?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Безысходность: чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Самая страшная фраза из школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец гордо подмигивает сыну: "Видал, как я ее разбаловал!"

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

Мне нужен совет. Заранее благодарю!
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в измене. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда видно всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колесные диски  немного
заржавели. Как считаете – можно продолжать ездить на этих, или лучше купить новые?

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы тысячу сотнями разменяйте.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

О квашеной капусте: на стол поставить не стыдно, сожрут – не жалко.

Алкоголь не сделает тебя лучше. И от чая толку нет. Но алкоголь хотя бы старается.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону, и громко произносит в трубку:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на пару миллионов.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллионер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны бросили.

Источник - https://www.anekdot.ru/