Гладков Виктор (nemolodoj) wrote,
Гладков Виктор
nemolodoj

Categories:

Сегодняшний выпуск

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Я и не собирался позориться.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция, и ты дала ему снадобье бабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, мой парень умер!
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

По аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт", необходимо ввести понятие "кинопродукт". Люди должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Акция для папы - «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь есть о чём поговорить с дилером...

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Ваша реакция?
- Все три сразу?! От с-суки!!!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Половина людей - дуры.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, - кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, - обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как ты? - спросили раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Зря я тогда решил начать с обрезания...

***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

  • Смеситель развалился

    Смеситель купил в «Галамарте». Хороший смеситель. Удобный высокий гибкий гусак. Когда пробивал, кассир сказала, что давно уже таким…

  • Сюрприз в лифтовом холле

    Просто лифтовый холл в современной многоэтажке. Жильцы оформили для себя. Я никогда бы этого не увидел, если бы лифт не сломался на этом…

  • Кошка у батареи

    Фотку прислала знакомая. Это, как вот сейчас в мае похолодало, кошка искала в квартире место, где погреться. А на снимке – кошка…

promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments