Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
- Ты лучшая баба за эти деньги.
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.
Третий раз пришёл старик на берег. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
(Анекдот от 17.04.2014)
Если японским туристам разрешить посещение Крымской прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойти спать.
- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
(Анекдот от 17.04.2014)
Все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Источник - https://www.anekdot.ru/
