Скоро будем наблюдать первый случай в истории юриспруденции, когда в суде встретятся обвинитель, защитник, полузащитник и нападающий.
Выражение "сделать передачу Кокорину" обрело новый смысл.
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас есть пожилые люди, дети и инвалиды. Не оставляйте свои вещи без присмотра!
- Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спали?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня женская грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, - опять опыт.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Решила вернуться к своему бывшему...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Родители запрещали мне читать лёжа. Своим детям я готов разрешить читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды приближается к городу...
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
