?

Log in

No account? Create an account

Категория: еда

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Читать дальше...Свернуть )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- И похоже не очень профессиональный, да?

В этом мире гораздо легче бы жилось, если бы из вежливости предлагали не чай и кофе, а пельмени.

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо по умолчанию дерзкое.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, где надо будет кликнуть.

Азовское море: за буйки не заходить!

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился... Уж очень не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!

У купивших айфоны в кредит на этой неделе праздник - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же , как вы, только умнее.

- Папа, папа, а правда говорят, что от соцсетей и чатов люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Мы ужираемся литрами водки и пива, живя рядом с химзаводом, а пальмовое масло нам вредно!
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Окончательно озверев от того, что жена не умеет готовить, стал выбирать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Душ - это одомашненный дождь.

- Говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Не хочу! Но поскольку собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

- Дорогая, ты ведьма?
- Как ты догадался?
- Получил СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд ты звонишь...

Если жена за тебя решает, с кем тебе дружить, значит сама решит и с кем ей трахаться.

Некоторые люди наивно полагают, что они никогда не покупают и не употребляют просроченные продукты.

Девятилетний мальчик ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Они не торопятся домой в конце рабочего дня.

Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Гаишник остановил гаишника. Как говорится - ни дать, ни взять...

Старые люди верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и зеленая?
- Да!!!
- Hу, слава Богу... А то она уже всем надоела...

Столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши - что наш спутник был "неуправляемым".

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, показывают, как выйти из магазина, чтобы уехать домой.

На родительском собрании мама нацарапала на парте сына: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда должно что-то плавать.
- Кролем?

 Извечные русские вопросы: "Кто виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?"

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.

Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.

Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».

Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.

Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.

- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

Кратк. сестр. тал.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Ничего сегодня не делал, как и планировал.

К выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем к выбору жены, потому что тату - на всю жизнь.

В Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Летом осознаешь, что секс - это потливая возня, а кайф - чесать комариные укусы.

- Вчера у меня так живот скрутило, что даже на работу не пошел.
- Расстройство желудка?
- «Расстройство» - мягко сказано. У него буквально истерика была.

Бабуля-самогонщица пpигласила солдатиков на чаpку. Угощает огуpцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. Бабуля:
- Хлопцы, йиштэ огуpчики, воны остpэньки.
- Hичого, бабуся, сало тоже не тупэ.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Доказано, что гомеопатия действительно помогает тем, кто ее продаёт.

- Человеку свойственно ошибаться... - разговор с женой сапера командир войсковой
части начал издалека...

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно прийти в джинсах.

Нет счастья на Земле, а есть попкорн и вобла!

Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

- Повлияет ли Brexit на экономику России?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- Почитать после обеда.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj

Сегодняшний выпуск

Покупатель – продавцу шаурмы:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Оно задавало глупые вопросы.


В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит:
- Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны.


- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?


На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров ответил:
- Расследованием установлен виновный - капитан Сидорчук. Ему объявлен строгий выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то получит самый-самый строгий выговор...


- Милый, может махнём на море?
- Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть.


Русский турист в Англии заходит в паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает картонный кружок под бокал.
Через пять минут снова:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут наш опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Вскоре опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, хватит, и ставит бокал на голый стол.
Наш берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?


Мучаешься комплексами? Сделал в жизни много глупостей? Расслабься! - У кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!


Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, у нас найдется переводчик с петербургского?


SMS-переписка:
- Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди! А щас-то ты как пишешь?
- А это не Миха...


- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.


- Дорогой, ты способен мне изменить?
- Уговорила.

***

Источник - https://www.anekdot.ru/


"Питкое" пиво
nemolodoj
Новое слово услышал в пивном маркете:
- А вот про это пиво что расскажете?
- Достаточно лёгкий вкус, горчинка мало заметна. Это пиво менее газировано, чем другие сорта, и потому более питкое...

ТВ УКР и неУКР
nemolodoj
Укро-каналы слушаю во время утреннего бритья-умывания-собирания сумки-обработки фотографий- и вообще каких=либо ковыряний в номере.
Показывают здесь, как я уже говорил, Интер, 1+1, 2х2, 5-й.
Дома, за завтраком или ужином, у меня включен Россия24.
Это вот то, что я сравниваю.
И сравнение таково:
Российские каналы критикуют нынешнее киевское руководство. но не Украину и не украинцев.
Украинские же плюются в Россию вообще, в русских и во всё русское.
Метки: ,