Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Приложение сбоит

Водитель такси везет клиента. Приближаются они к точке назначения, водителю приложение дает следующий заказ. Он фиксирует название улицы, и принимает заказ.
Через минуту - снова предложение заказа. Водитель удивляется, думает, что предыдущий заказ сброшен клиентом, на новом заказе видит метку "близкая подача", и принимает его, не вчитываясь дальше.

Тут же телефонный звонок:
- Вы где? Приложение показывает, что вы рядом, но я вас не вижу.

Водитель отвечает:
- Еду. Ещё немножко не довез клиента.

Пассажирка нервно удивляется:
- Ну, как же так?! На приложении вы прямо здесь - перед главным входом в Икею!

Теперь удивляется водитель:
- Вообще-то я в Н.. (называет периферийный райцентр), и ближайшая Икея от меня в 80 километрах!..

***
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/pril...

Если ждёте такси - не отвлекайте водителя

Вызвали вы через приложение такси.
Ждете уже у подъезда, или собираетесь в спешке, - иногда возникает необходимость передачи водителю дополнительной информации, либо получения таковой от вызванного водителя.
Так вот, - передавать водителю информацию лучше через чат, а запрашивать от него информацию следует посредством телефонного звонка.

Поясняю...
Через несколько секунд после вашего заказа, водитель уже к вам едет. Вариант - он еще не доставил клиента где-то недалеко от вас, вот сейчас доставит, и сразу направится к вам. Он - в пути!

Вашу информацию - "Уже вышли", "К 1 подъезду, пожалуйста", "Я у главного входа"... - лучше посылать в текстовом виде в чате приложения. Водитель воспримет сообщение, практически не отвлекаясь от дороги.

А вот если у вас к водителю вопрос - самый частый: "Вы где?" - то следует звонить. Он примет ваш звонок через гарнитуру или громкую связь.

Чтобы ответить на ваше текстовое сообщение, ему следует остановиться. Но такое невозможно представить. Поэтому он либо вам не ответит, либо будет тыкать в клавиатуру на ходу, рискуя попасть в ДТП, и тогда вы его не дождетесь.

Резумируя, повторяю:

1. Сообщать водителю такси краткую информацию лучше текстом.

2. Запрашивать у водителя такси информацию лучше по телефону.

***

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/esli...

ГИБДД и шуба

Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

ГИБДД и семейные отношения

«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.

Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Светоотражателей лишних не бывает

«Мне не даёт покоя мой черный человек…»
(А. С. Пушкин)
«Дня не хватает, дни теперь всё короче,
долгие ночи, в окнах горят огни…»
(Ю. Д. Левитанский)

Осень только началась, а уже дважды пешеходы в черном заставляли меня нервничать, неожиданно возникая на проезжей части в опасной близости от траектории движения моего автомобиля.
Наши Воскресенские гаишники постоянно проводят разъяснительные беседы в школах и детсадах с родителями. Пропагандируют светоотражающие наклейки и различные аксессуары. При этом обязательно раздают брелоки и наклейки. «Но, - они рассказывали, - на детях мы эти аксессуары не видим, хотя раздали уже тысячи и тысячи фликеров». «Такое впечатление – гаишники говорят, - что дети и взрослые эти брелоки и наклейки просто кидают в ящик с игрушками, и забывают о них».
Побегал вчера по магазинам – нашел в магазине фиксированных цен наборы по 50 рублей.

В наборе - несколько наклеек и пружинный браслет.

(Так они выглядят при фотосъемке со вспышкой. И так же заметны будут в свете фар.)

Такая самоклейка предназначена для использования на гладких поверхностях. На ткани не будет долго держаться.
Collapse )
Поэтому, - добавьте светоотражатели в свой «прикид», и обязательно позаботьтесь о детях.
Всем добра и безопасности!
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Сегодняшний выпуск

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

 - Я тебе попозже перезвоню, - сейчас не могу материться!

- Да не украл я это! Говорю же - нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…

Если бы лет 20 назад увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал бы, что он ловит связь.

Знакомство на вечеринке:
- А я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило!

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

- Ничего в стране не изменится, пока президентом не станет Рабинович!.
- Какой Рабинович?
- Любой Рабинович!

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Что можно узнать на автофорумах:

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

https://www.anekdot.ru/id/303468/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Когда надеваешь носок наизнанку, то его носит вся Вселенная за исключением тебя.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая! Я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. …Тупое приложение не работает. … Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Готовлю себе только в микроволновке. Это называется, видимо – вышел из зоны конфорки.

Благодаря пенсионной реформе у меня будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лёд чертовски вреден!

Свою бывшую жену слушал всегда с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Чтобы заделать течь в кровле нужно полтора метра рубероида, ведро гудрона две горелки и два человека. Проблема в том, что дать это поручение должен Президент.

Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Из грязи в мрази.

Курс доллара - 64, рейтинг Путина - 32. А когда-то было наоборот...

Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Грузинский анекдот: «Россияне! Отдыхайте в России, а деньги присылайте по почте».

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По ушанкам.

Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.

В соцсети:
- Мой аккаунт взломали. Денег пока не надо.

Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- А-у-у! Здесь кто-нибудь есть? - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы все здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я не считаю это недостатком
- А мне плевать, что ты считаешь или не считаешь.

На светофоре рядом останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, как тебе твоя машинка?.. А то смотрю не очень-то их покупают!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Сиськи вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Джеймс, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно дрова в сарае складывал. А всё "Тетрис"!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда пять тысяч. Через день он купил летнюю резину для своей машины.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/