Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Послал малого за колой. Он принес квас и заявил: «Нам в школе говорили, что кола вредная».
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Секс без обязательств - это когда вы договорились о сексе, но так и не встретились.
Наличие мозга - дополнительная нагрузка на позвоночник.
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Немного о себе: молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
До тридцати лет женщина молодеет, потом – хорошеет!
О, времена, о нравы! Сегодня админ огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет! Я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.
Муж – жене:
- Я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Оптимист верит, что у остальных всё еще хуже.
Дед с бабкой ложатся спать. Кряхтят, ворочаются… Притихли, – дед начинает засыпать, когда бабка толкает его локтем в бок:
- Дед! А скажи честно, - ты мне изменял?
Дед снова кряхтит:
- Ну, если честно, - один раз было…
Бабка вздыхает:
- А как бы сейчас нам этот раз пригодился…
***
https://www.anekdot.ru/
Journal information