Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, -  это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Послал малого за колой. Он принес квас и заявил: «Нам в школе говорили, что кола вредная».
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Секс без обязательств - это когда вы договорились о сексе, но так и не встретились.

Наличие мозга - дополнительная нагрузка на позвоночник.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Немного о себе: молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

До тридцати лет женщина молодеет, потом – хорошеет!

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Будни волонтеров

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.
Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет: “Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, - ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…”
Парни честно отвечают: “Это не мы. Это – по распоряжению губернатора”.
Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них .

Сегодняшний выпуск

- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот почему важно изучать математику в школе!

До Нового года осталось 645 храмов!

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

У меня проблемы с пищеварением - не зажигается конфорка на плите.

Вдребезги разбила мужскую логику, когда объяснила сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет  в метро, то здоровье в порядке, но над своей жизнью стоит призадуматься.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, спрашивает:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие лучше: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние?
- Больших не бывает.

- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Нам просто повезло, что выберут только одного!

Шел домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется - "Как я защитил докторскую".

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но картина все равно нравится!

- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего серьёзного не будет!..
- Блин. Чо ты паришься. Пошли опять нажремся.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- За что сидишь?
- Ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что?
- Хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты?
- Я – тот самый Иванов.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- В смысле?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Купил книгу про Фэншуй. Не знаю куда положить.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

Как-то пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»
Связал ее и пошел на рыбалку.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в химзащите, и спрашивают: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»

На судебном процессе у свидетеля спрашивают:
- Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Капризная кобыла

На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».

Сегодняшний выпуск

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

На Новый год вы всем надарили замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Жена нужна хотя бы для того, чтобы без неё от счастья не спиться.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, - ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

Когда был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. Мой план исполнился на 50%.

Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- Так ведь россияне и белорусы – братья. Значит деньги остались в семье.

Преимущество любовницы в том, что с ней можно обсудить недостатки жены. А если попытаться с женой обсудить недостатки любовницы…

- Алло, полиция? Тут сейчас две девушки дерутся за меня.
- А в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Рассказала о приметах, привычках, во что был одет… и добавила: «Кодгда найдете – сразу скажите, что моя мама решила не приезжать».

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господень, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Два немолодых мужчины.
- Вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Некоторые результаты здорового питания

Девочке год и восемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная.
Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга с работы, принесла ребёнку новогодний подарок.
Девочка была очень довольна. С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала.
Не знает, что это еда.
Думает - новые игрушки.

Сегодняшний выпуск

Девушка делится с подругой впечатлениями:
- Ночь, как «В гостях у сказки». То передом к нему повернись, то – задом.

До 7 класса в Анне Семенович не замечалось никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Трусов-то, как раз, не видно…

Лишь ударив кулаком по столу, учитель смог объяснить ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".

- Доктор, осмотрите, пожалуйста, больную в 3-ей палате...
- Уже осмотрел. Симпатичная!

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь обогреватель обходит их, как стоячих.

Если у машины с буквой "У" неожиданно включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Ходят на 10-сантиметровых шпильках, делают себе эпиляцию, тату, пирсинг… , а  анальный секс им, видите ли, больно.

- Я приехала из отпуска, ты меня не видел шесть недель! И у тебя нет для меня ни одного ласкового слова!
- Я же сказал «спасибо!».

80-летний старик, уже много лет много лет страдающий глухотой, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Наверное, ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Сижу и слушаю их разговоры. Уже трижды исправил завещание...

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал! На самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, - пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

В день моего совершеннолетия отец послал меня с паспортом за пивом. Сказал, что ждал этого момента 18 лет.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- Пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Два журналиста:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!

Чуть-чуть передержишь, и всё, - доширак уже не аль денте.

В детстве, случалось, мы донашивали за старшими их вещи. Сейчас донашиваем за детьми их гаджеты.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криком "блииин, опять проспала!"

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая! Каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Неясным остается один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Уверен, - Кокорин и Мамаев поворотники не включают!

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

В следующий раз на бои без правил отправят Кокорина с Мамаевым.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - мама. А папа - главарь!

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве – завязала бантик на голове… и красавица!

- Пап, а правда, что при советской власти мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие печальные?
- Вчера пиво пили и пароли меняли...

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Она вылетит сегодня же!!!

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет счастлив.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли он!

Подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

Студенческая свадьба:
- Постойте, а чего невеста не пьет?
- Она не скидывалась!

Девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

- Ты уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

- Привет, как у тебя дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Забираю свои слова обратно. Я придумала пообиднее.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/