Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
Вызвать острое разочарование после внезапного всплеска радости - утончённое издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Полотенце брось в стиральную машину. А отца не трогай – вечером сама разберусь.
По утрам очень хочется вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать сайт Министерства обороны России. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек безвозвратно утрачены.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Сел в автобус. Стою...
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она и умница, и красавица!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься???
В травматологии пациента готовят к операции.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Незамужняя женщина - охотящаяся львица. Замужняя – сторожевая собака. (к.ф.н. Козьма Прутков.)
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...
Плюрализм мнений - тебя посылают на хрен, но ты идешь куда хочешь.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты!
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! (К. Бреннан.)
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Лучший способ сделать карьеру - родиться в нужной семье.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
