- Привет! Давненько тебя не было видно. Что новенького у тебя?
- Посещал курсы "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма скверно... Поди прочь...
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме дали, то и пришлось взять!
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский космический аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
На собеседовании:
- Почему вы хотите работать в службе поддержки?
- У меня хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Бойтесь гнева терпеливых...
Депардьировать в Россию…
- Я ангел, честно! Просто на метле реально быстрее...
Ссора в дружной прочной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
Дорогой! Когда этот молодой человек будет свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да».
Вовсе не обязательно целовать ему руку со словами «Спаситель Вы наш...»
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Снял мужик телку. Привез в лес. Там у них произошел быстрый секс, после чего он велел ей выйти из машины. Телка в недоумении выходит. Он ей: "Лепи снежную бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я не понимаю, - на хрена я бабу лепила?"
- Знаешь, - как любовник я может и не очень, но ты этот секс теперь на всю жизнь запомнила.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
