- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну решила примерить ,и oна села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой сарказм борется с моей добротой.
- Никому ничего нельзя доверить, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
Если вы видите на улице двух людей, один из которых в пуховике, а второй в шортах, то это значит, что сейчас апрель, и первый вышел из дома в семь, а второй – в десять.
- А давайте держаться вместе! - предложили пенсионеры Медведеву.
(Анекдот от 28,04.14.) Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- До Киева?
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Корреспондент берет интервью у боксера, завоевавшего чемпионский титул.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а на вас нападает хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в челюсть - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то беспокойно...
Источник - https://www.anekdot.ru/
