Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Сегодняшний выпуск

Вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня есть и недостатки.

Женщина за рулём не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я могу бухнуть в гостях».

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Приносить пользу стране лучше домой.

- Уважаемый! Ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть – поднята ли сидушка на унитазе.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, такая эрекция!
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я никак до дома не дойду…

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ерунда какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

У одного мужика дела не очень пошли. Перешёл на гречку, дабы пропитаться. Приготовил. Себе насыпал и своему коту. Кот подходит к миске: «Фу, гречка!» На второй день: «Фу, опять гречка!». На третий: «Вау, гречка!»

***
Источник - https://www.anekdot.ru/
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

 - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

- Сударыня, смею спросить, - с таким декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката, за оскорбление чувств верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно же…

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а заповедям верны единицы…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- И запороть такой хороший квест?!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты оказываешься никому не нужен… На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь, когда тебе требуется поддержка.

Рыболов на берегу реки наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Collapse )


***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Хомяки было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

Делать гадости не менее утомительно, чем делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо выше.

Четырехлетняя дочь бухгалтера впервые слушает сказку про Золушку.  Вдруг спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Нет! Это ты тупа, потому что я разговариваю с козой!

Если в офисе никто не обсуждает с тобой коллегу, который всех бесит, то велика вероятность, что этот коллега — ты.

Отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

- Вовочка! Выходи к доске, рисуй ромб. Не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Пальмовое масло безвредно, если не употреблять его в пищу.

Приехали с женой забирать детей с дачи. Первым навстречу выбежал радостный дедушка.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо! Просто смотрю, - что ещё скачать с торрента.

Над лысиной пожилого сотрудника постоянно прикалывался его молодой коллега. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: «Ух ты! Прямо как задница моей жены!» На это пожилой, тоже проведя рукой по лысине, ответил: «Действительно, похоже».

Пpосыпается мyжик с бодyна. Обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... Господи! А что же сегодня?!

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены оргазмы третий, четвертый, пятый... Блаженствуя, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Один человек, вегетарианец, летел в Штаты. Туда - Дельтой, обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, затем:
- Поздравляем.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По сто сорок.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по двести...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, уметь устранять конкурентов, работать, как вол... Другой вариант: взять водки и пойти на рыбалку.

Старайтесь думать о приятном, когда ласкаете жену.

- Хочешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

Кратк. сестр. тал.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Чтобы при невключенном поворотнике машина не поворачивала.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех они не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

В Москве произошла фантастическая ситуация: Те, кого нет, вместе с теми, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

С сайта знакомств: "Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Да! И этот знакомый - ты.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и захочет туда.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Мне надо подняться домой, у родителей спросить...
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Дочка! Про презервативы не забудь, а то заразишь его!

В ПАСЕ решили, что клоуны — это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Еще никого не посадили.

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нашей компании из четырёх парней без проблем сдали квартиру. Звезда развернулась и полетела обратно.

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну, эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Так, гомеопатия – это у меня прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня мы уже по пиву с пацанами.

Поскольку наблюдается тенденция выхода из ЕС западных стран и вступления восточных, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а переползает на восток.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".

- Мы рассмотрели ваше резюме и как-то не впечатлились...
- А я прошел по вашему офису, и тоже не "Газпром".

Что-то у меня голова заболела, - ты опять меня хочешь?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Как юзер, я его ненавижу Билла Гейтса за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки могу списать на баги виндов.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Вид алкашей на районе меньше огорчает, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Оказалось, - основателем Киева был не Кий, а Куй.

- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так скажу - чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- Мне в тебе нравится то, что во мне.

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь секса.
- И умная!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный?..

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Бывают, только они большие.
- Это ничего, главное, чтобы помогали.
- Помогают.
- И что это за таблетки?
- Кoтлеты.

Две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, папа заходит в ванную почистить зубы, но увидел маму, и решил пристроиться сзади. Заходит Вовочка в ванную и видит эту картину.
Папа, чтобы выйти из неловкой ситуации, шлепает маму по заднице со словами:
- Не обижай Вовочку, не обижай Вовочку!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кошку вы@би, чтоб не царапалась!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением произносит: "Висела писенька?!"

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

50 тонн крови от медсестры Васильевой

Пять дней в неделю с 8 до 12 часов Галина Юрьевна Васильева проводит в операционной.

В канун Международного Дня медицинских сестер старшая операционная сестра Воскресенской станции переливания крови рассказала о своей работе.

- Как вы стали медсестрой? Насколько осознанным был выбор этой профессии?
- Медиков в моем роду не было. Просто с подругой решили поступить медучилище в Раменском. Закончила его в 1977 году. 4 года работала по распределению в Раменской больнице медсестрой отделения нейрохирургии. Там и сутками работать приходилось – одно из самых «тяжелых» отделений. А в 81 году перешла на работу в тогда ещё отделение переливания крови Воскресенской центральной районной больницы. Сначала работала простой медсестрой, потом меня перевели в операционную. И работаю здесь по сей день.

- Что понадобилось, чтобы стать операционной медсестрой?
- Врачи заметили, что я хорошо попадаю в вену.

- Это не всем дано?
- Нет, конечно. Это надо чувствовать. Руками… Навык нужен и чувство. Если не сразу попадаешь в вену – люди уже не пойдут к тебе.

- Вы можете предположить – сколько приняли за эти годы и десятилетия крови и компонентов?
- Недавно один донор в операционной завел об этом разговор. Он постоянно сдает у нас кровь с 1984 года, и сказал, что ни разу не случалось, чтобы я не присутствовала при этом. Мы с ним посчитали примерно, исходя из стажа моей работы, и получилось, что за 38 лет я приняла у доноров не меньше 50 тонн крови.

Collapse )
(Материал подготовил для газеты "Восинфо" и самому было интересно. С Галиной Юрьевной знаком с 1984 года.)
 ***
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Сегодняшний выпуск

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Иногда меня называют городским сумасшедшим, а это комплимент, ведь я вырос в деревне.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

"Всё сложно" - это когда женщина думает, - надо ли ей искать мужика или он уже есть.

Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— На длительный срок (до 200 лет);
— Своевременная оплата;
— Только славянам.

В "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу. Думаю, - их методы неэффективны.

Странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне одного с тобой возраста, а то и младше.

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Старость пришла, а пенсия опаздывает.

Звоню в техподдержку, подробно так описываю проблему, а мне в ответ: «Прикоольно...»

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся обнаженным девицам говорит: "Ой, да что я там не видел?"

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, с сочувственным пониманием:
— Шо делать... Донашивать...

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты ВКонтакте. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Когда Собчак заявила, что покинет Россию если Путин станет президентом, рейтинг Путина поднялся до 85%.

Наталья Поклонская посетила Манежную площадь. Многочисленные свидетели утверждают, что, когда она приблизилась к памятнику Жукову, конь под полководем замироточил.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, - дурак дураком.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Главврач пообещал. И задумался - проктолога штате поликлинике не было... Кто-то из врачей превысил полномочия…

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Дух захватывает от красоты. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось!"

Если вы будете добросовестно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Звонок начальнику:
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка забралась мне на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем!

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

- Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

В современной версии известной сказки принц примеривает потерянный Золушкой на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди в жопу, сволочь!

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" иногда имеет буквальное значение.

- Холмс, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Однажды я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/