?

Log in

No account? Create an account
Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает… Но радость пришла - откуда не ждали... На яхты цены снизились!

- По большому счёту, что Порошенко, что Зеленский, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Умные люди не обижаются, не угрожают, а сразу планируют месть.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Главный принцип женского бойцовского клуба - все должны знать о существовании женского бойцовского клуба.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие веские основания полечиться самогоном.

Читать дальше...Свернуть )
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Ты, как обычно, подразумеваешь – кофе в постель?

От покойной бабушки досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны жалел выкидывать. Так бы мешалась зря, но однажды повезло, - сломал руку.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... Целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю, готовлю всякие вкусности, постоянно делаю с детьми уроки, хожу в школу… Они у нас отличники…
- Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Психиатр - пациенту:
- Ну не огорчайтесь вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

 Муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: «Сисястье ты моё».

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, - что-то случилось? Скоро узнаете, -задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину незаметно оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Как я был снайпером
nemolodoj

Года три назад случилось участвовать в соревнованиях по стрельбе.
Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…»

Читать дальше...Свернуть )
Мой канал на Дзене - https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/5d63dae9b5e99200aed90460

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Некоторые видео с рецептами должны начинаться фразой - «возьмите выходной и половину зарплаты».

- Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку не выберу, - муж соглашается.

Макароны по-флотски оказались такими вкусными, что я неожиданно угостил ими клавиатуру.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизировалась.

По итогам голосования большинство из нас оказалось в меньшинстве.

- Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.

На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!

После неудачной операции по смене пола я было крайне возмущено.

Если женщина весит больше центнера, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет! Мне ваших хватает.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.

Санитар психбольницы – молодому коллеге: «Вот этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. А в соседней палате – тот самый другой».

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу. Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шозанафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор... Наконец Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Порнофильмы создают у молодежи нереалистичное впечатление о том, насколько быстро по вызову приходит сантехник.

СМИ сообщили, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не сообщил, что потерпевшая тоже уроженка Средней Азии.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Вовсе не отшила! Она сказала: "Гуляй, Вася!". А я - не Вася.

Существует мнение, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталей.

- Я, кстати, на полкило похудела!
- Ноги побрила?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В фирму в разгар рабочего дня врываются парни в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Слава Богу! Теперь всё спишем!!!

 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сторож, голоса, психушка…
nemolodoj
В 94 был студентом-первокурсником.  Субботним утром зовут меня к телефону у вахтера – сестра звонит. Говорит, что в магазин, где она работает, срочно требуется сторож на ближайшие две ночи, а потом, дескать, найдут постоянного.
Приезжаю вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Показывают мне – где чайник, где чего, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его зама. Интересуюсь – что случилось с их постоянным сторожем. Оказалось, - предыдущей ночью он вызвал директора и вневедомственную охрану. Ему слышались голоса в магазине. Менты и директор вместе со сторожем обошли все помещения – ничего не обнаружили. А этот сторож немножко попивал. И той ночью был с запахом. Прошло часа два – снова звонит директору, и во вневедомственную. Снова обошли весь магазин. Снова всё нормально. Сторож клятвенно уверяет, что слышал голоса. Вызвали ему психиатричку, белые братья пригласили его в скорую, и увезли. Это было уже под утро, и ночь додежурил директор. Ну, а потом вот меня пригласили.
Я взял с собой что-то перекусить,  трехтомник Яна, и был вполне доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь вдруг слышу голоса. Обошел магазин – все обычно, и голоса пропали. Но слышал же явно. Сел дальше читать. Снова голоса. Взял какую-то палку-дубинку снова обошел помещения… И обнаружил стену, возле которой голоса были слышнее. Сообразил тогда – за этой стеной было что-то вроде запасного выхода из дома, в тамбуре которого ночами тусовалась молодежь. Когда они говорили громко – их было слышно в магазине.
Утром рассказал о своем открытии директору. Говорю: «Вы сторожа-то своего забирайте из психушки»…  Но, как я понимаю, - психиатрия наука сложная. Сторож этот не вернулся на прежнюю работу, и я там работал почти всё своё студенчество.
 ***
https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/storoj-golosa-psihushka-5d781c3c028d6800ad1b4b65

Сегодняшний выпуск (тематический)
nemolodoj
В детстве у всех просил барабан на день рождения. Сегодня мне 57, и я впервые задумался - зачем мне столько барабанов?

Сегодня у меня днюха. В 6-30 проснулся – телефон пикнул. Пришла смс: "Ты уже в хлам?"

— Але, ты где ?
— На дне рождения.
— О... А это где — дно рождения?!

— А у моей жены сегодня день рождения.
— Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
— Так она с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

Программисту на день рождения подарили чемодан. Говорят: «Ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Положишь трусы, футболку, брюки…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

У боксера берут интервью. Восторженная девушка-корреспондент спрашивает:
— Ну, как, как вы справились с этими хулиганами?
— Ну первого – правым прямым, второго — апперкотом, третьего – левым в корпус
— А четвертого?!
— А четвертого у меня день рождения!

— У твоего сына день рождения? Пригласи, хороший подарок приготовил!
— Знаю я тебя. Подаришь пеленку, а выпьешь на целое одеяло.

— Милая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

Мама - сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. Может просто волновался
— Ну, да… Подул, и свечи загорелись.

На день рождения мне подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у меня пролетел за 10 минут.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Как мой друг доцента спас
nemolodoj
В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже.
Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть».
Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает:
- Готов?
Пожимаю плечами в ответ:
- Ну, так…
В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит:
- Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет?
Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу:
- Что, брат, хреново?
Он удивленно:
- А что, помочь можешь?
Я - уверенно:
- Вообще не вопрос! Только нас трое.
- Сколько времени надо?
До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю:
- Полчаса – и я здесь!
Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением.
Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то…
Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?»
Он, обрадованно и заметно взбодрившись:
- Заходите!
Поднимает взгляд на аудиторию:
- Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать!
Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол.
Тут все зашуршали, зашептались…
Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный…
Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!»
Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает.
Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!»
 …
Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные…
А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.

На фото – стена гаража с раритетами хозяина. Здесь иногда мы с друзьями проводим пятничные вечера, на которых я получаю многие сюжеты своих рассказов. В том числе и этот.
 ***
На моём Дзен-канале - https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/kak-moi-drug-docenta-spas-5d76518d4e057700ae

Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)
nemolodoj
- Дорогой, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А что сейчас - это все полумеры.

У дебилов везде свои люди

Северная Каролина после урагана выглядит как Саратов в день города.

Была на рынке! Вся одежда там трёх размеров: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Школьный учебник истории основан на реальных событиях.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Ему категорически противопоказано пиво...

Читать дальше...Свернуть )

***
Источник - https://www.anekdot.ru/

Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня есть и недостатки.

Женщина за рулём не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я могу бухнуть в гостях».

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Приносить пользу стране лучше домой.

- Уважаемый! Ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть – поднята ли сидушка на унитазе.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, такая эрекция!
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я никак до дома не дойду…

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "ерунда какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

У одного мужика дела не очень пошли. Перешёл на гречку, дабы пропитаться. Приготовил. Себе насыпал и своему коту. Кот подходит к миске: «Фу, гречка!» На второй день: «Фу, опять гречка!». На третий: «Вау, гречка!»

***
Источник - https://www.anekdot.ru/