Гладков Виктор (nemolodoj) wrote,
Гладков Виктор
nemolodoj

Categories:

Сегодняшний выпуск

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Позвонил другу, спросил, чем он занят. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Так он обозвал мытьё посуды.

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

— Как добрался? — спросила Пенелопа.
— Не без приключений, — закрыл тему Одиссей.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол - формальность.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Погуглил: "Скарификатор» - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я примерно так и думал.

Здоровой должна быть еда или порция?

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится!? Сколько еще будет продолжаться удачливость этих сопляков?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку.
Жена спрашивает:
- Зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, дорогая, на два дня на дачу едем... Это наш сын на два дня один дома остаётся!

Достойная зарплата - когда уже начисляют следующую, а ты ещё ту не истратил.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная! У меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Мужик - другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Когда понимаю, что совершил глупость, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и становится легче...

Депутаты Госдумы решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе с доброго утра
пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, - слово "гнида" вырвалось случайно.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать знаки внимания от действительно красивых женщин.

- Дорогая!, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Эта сумма была настолько соблазнительна, что солгать в третий раз женщина не смогла.

Маститый литератор, беседуя с молодым коллегой:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

Я не расист, но зима должна быть белой.

После корпоратива:
- Какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. (2008 год).

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Не пришла!

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.


- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь - леди!!

Практическое занятие курсантов МВД на городской улице. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного: умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы!
- Это потому, что нервничаете.
- Может быть. Но нервничаю из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

- Милая! Пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там,аномалия какая-то?
- А... Знаю, - сам там живу. С прошлого года грузовой поезд пустили в 6-30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть геем.

Хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы обманщик.

Мать - сыну:
- Тянешься через весь стол рукой! У тебя что, - языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

  • Курьез на свидании

    Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся. В этот раз сразу спросила: «А…

  • Внуки – это как?

    С 2003 пишу и публикую в интернете истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал. В комментариях к одной из таких историй…

  • Сегодняшний выпуск

    А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так это оказалась не шутка. 1.…

promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 50 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments