Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Верхний пост

Пишу не для мгновенной славы:
Для развлеченья, для забавы,
Для милых, искренних друзей,
Для памяти минувших дней.

(Кольцов).

"Пишем чего наблюдаем. Чего не наблюдаем, - того не пишем". (Адмирал Макаров С. О.)

"Аще где криво написал, то не кляните меня, грешного раба..."

"...кто черкает у книг по полям, на том свете бесы исчеркают ему лицо железом".

"...И чувства добрые я лирой пробуждал..."

Не беда, что вино мне милей, чем вода,
Труд любовный — желанней любого труда.
Мне раскаянья Бог никогда не дарует,
Сам же я не раскаюсь ни в чем никогда! (Омар Хайям).

Учился, путешествовал, писал,
бывал и рыбаком, и карасем.
Теперь я дилетант-универсал.
И знаю ничего, но обо всём. (Игорь Губерман, как будто про меня написал.)

"В глаз тому, кто злит шпану!" - это я просто для юмора добавил.

Чувство юмора у меня есть. Или нет. К некоторым записям я ставлю метку "юмор", но это на мой взгляд, который может не совпадать с Вашим.

Я не умею выдумывать. Такой вот недостаток у меня есть, причём не единственный. И не главный. И не недостаток.
Collapse )
(Этот верхний текст написал в 2009 году при создании журнала. и он - текст - не потерял актуальности.)

UPD от 27.04.19. Летом 17 года начал ежедневно публиковать "Сегодняшний выпуск" анекдотов. В качестве источника использую ежедневный выпуск анекдотов на сайте анекдот.ру, и лучшие за этот день до 5 места включительно.  Беру не все подряд, а мне понравившиеся, пусть даже я ни не согласен с идей или утверждением того или иного анекдота.
***
Завел канал в Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460
Устав от бт беззастенчивого копипаста на Пикабу, пользователи которого не приучены указывать ссылку на источник заимствованного контента, - завел там учетную запись: https://pikabu.ru/@Nemolodoj
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск

Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.

Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.

Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».

Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.

Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.

- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

Кратк. сестр. тал.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше. В Госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Сколько мне лет? Ну я помню, как телекомментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

- Библиотекарь! Библиотекарь! На борту есть библиотекарь?
- Да! Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну!.. Сколько ты там сожгла...
- Ты не понял! Фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не жрала!

Лучше опоздать, чем прийти страшной!

- Купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка! А из остатков сошьём мне костюмчик...

Вера - за что человек готов умереть. Религия - за что он готов убивать.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Объявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

"Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях "умного дома", сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Её прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта "Домодедово" было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому - динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле +25 градусов, солнечно, ветер до 1 метра в секунду."

После каждого новогоднего «Голубого огонька» снова убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

Приглядела себе жениха... Подскажите, куда девать его жену?

Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть.

Евросоюз напоминает длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже права?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Жванецкого спросили:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

"Блин!" - сказал медведь, наступив на Колобка.

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что как ошпаренная выскочила из кровати и начала одеваться!»

У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. Одна! Хочу поесть... горячую еду... двумя руками... и чай... горячий ... с конфетой... целой!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.

- Мама, я дура?
- Дура! Я - папа!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Для мужчины семья - это тыл, для женщины - фронт.

Всё большую популярность набирает мясо сои.

Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Другой такой же.

Видел видос, снятый пассажиром падающего самолета.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно есть.

В деревне построили вышку сотовой связи. Жители начали массово жаловаться на ухудшение самочувствия - головные боли, повышение давления и прочее. Глава поселения сказал: "А представляете, что будет, когда на вышку установят оборудование!"

"Ничто так не радует глаз, как второй глаз", - сказал инженер по технике безопасности.

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона."

Девушка пришла домой, раздевается. Сняла платье, лифчик, трусики, оглядывает себя в зеркале, повернулась правым боком, левым, огладила бедра, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит за раскрытым окном люльку, а в ней рабочий. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него.
Рабочий:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Зачем нужен "Воздух"

С Олегом Зориным познакомился в прошлом году на Виноградовской пойме, где они запускали свои авиамодели. Потом помогал им освещать в СМИ и в блогосфере соревнования "Супер Комбат". В сегодняшнем номере "Куйбышевца" опубликована моя с ним беседа об авиамоделизме. Вроде неплохо получилось.

Нашёлся сослуживец

Воспоминания о военном училище и срочной службе в Тикси в в/ч № 30223 размещал под меткой "армия". Иной раз предпринимал попытки найти кого-то из сослуживцев через поисковики.
И вот откликнулся командир отделения мл. сержант Володя Горбачёв. Кинул ему ссылки на свои рассказы, несколько дней обменивались воспоминаниями вконтакте, С уодовльствием репощу теперь его текст.

Оригинал взят у powerrun в post
Странное дело-возраст. В молодости я писал письма только в армии. Друзьям на гражданке, тем, кто также тянул лямку срочной службы, тем, с кем сдружился в училище за восемь месяцев. Маме и брату, естественно. После демобилизации писать было не кому. Или просто не хотелось.
В армии ребята мечтают о гражданке с надеждой на чудесную жизнь. Что девчонки все без разбору будут прыгать с тобой в койку, что работа у тебя будет самая денежная, отпуск только на море, шмотки только от фарцы. Так думал я. В 1983 году.
Когда я поднимался по трапу ТУ-114 в тиксинском аэропорту 23 октября (33 года назад!) душа пела.
Collapse )

"Рампорт"

15 августа я написал. А теперь читаю в новостях, что таки аэропорт решили назвать "Жуковский". Приятная навость.
Оригинал взят у nemolodoj в "Рампорт"
СМИ сообщают о строительстве нового аэропорта в Раменском.
Дело хорошее.
Мне название не нравится.
Неловко оно произносится и звучит.
Явно не советовались с лингвистами и специалистами по топонимике.
Существующие московские аэропорты переняли название населённых пунктов, возле которых они построены.
Слова "Быково", "Внуково", Шереметьево" прошли естественную вековую исторически-лингвистическую обработку. Они естественны для русского языка.
"Рампорт" звучит чужеродно.

Кагтотаг...

Летели в Египет

Летели Боингом 787.


Когда начали снижаться перед приземлением, самолёт затрясло. Рядом и вокруг нас сидела группа из Липецка. Весь полёт они бухали, умеренно, впрочем, но когда самолёт затрясло, их реакцию я бы назвал воем. Удержался, чтоб не рыкнуть: «Харош выть!».
Как обычно, после приземления аплодисменты, и все повставали. Многие, похоже, считают, что аэропортовские грузчики заглядывают в иллюминаторы, замечают – кто из пассажиров встал со своего места первым, и именно их багаж потом подают на ленту транспортёра в первую очередь.

Ну, все стоя подождали пока подадут трапы, потом начали по шажочку продвигаться к выходу. Мы с Ленкой сидели.
Поднялись, когда проход совсем уже освободился. Забрали свои четыре пакета с бухлом из дьюти фри, глядим – ещё чей-то пакет лежит. Спрашиваю Ленку: «Ты помнишь, кто тут сидел?» Потому что я помню, что там сидела молодая женщина в джинсах. Я поглядывал, конечно, на её задницу и бёдра, но уверенности, что узнаю, не было. Ленка ответила, что помнит её.
Под опечалившимися взглядами стюардесс мы забрали и этот пакет, и вышли. На паспортном контроле Ленка выискала эту девушку, но та ответила, что ничего в самолёте не забыла. Так этот пакет с конфетами, печеньем и сигаретами у нас и остался.
Сидели у иллюминатора. Фотка - эксклюзив.
Ща буду дальше рассказывать

О некоторых нюансах бытия, связанных с началом отопительного сезона

               «…Я начну, если позволите, с того, как воину из племени чероки предсказали судьбу, а закончу нравоучительной мелодией на граммофоне».

                                                                                                                  (О'Генри. "Короли и капуста")

Однажды я без ложной скромности назвал себя «одним из лучших авторов анекдот.ру в жанре «короткого рассказа», если таковой жанр существует…». Так я написал в письме редактору юмористического журнала, попросив его таки писать мою фамилию под моими текстами, которые они вылавливают в интернете.

Редактор журнала «Вокруг смеха» Виктор Плотицын - человек достойный и порядочный. Он и сам хорошо, интересно и смешно пишет. Мы через «мыло» заключили договор, я отправлял им тексты и получал за них рублей по 100-150.

Рассказ, как вы знаете, это литературное произведение, имеющее завязку, развитие сюжета, кульминацию и развязку. Я знаю об этом лет с десяти, наверное.

Collapse )