Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Если при тебе избивают

Смотрел видео, на котором три подонка избивали парня в вагоне метро.

Примерял себя к этой ситуации – если бы я был в том вагоне, и это бы происходило при мне.
И вспомнил случай, когда нашел решение в такой ситуации. Правильное оно или нет – мнения могут разниться.

Годы были – конец девяностых или начало нулевых.
Выношу мешок мусора из своего магазина, иду в направлении помойки.
Это вторая половина дня, лето, светло-тепло.
Навстречу мне идут рядком четыре подростка, годами на вид – от 14 до 16.
И сразу заметил в их лицах и взглядах агрессивность.  Почему-то стало ясно, что ищут жертву.
Провел своим взглядом по их лицам, они глаза отвели, мы разминулись.

Швырнул мешок в контейнер, пошел назад к нашему торговому центру. Обхожу его – возле ступенек входа эти четверо лупят мужика.
Он уже лежит. А они отбегают на несколько шагов оглядываются по сторонам – нет ли милиции или еще какой опасности, и снова с разбегу лупят ногами лежащего.
Но голову ему еще в кровь не расколотили – я же только-только с ними разминулся.
Бабки чуть в стороне галдят на подростков, но те не обращают внимания.

Я не помню, чтобы как-то обдумывал, что делать. Огляделся, - это да. Шагах, может, в пятидесяти, ещё какие-то пацаны стояли. И неизвестно – нейтральными они останутся, или вдруг захотят помочь этим шакалятам.

Поэтому я заорал «Отставить!», и подбежал к мужику. Трое оглянулись, и отскочили – не зная, что от меня ждать. Все-таки я заметно крупнее любого из них. Один замахивался на мужика в очередной раз ногой,  и оставался ко мне спиной. Я обхватил его сзади поперек туловища, и отшвырнул в сторону.  Я орал что-то вроде «Хватит!», «Прекратить!» и снова «Отставить!».

Они стояли в стороне и не агрились на меня. Помог подняться мужику. Тут один из подростков снова кинулся на него с кулаками, причем, для этого ему пришлось обежать меня. Но я корпусом не дал ему приблизиться.

Довел мужика до своего фургона, посадил в кабину, и сам сел за руль. Говорю: «Где живешь – домой отвезу?»
Он в ответ: «Ты чего не впрягся? Вдвоем мы бы этих щенков разметали!»
Я мотаю головой: «Слышал бабки на них орали? А то они орали бы на нас с тобой. И сейчас мы бы уже писали объяснения в милиции».

Отвез я его до дома – недалеко это было, и больше не встречал.

И анализировал, конечно, произошедшее…

Конечно, антипатию к этим четверым я почувствовал сразу, когда с ними встретился.
А когда увидел это избиение – хотелось их бить-крушить-рвать на части.

Но свалить успел бы только одного, может быть двоих. А что потом было бы… Могли ножом пырнуть. Камнем по голове или ещё что… В стороне какие-то ещё парни были – вдруг они против меня бы выступили.

А так – я не атаковал их, и, соответственно, он опасались атаковать меня, чтобы не вызвать мою атаку. Так что, психологически, - это, видимо, было правильное решение.

Вернемся к избиению в вагоне метро.
Окажись я тогда там – что делать? Крепче за прошедшие 20 лет я не стал. Ещё и один глаз теперь плохо видит. А противники – гораздо опаснее тех четверых.

Если бы у меня хватило смелости – следовало бы действовать по той же схеме. С задачей – не наказать негодяев, а спасти жертву. Заорать что-то необычное. Переключить внимание на себя, но не вызвать агрессию. И втиснуться между окровавленным парнем и нападающими. Прикрыть его собой. Не переставая кричать о видеокамерах, которые все засняли, о родителях нападающих, которым будет стыдно за сыновей, ещё может что-то…

Это – как мне следовало бы там поступить, окажись я там. По моим реальным возможностям.

Не поговорили

Звонок. Незнакомый номер +74990553464.

Снимаю трубку:

- Алло. Слушаю.

- Здравствуйте! Это технический отдел Сбербанка.

- Да ладно?!...

- Меня зовут Лебедев Максим Анатольевич.

- Слушаю вас, Максим Анатольевич.

- Да уже неохота с тобой разговаривать...

И отключился.

Ну, хоть не нагрубили друг другу.

Сомневаюсь в правильности действий прокурора

По информации СМИ дано:

- отец семейства, будучи в неадекватнм состоянии, захватил в заложники шестерых детей от трех до 15 лет, причем, реально угрожал их жизни (держал нож у горла ребенка;

- в переговоры вступил прокурор Колпинского района...

***

В таких ситуациях переговоры должен вести не какой-то там возжелавший славы прокурор, а профессиональный психолог-переговорщик.

Потому что от результата переговоров зависят не чья-то карьера, и не получение или неполучение кем-то скольких-то лет заключения, а реальные жизни реальных людей. В данном случае - детей.

ИМХО

Горелое лето 2010







В июне 2010 уехал в отпуск на Украину.
Возвращаюсь, подъезжаю к Воскресенску - всё в дыму.
В отпуске там иной раз смотрел-слушал новости, но не думал, что так все катастрофично.

Сначала думал поехать куда-нибудь что-то тушить. Но у меня был грузовой фургон Рено-Мастер. И для волонтерского штаба было нужнее, чтобы я на этом фургоне возил из Москвы гуманитарку погорельцам.
Ездил, ездил, ездил... Сначала - один. Потом - с Ракетчиком. И записывал, конечно, впечатления.



Диковина (7 августа 2010)

Ездил в Рязанскую область.
Там у меня спросили:
- А какая у вас погода?
- Вчера, - говорю, - дождь был!
- Ого! Расскажи
***


( Газета "Наше слово". Фото Анатолия Захарова. Это я собирал гуманитарку для погорельцев деревни Свеженькая.)


Разговор в Шацком районе (9 августа, 2010)

- Куда-куда тебе надо? В Свеженькую? Она же сгорела!




Collapse )







#10yearstravelchallenge

Сегодняшний выпуск

- Выйди из комы и зайди нормально!
- А вы точно реаниматолог?

- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да ладно… Как это было?
- Уговорил…

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- С ума сошли!? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Драка!

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Муж сказал, что, если ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Кастрюля с водой уже на плите. Сижу, жду...

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, не туда написал.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где этот Петя?!

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Порнофильмы создают у молодежи нереалистичное впечатление о том, насколько быстро по вызову приходит сантехник.

СМИ сообщили, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не сообщил, что потерпевшая тоже уроженка Средней Азии.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Вовсе не отшила! Она сказала: "Гуляй, Вася!". А я - не Вася.

Существует мнение, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталей.

- Я, кстати, на полкило похудела!
- Ноги побрила?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В фирму в разгар рабочего дня врываются парни в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Слава Богу! Теперь всё спишем!!!

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Не видишь вблизи маленькие буквы, зато идиотов определяешь издалека.

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытен в постели.

На улице впихивали листовку с портретом кандидата в депутаты. Ответил им: "Не надо, я не киллер".

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, течет вода, и как женщина выезжает задним ходом с тесной парковки.

С годами ум переходит в память.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Из-за урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Как только находишь свою половинку, замечаешь другие половинки и начинаешь сомневаться.

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потоом...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Гопники случайно встретили на улице Тимати и избили. Ему ещё повезло, что его не узнали.

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Как-то сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком.

Водителям автомобилей «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, дружески обнять за плечи, приветливо заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то?"

Позвонил "полицейский". Сказал, что мой сын напился и сбил насмерть человека. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. Я не знаю, чему больше удивляться: тому, что у меня появился сын, или тому, что кто-то думает, что у меня есть бабло.

Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж избил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- И я так думала...

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

Москва. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Внук сможет увидеть всю мою жизнь, и понять, что дедушка был идиот и бездарь.

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- На поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/