Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Некоторые аналитики объясняют рост цен на макаронные изделия приближением большой пресс-конференции президента, для которой, якобы, требуется большое количество лапши.

В Госдуму внесен законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

Вы заметили, как после возмущения Президента ростом цен на продукты, они начали дешеветь? И я не заметил...

Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Вы удивитесь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

Купил бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, - мне только буханку хлеба купить!

Согласно статистике, большинство из тех, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает лопатой песок с цементом.

Случайным может быть брак. А в любовники нужно выбирать человека надёжного...

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. Пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и чувствовал себя коалой!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, говорит в пространство:
- Извините. Был напуган.

- Ну почему у тебя мат через слово?
- Чаще, бля, не получается!

https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Если вы знакомитесь в Интернете с девушкой, и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего не объясняйте, не выясняйте, сразу зовите в гости!

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Деньги забрали адвокаты.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Она: «Я очень люблю детей!» Я, решив её впечатлить: «У меня жена на 5-м месяце».

Человек! - это звучит борзо!

- Привет! Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился, и ты вырезала мне почку...

Collapse )

https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Такого цинизма в борьбе за нашу трезвость я никак не ожидал...

- Почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Одна знакомая однажды мне сказала: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, - от Мальдив меня отделяет только лень...

В сквере прогуливаются два старичка – старинные приятели. Один говорит:
- Помнишь, когда в армии служили, ходили слухи, что нам в компот бром добавляют, чтобы нам секса не хотелось…
- Да… болтали такое…
- Похоже, что и правда добавляли. На меня начало действовать.

Настроение уже новогоднее - наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

- Представляете, эта моя гнусная соседка плюнула мне прямо в глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
Collapse )

https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Парень твоей мечты для кого-то бывший вонючий козёл.

Министр промышленности объяснил отсутствие лекарств - оказывается, люди зачем-то покупают лекарства!

С помощью малой саперной лопатки десантник способен остановить вражеский танк. А при наличии большой – даже закопать.

Мужик щелкает пультом  телевизора:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О! До Энимал Плэнет долистал.

Есть в Овцепикских горах и ровные участки, правда, расположены они только вертикально.
(© Терри Пратчетт).

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Collapse )

***
https://www.anekdot.ru/

Острый нож

Нож этот мне друг подарил. И он, и я не суеверные, и если я дал ему за этот нож какую-то монетку, то чисто по традиции.
Вот уже лет двадцать этот клинок живет в моих машинах, меняя их, когда я их меняю. Сталь – не знаю какая, но заточку держит нормально, нормально и точится.
Этот нож не является холодным оружием уже по двум явным признакам – по недостаточной толщине клинка и явно недостаточной жесткости крепления клинка в рукояти.



Нож этот со мной на всех рыбалках, во всех походах и поездках. Только отправляясь на Украину оставлял его в гараже.

И вот однажды на Ахтубе подходит ко мне наш идейный и фактический руководитель Слава со словами: «Вить! А давай филе сазана на углях испечём?! Я – нарежу, а ты – пожаришь! Дай только твой нож».
Я отвечаю: «Говно-вопрос! Нож – вон. Бери. Только ты осторожно! Я его только-только Ракетчиковой точилкой наточил».

Collapse )

Сегодняшний выпуск

"У нас сейчас тяжелые времена," – сказал президент Росии главе ВТБ Костину. Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.

Была сегодня на гастроскопии. Молодой врач, закончив прием, пригласил меня на свидание. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Дай денег на солярий!

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет?"

Collapse )

 ***
 https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
-  Московский энергетический институт.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной?!

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

Мишустин –неравноценная замена Медведеву! За 10 месяцев – ни одной смешной выходки!

Не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Принципиально важно, - по какую сторону этой черты!

Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

"В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому", - говаривал мой друг, ковыряя в носу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя жена не покормила?

Когда Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США, Трамп облегченно вздохнул, а Байден обрадованно перекрестился.

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?

- Да. К Ефремову постепенно возвращается память: «В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится хотеть.

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

На кассе в магазине:
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот!

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/