Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Сегодняшний выпуск

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Чтобы при невключенном поворотнике машина не поворачивала.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех они не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

В Москве произошла фантастическая ситуация: Те, кого нет, вместе с теми, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

С сайта знакомств: "Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Да! И этот знакомый - ты.

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

Притча о Петре и Февронии (ненормативная лексика)

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
Collapse )

Сегодняшний выпуск

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Он будет еще немножечко разносить еду.

Раньше бабки у подъезда обсуждали молодёжь, а теперь молодёжь в интернете обсуждает бабок.

Мы испытываем трудности, трудности испытывают нас.

С каждым днём всё меньше надеюсь услышать от родителей, что они просто не хотели избаловать меня, а на самом деле наша семья сказочно богата.

Самой распространённой формой занятости жителей центральной России является профессия вмосквуезжу.

Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».

Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.

Критика нашего прошлого бывает справедливой. но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - водка!

Генерал перед строем: "Здравствуйте товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в общем крике этого будет не слышно...

Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

- Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез.

- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну. Дарья Донцова прочла этикетку от шампуня, и вдохновилась!

Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Стопка глаженого белья от стопки неглаженого отличается тем, что на глаженом спит кот.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в спальне для гостей. Новый русский отвешивает горничной оплеуху :
- Это так ты пол подметаешь?!

Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Когда был маленьким, я молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и помолился о прощении.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Я тебя помню! Ты всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Новаторская постановка «Анны Карениной». Запись в книге отзывов: "Никогда ещё я так не ждал поезда".

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...

- Хрен вам! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Из-за скандалов по поводу низкой эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

- Ты хорошо знаешь эту девушку?
- Не слишком... Пару раз.

Молодой писатель жалуется маститому коллеге, что не знает, как назвать новую повесть. Тот спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови - "Без труб и барабанов ".

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету -  это та самая палата.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Орнитолог был очень удивлен, когда, окольцевав ворону, услышал от неё: «Я согласна!»

Пять раз из музея похищали "Чёрный квадрат" Малевича. И каждый раз сторож успевал восстановить шедевр ещё до рассвета.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

Живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты у них есть.

Были бы у нас женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, какой к черту рак, - мы IQ тест проводили!

Однажды я подарил молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Маркетологи и мерчандайзеры бессильны перед мужиком со списком покупок.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая была бы рифма!..

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади сварливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ездил по ушам, не трепал нервы. Этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу и возвращаться в мир суеты и беспокойства.

Объяснительная: "Опоздал на два часа, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Президент Украины заявил, что ни за что не встанет на колени перед Россией. Российский МИД расценил это заявление как недружественное.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая в своей весовой категории.

Если бы не Дантес, Пушкину в этом году исполнилось бы 220 лет.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Про Гоголя и не только

Любой текст кому-то не нравится.
Если бы авторы ориентировались на мнение тех, кому, возможно, не понравится вот именно это произведение, не были бы написаны Библия, «Герой нашего времени», афоризмы Козьмы Пруткова, «Мона Лиза» и «Явление Христа народу». Не были бы созданы «Венера Милосская» и «Рабочий и колхозница». Не были бы построены Парфенон и Храм Спаса-на-крови. Не были бы сняты «Броненосец Потемкин» и «Ирония судьбы».
Авторы творят для тех, кому понравится.
Таких иногда больше, иногда меньше.
Не бывает, чтобы произведение нравилось всем без исключения.

Полагаю, Гоголь, бросая в огонь рукопись второго тома «Мертвых душ», сказал: «Все равно кому-то не понравится…»

Про искусителя и не только

К молодому писателю явился Сатана и говоpит:
- У меня к тебе предложение: Я сделаю так, что ты будешь писать по пять pоманов в год в течение пяти лет и каждый из них будет бестселлеpом. Hо за эти же пять лет по разным причинам умрут все твои родственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа пpиду за ответом.
Писатель схватился за голову...
- Так! Значит я буду писать по пять бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет… Hо умрут все мои pодственники… Еще pаз... За пять лет напишу 25 pоманов и каждый из них станет... И погибнут все мои pодственники. В чём же подвох?!
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Сначала думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но я ошибался. Обычный.

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку, чтобы не столкнуться с тем, от кого он убегает.

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня корпоратив у меня. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за жещину, а тот, кто остаётся с женщиной, когда дракон - она.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Маяковского - в массы!

Совершенно шикарная театрализованная композиция на 45-летие движения ЮИД..
Обычная сельская школа с уникальной театральной студией.
Ну, есть у них отряд ЮИД. Ну, проводят мероприятия. И театральная студия тоже есть. И вот очередное мероприятие - юбилей ЮИД.
Я там был. Мелькаю на этих кадрах среди других фотографов.
А потом застыл где-то в рядах - наслаждался зрелищем. И фотографировать забыл.
Меня восхитили и замысел - показать историческую связь сегодняшних юидовцев с той полувековой давности эпохой, и исполнение этого замысла - через стихи Маяковского, перефразированнные в нужную тему, и через вот эту пионерскую атрибутику.


Причем, - стихи адаптированы с сохранением размерности и рифмы. С уважением к автору.
Театральная студия школы "Гармония" в деревне Маришкино. Художественный руководитель - Надежда Тивикова.
Созввонился потом с ней. Говорю: "Шикарная постановка! Выступите ещё где-нибудь, пожалуйста! На видео запишу!"
Но, для них это мероприятие было рядовым проходным событием. Постановок и мероприятий у них много. Не будут они этот номер повторять. Но то свое выступление они записали и со мной поделились.