— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня огорчает.
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на! Что завелся-то сразу...
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы после матча, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»...
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена проснулась, и встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, - Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Если по центральному каналу покажут фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, россияне рефлекторно отпразднуют Новый Год.
(Анекдот 09.12.2015) Краткое содержание послания Президента:
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".
Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в белом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой. Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь!
Первая беременность - к свадьбе. Вторая - по глупости. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
