Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Причина смерти - расстрел

"Репрессия – наказательная мера, применяемая государственными органами"

Репрессии тридцатых годов сломали миллионы судеб. Истинную боль людей, их горе, не могут отразить цифры статистики. Воспоминания, устные рассказы позволяют понять и почувствовать мрачную для многих действительность тех лет.

Дочь репрессированного

Рассказала Зинаида Михайловна Захарова.
- Я родилась 28 января в 1926 года в городе Амвросиевка. Нас было трое детей в семье. Мама не работала в связи с инвалидностью «по сердцу». Отец - Михаил Федорович Гончаренко - преподавал математику, физику и астрономию в средней школе. Его уважали коллеги и любили ученики. Семья у нас была благополучная. Отец – выходец из обычной крестьянской семьи, в которой был старшим из девяти детей. Жили они в селе Благодатное недалеко от Амвросиевки. В школе он учился настолько хорошо, что его при царском режиме бесплатно отправили учиться в Ростов в церковно-учительскую семинарию. После окончания семинарии он работал учителем в сельской школе. С началом Первой мировой войны в 1914 году был призван в армию. Как имеющему образование, ему присвоили первый офицерский чин – прапорщик. После революции 1917 года их часть перешла на сторону красных, но какое-то время он провел в лагере, где его проверяли на благонадежность. Проверку он прошел благополучно, его выпустили, и назначили заведующим школой в селе Новоивановка под Амвросиевкой.
Он заочно учился и закончил Ворошиловградский учительский институт и одновременно учился в Московском госуниверситете. Я храню его студенческие билеты и зачетные книжки.
1 марта 1938 года его забрали последним из 12 учителей школы. Тогда было ходовое слово – «забрали». Не «арестовали», не «осудили», конечно же, не «репрессировали», а «забрали».
Это случилось ночью. Пришли, перетрясли всю квартиру, все его книги, записи… Детям не разрешили вставать с постели… Я была средняя по возрасту, - мне было одиннадцать. После обыска, когда отца уже выводили, мама хотела подойти к нему, обнять, попрощаться, - ей не разрешили. Отец полуобернулся в дверях, сказал ей: «Таня, учи детей!». Это были последние его слова, которые мы слышали. Так мы его потеряли.
После его ареста многие школьники переживали за него, и интересовались его судьбой.
Житье у нас наступило нищенское. Мама положила все силы, чтобы нас учить. Очень много времени она провела под стенами тюрьмы – хоть что-то о нём узнать, услышать… Никаких известий мы о нем не получали. На наши запросы и обращения либо ответов не было, либо нам отвечали, что он «находится в северных лагерях».
Началась война – три раза через нас перекатывался фронт. Жили не в доме, а в степи, чтобы не попасть под снаряды. В оккупации сажали кукурузу – ею выживали. В 1941 году я была в восьмом классе. Когда нас освободили в 1943, - пошла учиться в девятый, потом – в 10 класс. Старший брат погиб на фронте. Я окончила школу с Золотой медалью в 1945 году, и была принята без экзаменов в Днепропетровский мединститут. Студенческие годы тоже были очень трудными. Особенно памятен голодный 1947 год. Весомой поддержкой к скудной стипендии были выплаты за сдачу донорской крови.
После института в 1950 году по распределению три года работала в железнодорожной больнице на станции Яр Пермской железной дороги. Потом меня перевели на Донецкую железную дорогу, в большую больницу в Иловайске. Все хирурги в этой больнице были с фронтовым прошлым и, работая с ними, я приобрела бесценный опыт.
В Воскресенск перебралась, выйдя замуж. Мой муж Андрей Михайлович Захаров был главным инженером Восцемзавода. Работала во второй городской больнице, в других больницах и поликлиниках. Здесь у нас родился наш единственный сын. Он трагически погиб в зрелом возрасте. У меня есть внук, с которым у меня прекрасные взаимоотношения. Он – врач. Занимается и клинической медициной и научной работой, и я горжусь его успехами.
Я продолжаю трудиться по специальности в медкомиссии воскресенского военкомата. С 50-года по сегодняшний день продолжается мой трудовой стаж.
Что до информации об отце, то во времена Хрущевской оттепели нам ответили, что он умер в «северных лагерях» от брюшного тифа. Но и это оказалось неправдой. В 90-х годах были открыты новые архивы, и я в Москве получила официальный ответ, что он был расстрелян через полтора месяца после ареста. В справке так и написано – «Причина смерти – расстрел».
Состою членом Воскресенской ассоциации жертв политических репрессий, всегда посещаю эти наши печальные митинги, и вспоминаю отца.
***
Материал подготовлен для газеты "Восинфо".

https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/pric...
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…

История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным

Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии.
Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой.
И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет.

Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила.

Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, измеряли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу.

А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом.

Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональности: чем дешевле, - тем лучше.

Но самый большой шок он пережил после.

Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию…

Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир.

И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так. вроде, между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка.

***

Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Может что-то и не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/istoriia-odnoi-upakovki-rasskazannaia-daniilom-graninym-5db9d923aad43600b1d46bab

Сегодняшний выпуск

Арифметика: видел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Из этого следует, что Истина = Жизнь минус Бог, а Бог = Жизнь минус Истина.


- Не могу придумать, что подарить мужу! Подскажите, - что вообще нравится мужикам?
- Чужие бабы.

Двухуровневая квартира предоставляет возможность затопить самого себя.

- Вы лечились в Израиле? Помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Collapse )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!

- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.

Collapse )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

В Россию съездил

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает мастер.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом!
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
 ***
https://www.anekdot.ru/id/-1071700001/

Сегодняшний выпуск

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем…
 - Может ей 40, просто крем хороший...

Россия отказывается от доллара и начинает производить международные расчеты в центах.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами.

Человек с двумя почками не может считаться бедным.

- Почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами можно в цирк сходить.

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули.

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты чокнутый?
- И что ты ответил?

Вопрос атеистам: «Если Бога нет, то божья коровка – чья?!»

- Как там твоя?
- Масло пора менять... Или ты про жену?

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.  После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
На третьем построении один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к нему, отвешивает подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя полчаса искали?!

В нашей компании я самый младший. Сегодня мой ДР отмечали. Змея запускали. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Мне сегодня 38.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Фраза - "Здесь были туристы из России" - состоит из трёх букв...

- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Начиная борьбу с коррупцией, Иосиф Сталин приказал подготовить два кладбища.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала: "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Ходила. Сказал - не от него.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Интересный эффект получается, когда в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска. Заходишь в кабинет – а там принтер зажевывает занавеску и потихоньку карабкается вверх…

Очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сынок, маму потерял?".

Даже самые гулящие мужики в старости остаются или с одной женщиной, или без единой.

Николая Сванидзе пригласили на передачу Малахова о сельском адюльтере.
- Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
- Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она является прямым результатом самого трагического периода в жизни нашего многострадального народа – эпохи кровавого Сталина…

Мужчины хотят секса каждый день, пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Пришла раньше времени с работы. Из ванной выскочила голая девушка. Сумбур моих мыслей: сын повзрослел, муж охренел, дед поверил в себя?!

Как обескуражить гопника. Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Запомнился прикол, случившийся на заре моей интимной жизни.  Барышня удостоила мой член крепким дружеским рукопожатием, и сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... А курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль обломали им здоровый образ жизни...

20% людей делают 80% работы. 80% людей считают, что они в числе этих 20%.

В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. Подруливает милицейская машина, выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
Стоящий рядом бандюган сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все у них какие-то секреты, секреты...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но где взять Королёва?

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

На американском(!) форуме:
- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его исправить. Если хорошее - воспользоваться.

Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе надо воду в тазике греть, чтобы помыться.

В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, - почему вы спрашиваете?

Украинцы долго верили, что под одним из памятников Ленину находится портал в Европу...

Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему купюру со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, советует:
- Лучше уходите!

В Израиле группа репатриантов проходила собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Каков он на вкус - неизвестно.

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Доехал на такси, уже перед зданием радио спрашивает водителя - может ли тот подождать полчаса, чтобы довезти его обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня на радио выступление Черчилля и он торопится домой, чтобы послушать его. Такое понравилось Черчиллю и он заплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти деньги, и говорит:  «Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду».

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Во время секса представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого-кого, а от Деппа я ожидала большего...

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Хорошая женская фигура с годами портится, а плохой характер – навсегда!

Бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

- Кушать хочете?
- Надо говорить не «хочете», а «хотите».
- Ну как хочете...

Субботник по озеленению сквера не состоялся, потому что все ушли на митинг за озеленение сквера.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

- Вы так галантны!
- Да! Батя учил: «Хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив».

Выпускной похож на День ВДВ, только он для детей.

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Встречаются двое друзей.
- Какие новости?
- Да так... Мой дядя наконец-то отмучился...
- Умер?..
- Нет! Тетя умерла.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.

- Позавчера в два ночи ушел с работы, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.  Так РПЦ спалила численность личного состава нашей группировки.

- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.

Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Поздно! Познакомились. Теперь все.

(Анекдот от 16.04.2005)
В ознаменование революционных событий, на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля, статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".

Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу...

Источник - https://www.anekdot.ru/