- Да, мама.
- И он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Возьми и мне немного!
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?
- Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А сажают для пиара.
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
Приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Если жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она обещала подарить мне на свадьбу.
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Средство от импотенции "Три Богатыря". «Три» - это глагол.
Восьмиклассник нисколько не огорчился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов...
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы в местном паблике объявил, что на центральной площади в 12 часов будет сбор мудаков.
- И?..
- Вся площадь была забита! Пришли посмотреть - кто придет!
Возвращалась с корпоратива. В маршрутке села возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Journal information