?

Log in

No account? Create an account

Категория: животные

Верхняя записьВерхний пост
nemolodoj
Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Читать дальше...Свернуть )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Метки:

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Обыкновенная жизнь обыкновенной кошки
nemolodoj

День первый. (Стресс кошки Аси)

Кошку Асю привезли в чужой дом к чужим людям.

Кошка Ася боится чужих людей, а особенно – чужих мужчин.
Кошка Ася дождалась в клетке, пока все выйдут из комнаты, и только тогда неслышной тенью перенеслась под диван. Там она решила провести всю оставшуюся жизнь.
Но под утро, когда люди ещё спали, кошка Ася осмотрела квартиру, нашла на кухне свою поилку и кормушку, утолила голод и жажду, и забралась на холодильник.
Первой на кухню пришла женщина. Кошка Ася её знала – эта женщина была частой гостьей её хозяев, и, возможно, была неопасной.
Кошка Ася пожаловалась женщине на хозяев, которые необдуманно продали старую, такую уютную и знакомую квартиру, прежде, чем закончили ремонт в новой.
Причитания кошки Аси прервал страшный Немолодой, оглушительно чихнув. Сосед, куривший на балконе этажом выше, крикнул «Будьте здоровы!», а кошка Ася выскочила из кухни и забилась под ванну. Там она и оставалась, пока люди не ушли на работу.

День третий. (Кошка Ася смелеет)

Кошка Ася начинает осваиваться. Она осмелела уже настолько, что стала выглядывать из своего укрытия, любопытствуя – кто зашёл в комнату.

Читать дальше...Свернуть )

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/obyknovennaia-jizn-obyknovennoi-koshki-5d9c5ee59515ee00ae453b58


Сегодняшний выпуск (16+)
nemolodoj
Бесплатное жилье за несанкционированные митинги могут получить и ОМОНовцы, и участники. Но есть нюанс…

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Так ведь, второе действие написано тем же драматургом?

Не умею тратить деньги с умом – не хватает то ума, то денег.

«Как удачно, что мир тесен» - подумал врач, назначая гаишнику шестую клизму.

Муж и жена поругались и долго не разговаривали. Наконец она решила помириться и сказала: «Ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Особенно ты!»

Для домашних животных люди - как боги. Только кот атеист.

- Висок косой будем делать?
- Давайте лучше машинкой?

На третий день отдыха в тихом уютном курортном городке журналист НТВ не выдержал, совершил убийство и написал об этом новость.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».

- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.

Макароны по-флотски оказались такими вкусными, что я неожиданно угостил ими клавиатуру.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.

По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.

- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.

На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!

После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.

Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет! Мне ваших хватает.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.

Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу. Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор... Наконец Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь… Раздвиньте ягoдицы…  Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окно видел, как вы пробку по обочине объехали.

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у тебя в машине нашла, когда в «бардачке» разбиралась.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

"Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то им отомстить!..

Сижу на лестнице, ем мороженое, потому, что если зайду домой, у меня его отнимут дети.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Собаки, велосипедист, водители
nemolodoj
Раз еду по двухполоске в районе частной застройки.
Впереди метрах в ста слева у забора  лежат собаки - штуки четыре.
И мне навстречу на велике по встречной обочине едет мальчишка лет двенадцати.
Получается так, что он и я одновременно поравняемся с собаками.
А мальчишку сзади нагоняет поток машин со светофора.
И я понимаю, что собаки накинутся на велосипедиста, он вильнет рулем влево - под машину, водителю придется либо сбивать мальчишку, либо биться в лоб со мной.
Так всё и случилось. Только я заранее съехал на свою обочину, и встречный водитель объехал мальчишку по моей полосе.
Хорошо, когда заранее удается всё просчитать.

Просто зевнул
nemolodoj

А если он рассердится...

Собаки под дождем
nemolodoj
Увидел собак, укрывшихся от дождя под теннисным столом -

решил сфотографировать для мимишного поста. Собачки чипованные.

Отловлены, привиты, стерилизованны и возвращены на место отлова - всё, как положено. Не приближаясь, стал их обходить для другого ракурса.
Но мимимишности не получилось.Читать дальше...Свернуть )

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Помню, поучили мы как-то премию и обмыли её так, что не только пропили эти деньги, но пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Сейчас узнала, что, когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно заметила, что у мамы волосы стали темнее, а сестра стала более вредной...

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не кричи на меня, я тебе не жена!

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" выглядит сомнительной...

Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг нашей семьи и хороший любовник!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Отец говорит:
- В наше время за такое били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!

Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.

Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.

Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...

Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/