Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. В его составе есть все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В городе Иваново маньяк принимает только по записи.

Утpо в добpопоpядочной английской семье. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

Провела неделю в Турции, потом неделю у мамы. Турецкому оллинклюзиву до маминого еще расти и расти...

Дякуем тоби Боже, що мы не ИГИЛ! (Генштаб ВС Украины).

Наш начальник строг, но справедлив: если накажет, то потом обязательно причину найдёт.

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Что нужно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?

От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…
- Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Психиатр - пациенту:
- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

 Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, -задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (16+)

Я подозревал, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Ничтожность твоих познаний станет очевидной при вопросе шестилетнего ребенка – «Почему хрустит кулёк?»

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

В 25 лет мой вес был 78 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Через 15 минут после того, как жена вышла из дома, наорав на меня в дверях, я крикнул ей вслед: «Сама пошла в жопу!» Это так приятно – быть дерзким.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке для конфет.

- Папа, а ведьм не бывает, да?
- До свадьбы я тоже так думал.

Хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас - ноутбук, iPad, два мобильника…

- Как проведешь отпуск?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Нет! Все уже продумала кроме одной вещи. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Случай на заводе


В восьмидесятых работал слесарем на химкомбинате. Бригадиром у меня был казавшийся мне тогда пожилым дядька по фамилии Стельмахович.
Он по выходным подрабатывал на рынке рубщиком мяса. А на завод в качестве "тормозка" каждый день приносил два ломтя черного хлеба, отрезанных поперек всей буханки, между которыми был заложен слой, толщиной, как эти ломти хлеба, кусочков сала.
Он наливал в пивную кружку крепко заваренный сладкий чай. И так обедал - отламывал кусочек хлеба, клал в рот, следом так же кусочек сала, и прихлебывал чай, косясь взглядом в заводскую многотиражку.
От крепкого чая кружка быстро темнела.
Раз-два в неделю Стельмахович выносил её из мастерской, зачерпывал фосфогипс, который там и сям был просыпан кучками на полу, плескал в кружку воду, и начисто отмывал.
После этого, довольный разглядывал кружку на свет, и прищелкивал языком: "Какая у Саши кружечка! Ну какая же чистая у Саши кружечка!"
Однажды в дневном задании у нас было снять люк с вентиляционной трубы, чтобы аппаратчики могли её отмыть от наростов солей фосфорной кислоты.
Труба эта диаметром больше метра. Крышка почти такого же диаметра была прижата к люку через резиновую прокладку болтами на 16.
Обычное дело - аппаратчики отключают вентиляционный насосы, мы снимаем крышку люка, они залезают вовнутрь и струёй воды из устройств, напоминающих сегодняшние керхеры, смывают внутри трубы все эти белые наросты. Потом мы забалчиваем люк на место, а они снова пускают вентиляторы.
Труба под потолком. Под люком - площадка.
Поднялись на площадку. Втроем - я, Николин и Стельмахович - снимаем болты. Оставалось два болта сверху и снизу, уже прослабленных, когда я рванул люк на себя, и отлепил его от прокладки.
А аппаратчики, как оказалось, забыли выключить вентиляционные насосы.
И из-под крышки люка, когда я её отлепил от прокладки, вырвалось облако паров фосфорной кислоты.
Я, главное, как раз на вдохе был... Такое ощущение - как будто палкой по лёгким ударило.
Миг - и я в двадцати метрах от этой площадки высунулся в открытое окно.
Отдышался. Оглядываюсь. Рядом - Николин. А Стельмаховича нет.
Спрашиваю: "А где Стельмахович?"
Николин тоже оглядывается. Слышим - ключи гремят о болты.
В клубах кислотного тумана, так, что на площадке видны только его ноги, Стельмахович снимает два оставшихся болта.
Спрашиваю Николина: "Володь! А чем он там дышит?"
Николин тоже изумленно смотрит в ту сторону, и отвечает: "А ему чо... Он сало ест!"
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Сегодняшний выпуск

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?.
- В плане было 150. Но я очень сильно отстаю от плана.

- Это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Надо совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

- Приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: «К своей пойдешь, или у меня останешься?

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- И похоже не очень профессиональный, да?

В этом мире гораздо легче бы жилось, если бы из вежливости предлагали не чай и кофе, а пельмени.

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо по умолчанию дерзкое.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, где надо будет кликнуть.

Азовское море: за буйки не заходить!

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же , как вы, только умнее.

- Папа, папа, а правда говорят, что от соцсетей и чатов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Мы ужираемся литрами водки и пива, живя рядом с химзаводом, а пальмовое масло нам вредно!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Окончательно озверев от того, что жена не умеет готовить, стал выбирать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Душ - это одомашненный дождь.

- Говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Не хочу! Но поскольку собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

- Дорогая, ты ведьма?
- Как ты догадался?
- Получил СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд ты звонишь...

Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, значит сама решит и с кем ей трахаться.

Некоторые люди наивно полагают, что они никогда не покупают и не употребляют просроченные продукты.

Девятилетний мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Они не торопятся домой в конце рабочего дня.

Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Гаишник остановил гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять...

Старые люди верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и зеленая?
- Да!!!
- Hу, слава Богу... А то она уже всем надоела...

Столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши - что наш спутник был "неуправляемым".

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти из магазина, чтобы уехать домой.

На родительском собрании мама нацарапала на парте сына: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда должно что-то плавать.
- Кролем?

 Извечные русские вопросы: "Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

***
Источник - https://www.anekdot.ru/