- Ночь, как «В гостях у сказки». То передом к нему повернись, то – задом.
До 7 класса в Анне Семенович не замечалось никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Трусов-то, как раз, не видно…
Лишь ударив кулаком по столу, учитель смог объяснить ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
- Доктор, осмотрите, пожалуйста, больную в 3-ей палате...
- Уже осмотрел. Симпатичная!
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь обогреватель обходит их, как стоячих.
Если у машины с буквой "У" неожиданно включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Ходят на 10-сантиметровых шпильках, делают себе эпиляцию, тату, пирсинг… , а анальный секс им, видите ли, больно.
- Я приехала из отпуска, ты меня не видел шесть недель! И у тебя нет для меня ни одного ласкового слова!
- Я же сказал «спасибо!».
80-летний старик, уже много лет много лет страдающий глухотой, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Наверное, ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Сижу и слушаю их разговоры. Уже трижды исправил завещание...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал! На самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, - пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
В день моего совершеннолетия отец послал меня с паспортом за пивом. Сказал, что ждал этого момента 18 лет.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- Пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Два журналиста:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
Чуть-чуть передержишь, и всё, - доширак уже не аль денте.
В детстве, случалось, мы донашивали за старшими их вещи. Сейчас донашиваем за детьми их гаджеты.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криком "блииин, опять проспала!"
Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая! Каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
Источник - https://www.anekdot.ru/
