Гладков Виктор (nemolodoj) wrote,
Гладков Виктор
nemolodoj

Categories:

Где взять смешное?

Оно, бывает, случается в реале. Присутствующие поржали и разошлись. Разошлись по домам, по рабочим местам, кто-то в гости пошёл, и они рассказывают, как смеялись вот только сегодня, а их слушателям не смешно.
Уметь потому что надо рассказывать.
Что-то добавить-дофантазировать, что-то изменить, что-то сократить…

А есть http://raketchik.livejournal.com/, который из ничегошеньки смешного, расскажет так, что все оборжутся.
Фантазирует, конечно, от души при этом, но читатели-то этого не знают.
А герою его рассказа лестно, что про него такой шедевр написан, и он смеётся вместе со всеми, и не отрицает ни кетчупа, ни берцовых костей, ни гремящего ведра.
___

Присказка:
На одном форуме, где я раньше тусовался, а Ракетчик и сейчас тусуется, кто-то обмолвился, что вот, дескать, в благоприятном климате жежешки талант Немолодого может раскрыться полностью, и даже уже раскрывается.

Ракетчик тут же влез с поправкой:
«Климат, говорите? Нееет! Это мой чаёк действует!
Это, когда мы в Свеженькую ездили, и уже к лесу подъезжали, смеркалось, и Немолодой так спрашивает как бы невзначай:
- А в чём типа заключается типа твой талант типа рассказчика?
А у меня в голове вертится "кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным смелым добрым станет вроде Кука!"
А Немолодой, он же здоровый бык, и под сиденьем у него тесак, из немецкого штык-ножа выполненный, он мне сразу ещё показал. Да и в человека он в армии стрелял, то есть, психологического барьера нету уже у него. Ёбнет думаю щас по башке, и даже костёр разводить не надо, всё ж кругом горит!
Я и говорю
- Дак вот-с, чаёк-с! В нём весь секрет таланту кроется!!!
И так у меня убедительно получилось! "Жить захочешь - не так раскорячишься", точно.

А домой приехал, туда-сюда, а чайку-то - хуй!
Но я не больно переживал.»
___

Но это он врёт, что не переживал!
Он мне шесть писем потом написал – сначала «верни банку с чаем», а потом – «верни хотя бы чай без банки!»
А чай, у него же срок хранения не вечный. Банку-то храню. Верну, при случае.

А когда я здесь - в ЖЖ – просил вас со слоганом мне помочь, Ракетчик там вот такую историю выдал:

«Слушайте, Немаладой-то жлобяра какой оказывается.
Причём, что самое интересное, принципиальный жлобяра.
Нормальные-то люди своё жлобство как-то прикрыть стараются, а этот напоказ,
типа - да, вот я такой, жлобоватый, ну и чо вы мне сделаете?

Попросил главно френдов придумать ему слоган для магазина.
"Мне нужен рекламный слоган для моего магазина "Игрушки", в котором я продаю
детские игрушки"
Ну любой ведь дурак знает, что это денег стоит. Не, понятно, что в жэжэ всё
это типа понарошку, хуй с ним. Но ведь так тоже нельзя! Ну, объяви ты типа
конкурс там, коробку конфет сраную победителю... Да хуй с ним, мою баночку с
заваркой даже, не жалко! Нет. Вот придумайте мне слоган, и всё.

Какой нахуй слоган? Там вывески даже нету! Просто - стоит в поле сарай, и
все знают, - тут Немолодой игрушки спекулирует, наживается на обездоленных
родителях мошенническим путём. Нахуя тратиться на вывеску, на рекламу? У
него визиток-то отродясь не было, слоган блять ему.

Слушайте, не хотел рассказывать, но тут уж просто возмущение подпёрло под горло.
Как было?
Мы в Москве, в центре на Радонежского загрузились для Саранска, это было часов одиннадцать вечера, и не спеша выехали. Ну и едем так по Рязанке-то, и вдруг Немолодой говорит:
- А давай заедем, я тебе свой магазин покажу! Тут всего-то семь километров в сторону от трассы!
Я аж вздрогнул! Посмотрел даже, не уснул ли он за рулём. Не, ну а как?
Времени заполночь, впереди восемьсот вёрст туда, восемьсот обратно. А Немолодога растаращило показать свой магазин. Ну и хули, что ж такога, действительно, в час ночи-то?
(Тут просто надо ещё напомнить, что по роду профессиональной деятельности мне эти магазины так настопиздили, вместе с их прилавками, выкладкой, товарным запасом, запахом подсобных помещений, а самое главное, если б вы только знали, как мне настопиздили и сколько у меня крови попили директора этих магазинов, вы бы сразу поняли мои искренние чувства в тот момент.)

И я так говорю спокойно, туша в темноте бычок о ладошку.
- Ну, - говорю, - отчего же, действительно, и не заехать, не посмотреть твой магазин. Тем более что время подходящее, не час пик как раз.

Ну ладно, подъезжаем, петляли какой-то промзоной с час, наверное, останавливаемся возле глухой стены, в ней железная дверь. Ну, как у электроподстанций, ни окон, ни вывески, ни таблички там с режимом работы хотя бы, как положено... Ни-ху-я! Дверь в стене и пиздец.
Тут Немаладой достаёт из-под сиденья, я по темноте-то думал монтировка, а это такой ключ типа "обломок багра" в масштабе 1:2, и открывает эту дверь.
Я говорю:
- Странно, обычно служебный вход снутри закрывается.
Он так на меня посмотрел, говорит:
- Это не служебный, это центральный.
Ну, и входит внутрь.

Ладно, я держусь так чуть посзади. Потому что темень - хоть глаз выколи.

И я так ступаю осторожно, по стеночке шарю, шарю тихонько, и вдруг впереди -
БАБААААХ БЛЯТЬ!!!
Я присел, Немолодой матерится, гром гремит! Страшно, сука, как в Чужой-2.

Оказалось, это уборщица ведро на дороге оставила, напомнить, что бы ей завтра не забыли средство для чистки стёкол купить. Ну, средство коммуникации такое между сотрудниками, ведро. Напоминалка. Ну и сигнализация какая-никакая!
Ну, ведро убрали (считай техничка опять без бытовой химии осталась) прошли наощупь какими-то тёмными лабиринтами, и тут я понял, что воров опасаться Немолодому не приходится. Без подробного плана помещения обратно хуй выберешься, а местной гопоте такая топография не под силу! Удачно выбранное размещение, да.

Наконец Немаладой говорит
- Пиздец, пришли!
А я ему верю, потому что один же хуй по прежнему темно, как у афроамериканца в жопе.
Он:
- Ой! Я щас свет включу!
Ну понятно, ему за пятнадцать-то лет похуй уже, есть свет, нету свету.
Начал там шариться, щелкать выключателями - хуй! Нет света.
Он говорит:
- Блять! Опять отключили! У нас, - говорит, - на ночь бывает тут отключают!

Заебись! А нахуя ехали, если у вас "бывает тут отключают " блять?

Немолодой:
- Хуйня! Щас чо нить включим!
(Немолодой - он вопще оптимист. У него всё хуйня. Посадил трёхтонную машину в песок на брюхо посреди глухого леса, говорит - Хуйня! Щас откопаем! И достаёт из кузова детскую совковую лопатку).

Так и тут. Магазин игрушек. Там же дохуя всякой светящейся электрической поебени. И вот он начинает ходить, шоркаться по витинам, и включать там всяких светящихся микки-блять-маусов. И всё блять хорошо, если бы не один нюанс. Изобретатели детских игрушков такие блять затейники, они вместе с освещением обычно запердоливают в игрушки и какую нибудь чюдесную зажигательную музыку. И вот вся эта немолодая цветомузыка начинает орать всякую хуйню дурными голосами на всю ивановскую. Какафония - колонна мазов с ракетными установками так по ушам не шарашит, как эта детская хуета.

Ладно, со светом боле-мене разобрались, тут Немаладой орёт мне на ухо
- ТЫ ПОЖРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?
Ору в ответ:
- БЫЛО БЫ ЗАЕБИСЬ!
Он:
- У МЕНЯ КУРИЦА ЕСТЬ!
Я:
- ЖЫВАЯ ИЛИ ИГРУШЕЧНАЯ?
Он:
- ВАРЁНАЯ! МНЕ БАБА СУНУЛА, ЧТО Б НЕ ВЫКИДЫВАТЬ!
Я:
- НУ ДАВАЙ!

А у меня с собой как раз бутерброды были, с колбасой, я поужинать-то не успел, хули. Думаю: «Жри блять сам свою курицу, ага!»
Ну, он газету на прилавок кинул, сверху курицу, я тоже бутерброды достал-разложил...

Вот теперь отвлекитесь и представьте. Второй час ночи. Магазин детских игрушек. Посредине магазина, у витрины, под мигание микимаусов стоят два упыря и собираются жрать курицу. Вот хорошо у Немолодого там окошек нет. А то какой нибудь ночной прохожий мог ведь и морально пострадать.
Эти люди поехали блять оказывать кому-то гуманитарную помощь! С лицами, на которых гуманитарная катастрофа оставила неизгладимый отпечаток:

Короче. Я бутербродик так окуратно взял, откусил...
Вы когда нибудь видели как камнедробилка работает? А хотя бы представляете что это? Ну вот и курица не представляла. Хуяк - и на газете только две обглоданные берцовые кости. И волосатая рука тянется к моим бутербродам в полумраке. А я как раз второй раз откусить только успел. Ну хули, вот и покушали, давай чай пить.

И тут он руки газетой вытер, и говорит:
- Ну чо? Как тебе магазин? Ну ладно, хули, посмотрели, чай уж в машине попьём.
И начинает меня так отжимать к выходу.
Я говорю:
- Это... руки бы помыть.
Он:
- Поссым на улице, у нас тут щётчик воды стоит.

И пиздец. Сели и поехали в Саранск. В Саранске я уж руки-то и помыл. Заодно
поссал и пообедал.

Вот вам блять и слоган. Нахуя таким людям слоган, я не понимаю?»
___

Смеётесь?
Я какой уж раз читаю, а всё смешно.
И опровергать что-то у меня ни малейшего желания.
У меня-то чаёк кончился, а у Ракетчика его баальшие запасы!
Tags: Смешно. Кук. Чаек. Талант.
Subscribe

  • Призы от livejournal

    Живой Журнал в феврале и марте проводил хэшмобы - "Армейские байки" и "Про подарки". В обоих я выступил удачно. Один приз…

  • Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

    Свобода Мизулиной многократно возрастет, если запретить ей высказываться. - Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.…

  • Сегодняшний выпуск

    В поликлинике могут странным образом уживаться два взаимоисключающих тезиса: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь". Кобра…

promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments

  • Призы от livejournal

    Живой Журнал в феврале и марте проводил хэшмобы - "Армейские байки" и "Про подарки". В обоих я выступил удачно. Один приз…

  • Сегодняшний выпуск (ненормативная лексика)

    Свобода Мизулиной многократно возрастет, если запретить ей высказываться. - Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.…

  • Сегодняшний выпуск

    В поликлинике могут странным образом уживаться два взаимоисключающих тезиса: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь". Кобра…