Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Горелое лето 2010







В июне 2010 уехал в отпуск на Украину.
Возвращаюсь, подъезжаю к Воскресенску - всё в дыму.
В отпуске там иной раз смотрел-слушал новости, но не думал, что так все катастрофично.

Сначала думал поехать куда-нибудь что-то тушить. Но у меня был грузовой фургон Рено-Мастер. И для волонтерского штаба было нужнее, чтобы я на этом фургоне возил из Москвы гуманитарку погорельцам.
Ездил, ездил, ездил... Сначала - один. Потом - с Ракетчиком. И записывал, конечно, впечатления.



Диковина (7 августа 2010)

Ездил в Рязанскую область.
Там у меня спросили:
- А какая у вас погода?
- Вчера, - говорю, - дождь был!
- Ого! Расскажи
***


( Газета "Наше слово". Фото Анатолия Захарова. Это я собирал гуманитарку для погорельцев деревни Свеженькая.)


Разговор в Шацком районе (9 августа, 2010)

- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела!




Collapse )







#10yearstravelchallenge

Сегодняшний выпуск

- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?

- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ладно… Как это было?
- Уговорил…

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка!

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, не туда написал.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Порнофильмы создают у молодежи нереалистичное впечатление о том, насколько быстро по вызову приходит сантехник.

СМИ сообщили, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не сообщил, что потерпевшая тоже уроженка Средней Азии.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Вовсе не отшила! Она сказала: "Гуляй, Вася!". А я - не Вася.

Существует мнение, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталей.

- Я, кстати, на полкило похудела!
- Ноги побрила?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В фирму в разгар рабочего дня врываются парни в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Слава Богу! Теперь всё спишем!!!

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Не видишь вблизи маленькие буквы, зато идиотов определяешь издалека.

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытен в постели.

На улице впихивали листовку с портретом кандидата в депутаты. Ответил им: "Не надо, я не киллер".

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, течет вода, и как женщина выезжает задним ходом с тесной парковки.

С годами ум переходит в память.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Из-за урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Как только находишь свою половинку, замечаешь другие половинки и начинаешь сомневаться.

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потоом...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Гопники случайно встретили на улице Тимати и избили. Ему ещё повезло, что его не узнали.

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Как-то сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком.

Водителям автомобилей «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, дружески обнять за плечи, приветливо заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то?"

Позвонил "полицейский". Сказал, что мой сын напился и сбил насмерть человека. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. Я не знаю, чему больше удивляться: тому, что у меня появился сын, или тому, что кто-то думает, что у меня есть бабло.

Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж избил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- И я так думала...

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Москва. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Внук сможет увидеть всю мою жизнь, и понять, что дедушка был идиот и бездарь.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- На поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Татуировка – это на всю жизнь и даже немножко дольше.

Распущенная интеллигентная женщина приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и, на всякий случай, - пенис.

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- Придурок! «Стоять» - это глагол!

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, собирай вещи, - едем к бабушке в Ростов!

Начальник послал нас сбивать сосульки. Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания. Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка все-таки долетела до его тачки.

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Ты меня с первого раза не понял, мудило?

– Мужчины избегают меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
–Всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Советская пропаганда нас обманывала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, чем я её прихлопнул.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол ещё не высох…

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо" – как раз для тебя.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Мошенники под видом страховщиков

Позвонили сейчас мне на мобильный с телефона +74951210336.

Женщина начала заливать, что, дескать, работает в Росгосстрахе, и что у меня заканчивается ОСАГО в конце января, и они, дескать, могут мне...
А откуда я знаю, что это мошенница? Знаю точно! Потому что не дожидаясь конца января, неделю назад заключил уже новый договор страхования.
И, если бы тетенька действительно работала бы в Росгосстрахе, мои данные уже были бы удалены из списков обзвона.

Как мне рассказали - мошенники, пользуясь краденной базой данных, обзванивают автовладельцев. Обещают оформить договор и доставить его прямо на дом. И привозят. Но фальшивый. Недействительный. И недействительность этого договора буджет установлена первым же инспектором ГИБДД.
А будет ещё хуже, если вы окажетесь виновником ДТП, имея на руках вместо ОСАГО - филькину грамоту.