Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Медицина достигла таких высот, что сейчас уже нет ни одного здорового человека.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

Если ты просто пьёшь водку - алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?..
- Э-э... Видишь ли, это такая поза...
- Да я не об этом. Это чётное или нечётное число?

- Милый! Ну чего ты твердишь что я ревнивая?! Ей реально без волос лучше.

Одна не легла с мужчиной в постель, потому что он не был ей приятен. Другая, - потому что хотела его подразнить. Третья, - потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (злободневные)

- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!

Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.

Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!

Появился новый термин – «бессимптомные больные». Раньше они назывались – «здоровые».

Именно сейчас решается - кто будет виноват в наших бедах следующие 4 года.

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.

- Я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте скорее!
- Спасибо, доктор!

Движение BLM откажется признать любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.
Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, -  это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Послал малого за колой. Он принес квас и заявил: «Нам в школе говорили, что кола вредная».
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Секс без обязательств - это когда вы договорились о сексе, но так и не встретились.

Наличие мозга - дополнительная нагрузка на позвоночник.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Немного о себе: молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

До тридцати лет женщина молодеет, потом – хорошеет!

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Будни волонтеров

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.
Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет: “Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, - ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…”
Парни честно отвечают: “Это не мы. Это – по распоряжению губернатора”.
Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них .

Сегодняшний выпуск

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот почему важно изучать математику в школе!

До Нового года осталось 645 храмов!

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

У меня проблемы с пищеварением - не зажигается конфорка на плите.

Вдребезги разбила мужскую логику, когда объяснила сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет  в метро, то здоровье в порядке, но над своей жизнью стоит призадуматься.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, спрашивает:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие лучше: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние?
- Больших не бывает.

- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Нам просто повезло, что выберут только одного!

Шел домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется - "Как я защитил докторскую".

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но картина все равно нравится!

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего серьёзного не будет!..
- Блин. Чо ты паришься. Пошли опять нажремся.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

Доктор:
— А сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Не так я себе представлял проверку простаты.

Гендерное неравенство: Для мужчин оформление биометрического паспорта стоит 3500 рублей, для женщин - 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, догоняли лениво.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги жутко завидовали.

Буровая в Африке. На ветке сидит обезьяна и постоянно наблюдает, как бурильщик на тормозе стоит и бурит. Как-то раз он отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Лучший шкаф для одежды - это стул.

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты - рогоносец.
- Правильно! А ты, следовательно, - ублюдок…

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- За что сидишь?
- Ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что?
- Хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты?
- Я – тот самый Иванов.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- В смысле?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Купил книгу про Фэншуй. Не знаю куда положить.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

Как-то пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»
Связал ее и пошел на рыбалку.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в химзащите, и спрашивают: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»

На судебном процессе у свидетеля спрашивают:
- Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Капризная кобыла

На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».

Сегодняшний выпуск

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

На Новый год вы всем надарили замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Жена нужна хотя бы для того, чтобы без неё от счастья не спиться.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, - ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

Когда был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. Мой план исполнился на 50%.

Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- Так ведь россияне и белорусы – братья. Значит деньги остались в семье.

Преимущество любовницы в том, что с ней можно обсудить недостатки жены. А если попытаться с женой обсудить недостатки любовницы…

- Алло, полиция? Тут сейчас две девушки дерутся за меня.
- А в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Рассказала о приметах, привычках, во что был одет… и добавила: «Кодгда найдете – сразу скажите, что моя мама решила не приезжать».

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господень, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Два немолодых мужчины.
- Вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/