?

Log in

No account? Create an account

Категория: животные

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь… Раздвиньте ягoдицы…  Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окно видел, как вы пробку по обочине объехали.

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у тебя в машине нашла, когда в «бардачке» разбиралась.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?

"Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то им отомстить!..

Сижу на лестнице, ем мороженое, потому, что если зайду домой, у меня его отнимут дети.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Собаки, велосипедист, водители
nemolodoj
Раз еду по двухполоске в районе частной застройки.
Впереди метрах в ста слева у забора  лежат собаки - штуки четыре.
И мне навстречу на велике по встречной обочине едет мальчишка лет двенадцати.
Получается так, что он и я одновременно поравняемся с собаками.
А мальчишку сзади нагоняет поток машин со светофора.
И я понимаю, что собаки накинутся на велосипедиста, он вильнет рулем влево - под машину, водителю придется либо сбивать мальчишку, либо биться в лоб со мной.
Так всё и случилось. Только я заранее съехал на свою обочину, и встречный водитель объехал мальчишку по моей полосе.
Хорошо, когда заранее удается всё просчитать.

Просто зевнул
nemolodoj

А если он рассердится...

Собаки под дождем
nemolodoj
Увидел собак, укрывшихся от дождя под теннисным столом -

решил сфотографировать для мимишного поста. Собачки чипованные.

Отловлены, привиты, стерилизованны и возвращены на место отлова - всё, как положено. Не приближаясь, стал их обходить для другого ракурса.
Но мимимишности не получилось.Читать дальше...Свернуть )

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Помню, поучили мы как-то премию и обмыли её так, что не только пропили эти деньги, но пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Сейчас узнала, что, когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно заметила, что у мамы волосы стали темнее, а сестра стала более вредной...

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не кричи на меня, я тебе не жена!

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" выглядит сомнительной...

Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг нашей семьи и хороший любовник!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Отец говорит:
- В наше время за такое били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!

Мурашки - язык тела шрифтом Брайля.

Наблюдал, как женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Кошка молчала…

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Одна девочка встала на весы, и раздавила их. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Замуж брать еще не хочет, но уже пердит при мне...

Главное назначение ремней безопасности в самолете - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

Когда сборная проиграла – они проиграли. Если выиграла - мы выиграли.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько ночей муж провел вне дома.

Свекровь - тёще:
- Маша нам очень нравится. Но со свадьбы третий год пошел, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, в чем причина. Дома-то каждый год беременела...

Маленький сын спрашивает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза)... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, давай попробуем!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Сегодняшний выпуск

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Песня огородника: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное…

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает… но вы бы видели, с каким недовольным лицом….

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Я пятьдесят лет слушал ваш pусский, тепеpь вы послушайте мой эстонский.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. Продам рулетку".

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена возможность не мыть посуду».

Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана признан случайным совпадением.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься..

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Пруды Лажечникова
nemolodoj

Из первого пруда усадьбы Кривякино (Лажечникова) начали откачивать воду.
Читать дальше...Свернуть )