 57, и я впервые задумался - зачем мне столько барабанов?

Сегодня у меня днюха. В 6-30 проснулся – телефон пикнул. Пришла смс: "Ты уже в хлам?"

— Але, ты где ?
— На дне рождения.
— О... А это где — дно рождения?!

— А у моей жены сегодня день рождения.
— Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
— Так она с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Программисту на день рождения подарили чемодан. Говорят: «Ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Положишь трусы, футболку, брюки…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

У боксера берут интервью. Восторженная девушка-корреспондент спрашивает:
— Ну, как, как вы справились с этими хулиганами?
— Ну первого – правым прямым, второго — апперкотом, третьего – левым в корпус
— А четвертого?!
— А четвертого у меня день рождения!

— У твоего сына день рождения? Пригласи, хороший подарок приготовил!
— Знаю я тебя. Подаришь пеленку, а выпьешь на целое одеяло.

— Милая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

Мама - сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. Может просто волновался
— Ну, да… Подул, и свечи загорелись.

На день рождения мне подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у меня пролетел за 10 минут.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Политический пост

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?... 
Френды и френдессы!
Читатели и читательницы!
Сограждане и согражданки!
Товарищи и товарки (Ой! Зачеркнуто...)
Напоминаю, что в это воскресенье 8 сентября в нашем Воскресенском районе состоятся выборы депутатов городского округа Воскресенск.
Давайте продемонстрируем свою активную жизненную позицию и посетим избирательные участки!
Анекдотов про выборы много, но рассказывать их вправе только тот, кто принимает в этом участие!
А кто не участвует, - не поймет их глубокого смысла.