Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Вопрос по устному фольклору

В 60-х и начале 70-х годов в устном фольклоре было много анекдотов про русского, немца и поляка. Начинались обычно словами - "русский, немец и поляк..." - далее по тексту.

В сюжете обычно рассказывалось о какой-то проблеме, оказывающейся неразрешимой для немца и поляка, и остроумно разрешаемой русским.

Часто ещё одним из персонажей был царь. Просто царь - без конкретизации.

Вопрос в следующем: русский-то - понятно. А почему именно эти две национальности?

Одно из объяснений - перечисление "русский, немец и поляк" лексически удобно. Но и только?

Должно быть ещё какое-то объяснение. Какое-то или какие-то общественно-известное событие, которого я по младости тогдашних лет не помню или которое произошло ещё до моего рождения и отразилось в фольклоре.

Причина появления анекдотов про Чапаева и про Штирлица понятна и общеизвестна, про Хрущева и Брежнева - тоже, то вот по этим анекдотам у меня ясности нет.

Для примера - один из тогдашних анекдотов:

Поймал царь русского, немца и поляка. Сказал: "Даю каждому по обезьяне. Чтобы за месяц научили разговаривать. Кто научит - мешок золота. А кто не научит - голову с плеч".

Ну, заперли их каждого с обезьяной в отдельных покоях. Снабжают всем необходимым... Через месяц царь идет с проверкой.

Заходит к немцу. Обезьяна вся такая закормленная жирная, довольная... А немец - тощий, нервный. Увидел немец царя - чуть не на колени перед обезьяной встает: "Скажи хоть словечко! Я же тебя учил!" Обезьяна на него и не смотрит.

Отправили немца к палачу.

У поляка - то же самое. Жирная самодовольная обезьяна, а он трясется от страха, руки перед ней складывает... Отправился вслед за немцем.

Заходят к русскому - он такой весь округлившийся за месяц -сытый-довольный. А обезьяна в углу сидит - тощая-тощая.

Царь говорит: "Что это она у тебя такая худая? Ты её совсем не кормил, что ли?"

Русский отвечает: "Как же не кормил?! Всего вволю ей давал - ни в чем отказу не было!"

А обезьяна из своего угла: "ПиздИт он! ПиздИт!"

«Меньше бзди и больше нюхай!»

Уважаю и люблю фольклор.
В заголовок вынесена фольклорная фраза, используемая старшими в качестве покровительственно-снисходительного наставления младших.
Фраза содержит прозрачный совет быть более исполнительным, нежели инициативным и самостоятельномыслящим.
Старшинство использующих эту фразу бывает обусловлено воинским званием, сроком службы, должностью, возрастом, служебным положением и тд.
Пользуйтесь!

Сегодняшний выпуск

Орнитолог был очень удивлен, когда, окольцевав ворону, услышал от неё: «Я согласна!»

Пять раз из музея похищали "Чёрный квадрат" Малевича. И каждый раз сторож успевал восстановить шедевр ещё до рассвета.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

Живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты у них есть.

Были бы у нас женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, какой к черту рак, - мы IQ тест проводили!

Однажды я подарил молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Маркетологи и мерчандайзеры бессильны перед мужиком со списком покупок.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая была бы рифма!..

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади сварливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ездил по ушам, не трепал нервы. Этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу и возвращаться в мир суеты и беспокойства.

Объяснительная: "Опоздал на два часа, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Президент Украины заявил, что ни за что не встанет на колени перед Россией. Российский МИД расценил это заявление как недружественное.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая в своей весовой категории.

Если бы не Дантес, Пушкину в этом году исполнилось бы 220 лет.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Про Гоголя и не только

Любой текст кому-то не нравится.
Если бы авторы ориентировались на мнение тех, кому, возможно, не понравится вот именно это произведение, не были бы написаны Библия, «Герой нашего времени», афоризмы Козьмы Пруткова, «Мона Лиза» и «Явление Христа народу». Не были бы созданы «Венера Милосская» и «Рабочий и колхозница». Не были бы построены Парфенон и Храм Спаса-на-крови. Не были бы сняты «Броненосец Потемкин» и «Ирония судьбы».
Авторы творят для тех, кому понравится.
Таких иногда больше, иногда меньше.
Не бывает, чтобы произведение нравилось всем без исключения.

Полагаю, Гоголь, бросая в огонь рукопись второго тома «Мертвых душ», сказал: «Все равно кому-то не понравится…»

Сегодняшний выпуск

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменил?
- Если бы только Петя!


- Сударыня!, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Женское "Буду готова через 15 минут!" равнозначно мужскому "Буду дома через 15 минут!".

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно! Луна в Скорпионе!"

- Как дела в школе, сынок?
- С отцом двоечника не разговариваю.

В ожидании гостей:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Думаю - их могут узнать.

В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... может им местами поменяться?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше. В Госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как телекомментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Библиотекарь! Библиотекарь! На борту есть библиотекарь?
- Да! Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну!.. Сколько ты там сожгла...
- Ты не понял! Фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не жрала!

Лучше опоздать, чем прийти страшной!

- Купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка! А из остатков сошьём мне костюмчик...

Вера - за что человек готов умереть. Религия - за что он готов убивать.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, каким должен быть борщ?".

Когда курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Интервью с российским бизнесменом.
- Что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
(Прим. Немолодого - Анекдот из 2007 года)

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла не ожидал никто..

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

95% свободных женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками... Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать  ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду я!!!!

Стоял в очереди в МакДаке, решил почитатьл их жалобную книгу. Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

"Золотовофёст". Портреты


Фестиваль красок холи провели в Ашитковском поселении в пятый раз.

Сотни людей, красивое озеро, песчаный пляж. Раздолье детям и взрослым.

Отобрал несколько портретов с настроением.
Collapse )