?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

- А что это российское общество так возбудилось по новым видам упаковки продуктов питания?
- Невидимая рука рынка за яйца взялась.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

- Повысьте мне зарплату!
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Хорошо, ты  арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

Вердикт присяжных: «Правильно сделал!»

Зашел муж дома в туалет с мобильным, звонит на домашний.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Подруги:
- Тест купила. Я беременна!
- Поздравляю! Имя уже придумала?
- Нет пока. Думаю над отчеством...

Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Моня подходит к Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/