Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
Позвонил другу, спросил, чем он занят. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Так он обозвал мытьё посуды.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
— Как добрался? — спросила Пенелопа.
— Не без приключений, — закрыл тему Одиссей.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол - формальность.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Погуглил: "Скарификатор» - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я примерно так и думал.
Здоровой должна быть еда или порция?
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится!? Сколько еще будет продолжаться удачливость этих сопляков?
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает в спортивную сумку.
Жена спрашивает:
- Зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, дорогая, на два дня на дачу едем... Это наш сын на два дня один дома остаётся!
Достойная зарплата - когда уже начисляют следующую, а ты ещё ту не истратил.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная! У меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Мужик - другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Когда понимаю, что совершил глупость, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и становится легче...
Депутаты Госдумы решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе с доброго утра
пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, - слово "гнида" вырвалось случайно.
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать знаки внимания от действительно красивых женщин.
- Дорогая!, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Эта сумма была настолько соблазнительна, что солгать в третий раз женщина не смогла.
Маститый литератор, беседуя с молодым коллегой:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
Я не расист, но зима должна быть белой.
После корпоратива:
- Какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. (2008 год).
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Не пришла!
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь - леди!!
Практическое занятие курсантов МВД на городской улице. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного: умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы!
- Это потому, что нервничаете.
- Может быть. Но нервничаю из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
- Милая! Пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там,аномалия какая-то?
- А... Знаю, - сам там живу. С прошлого года грузовой поезд пустили в 6-30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть геем.
Хулиганы избили оптимиста до полужизни.
В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы обманщик.
Мать - сыну:
- Тянешься через весь стол рукой! У тебя что, - языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
