- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот почему важно изучать математику в школе!
До Нового года осталось 645 храмов!
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
У меня проблемы с пищеварением - не зажигается конфорка на плите.
Вдребезги разбила мужскую логику, когда объяснила сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над своей жизнью стоит призадуматься.
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, спрашивает:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие лучше: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние?
- Больших не бывает.
- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Нам просто повезло, что выберут только одного!
Шел домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется - "Как я защитил докторскую".
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но картина все равно нравится!
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего серьёзного не будет!..
- Блин. Чо ты паришься. Пошли опять нажремся.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Journal information