- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- В НИИ не дураки сидят! Мы предусмотрели режим хода на веслах.
Новый национальный мегапроект! Воду из районов затопления будем перебрасывать в зону лесных пожаров.
В тему лесных пожаров: Что сгорит – то не сгниёт! (РНП)
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
- А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ?
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе новый компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Купим пианино.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Летом 2010 года была выдвинута идея засеять торфяники вокруг Москвы коноплей. Дескать: «И пусть горят!»
Таксист нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов пассажирка не выдерживает и говорит:
- Ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Journal information