Category: авто

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

ГИБДД и шуба

Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

ГИБДД и семейные отношения

«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.

Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Светоотражателей лишних не бывает

«Мне не даёт покоя мой черный человек…»
(А. С. Пушкин)
«Дня не хватает, дни теперь всё короче,
долгие ночи, в окнах горят огни…»
(Ю. Д. Левитанский)

Осень только началась, а уже дважды пешеходы в черном заставляли меня нервничать, неожиданно возникая на проезжей части в опасной близости от траектории движения моего автомобиля.
Наши Воскресенские гаишники постоянно проводят разъяснительные беседы в школах и детсадах с родителями. Пропагандируют светоотражающие наклейки и различные аксессуары. При этом обязательно раздают брелоки и наклейки. «Но, - они рассказывали, - на детях мы эти аксессуары не видим, хотя раздали уже тысячи и тысячи фликеров». «Такое впечатление – гаишники говорят, - что дети и взрослые эти брелоки и наклейки просто кидают в ящик с игрушками, и забывают о них».
Побегал вчера по магазинам – нашел в магазине фиксированных цен наборы по 50 рублей.

В наборе - несколько наклеек и пружинный браслет.

(Так они выглядят при фотосъемке со вспышкой. И так же заметны будут в свете фар.)

Такая самоклейка предназначена для использования на гладких поверхностях. На ткани не будет долго держаться.
Collapse )
Поэтому, - добавьте светоотражатели в свой «прикид», и обязательно позаботьтесь о детях.
Всем добра и безопасности!
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Что можно узнать на автофорумах:

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

https://www.anekdot.ru/id/303468/

Сегодняшний выпуск

Чтобы заделать течь в кровле нужно полтора метра рубероида, ведро гудрона две горелки и два человека. Проблема в том, что дать это поручение должен Президент.

Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Из грязи в мрази.

Курс доллара - 64, рейтинг Путина - 32. А когда-то было наоборот...

Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Грузинский анекдот: «Россияне! Отдыхайте в России, а деньги присылайте по почте».

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По ушанкам.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

В соцсети:
- Мой аккаунт взломали. Денег пока не надо.

Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- А-у-у! Здесь кто-нибудь есть? - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы все здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я не считаю это недостатком
- А мне плевать, что ты считаешь или не считаешь.

На светофоре рядом останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, как тебе твоя машинка?.. А то смотрю не очень-то их покупают!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Сиськи вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно дрова в сарае складывал. А всё "Тетрис"!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч. Через день он купил летнюю резину для своей машины.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Тыгдым-тыгдым и не только (Из личного опыта)

На машине, как на поезде
Кому-то интересно, а кому-то полезно будет узнать, что если при движении автомобиля слышатся ритмичные стуки, напоминающие стук колес железнодорожного вагона, - это означает, что открутились гайки либо винты крепления колеса.  Обычно, к тому времени, когда водитель обращает внимание на странные звуки, остановится, и осмотрит колеса, - крепеж оказывается вывернут более чем на половину резьбы. Подтянуть – несложно. Если окажется, что потерянно больше одного винта (гайки), - нужно снять один винт с другого колеса, и добавить его на то, с которого потеряно. Если ситуация осложнена настолько что приходится ехать с двумя крепежными винтами на колесе – их нужно поставить напротив друг другу.
Нелишне, кстати, вместе с баллоником возить в машине и небольшую трубочку-рычаг., чтобы без проблем откручивать даже очень сильно затянутую гайку.
Запах свежего асфальта
Запах свежего асфальта у водителя обычно не вызывает беспокойства. Где-то неподалеку могут вестись дорожные работы, либо грузовик везёт асфальт, - бывает… Но если я еду продолжительное время, а этот запах меня сопровождает, - останавливаюсь, открываю капот, принюхиваюсь. Запах не из-под капота – можно ехать дальше.
Был случай у меня – при прохождении ТО, на сервисе не проверили, не долили масло в коробку передач. Уровень был низок, и подшипник пятой передачи, расположенный в верхней части коробки, не получал достаточно смазки. Подшипник раскалился. Брызги масла, попадавшие на него, пригорали и давали соответствующий запах – тот самый, свежего асфальта. Водительского опыта было мало, ехал с детьми издалека, проехал таким образом оставшиеся до дома 400 километров. Коробку передач пришлось менять. Дорого, а что поделаешь.
«Виляет передок»
Передок виляет на ходу, или «жопа» автомобиля – это просто и понятно. Спущено переднее, или, соответственно, - заднее колесо. Выйти посмотреть, подкачать либо поставить запаску, доехать до шиномонтажа. Трубочка-рычаг снова может пригодиться.
Вибрация на руле или на кузове
Вибрация на руле чаще всего означает дисбаланс переднего колеса. Вибрация на кузове – дисбаланс заднего колеса. Ехать можно, но некомфортно. Лучше, опять-таки, выбраться на шиномонтаж и отбалансировать колеса.
Вибрация не только некомфортна, а значит и снижает безопасность вождения. В условиях вибрации ускоряется износ ступичных подшипников, деталей подвески и рулевого управления.
Кстати, - в зимнее время при частых поездках по снежной каше, на внутренней поверхности задних колесных дисков налипает толстый слой грязи. Он-то и нарушает балансировку колес, что, в свою очередь, вызывает вибрацию на кузове. Часто бывало достаточным подлезть под машину, соскрести с диска эту грязь, чтобы избавиться от вибрации.
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Толерантность?

Товарищ рассказал.
Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного волителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых. Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг - всё равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, всё равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит - мы двое за рулём на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на хуй отсюда!"
Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и ещё по двери сапогом пнули".

Спасение утопающих…

Увидел в одном месте два по полмешка строительного мусора. Ну, там колотая кафельная плитка, куски штукатурки и битый кирпич.
- Мужики, - спрашиваю, - можно забрать?
- Забирай, если надо.

Подъезжая к дому, остановил фургон посреди дороги, включил «аварийку», и аккуратно заполнил содержимым этих мешков глубокую и коварную яму в асфальте.
Объезжающие меня автомобилисты до минимума снижали скорость, чтобы не обдать водой из лужи, солидарно и понимающе кивали, и показывали большой палец.

Коровьи глаза.

В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом. Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.

А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит довольно-таки оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.

Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.

А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.

И, главное, встречная машина, как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то не успел. Как ехал сорок-пятьдесят, так её бампером сзади по ногам ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Не приспособлены они к этому. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.

Небольшую паузу она выдержала.
Ну, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.

Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными.
А взгляд «волооким».
 ***
Разместил на Дзене - https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/korovi-glaza-5d6a46c378125e00ad64ff96?from=editor