Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку, чтобы не столкнуться с тем, от кого он убегает.
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня корпоратив у меня. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за жещину, а тот, кто остаётся с женщиной, когда дракон - она.
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Journal information