?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить в ногах вазу с конфетами.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Ошибаетесь! Эти три слова "Made in China"!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Когда вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я – бревно!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Жена:
- Я пошла в гинекологию!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Путин по характеру - настоящий хохол! Всю Украину ему съесть не удалось, так он понадкусывал.

Энергоэффективность - охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно натоплено.

- Поговорим о прекрасном! У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- В школу на родительские собрания ходите?
- Нет, мы деньги через детей передаем.

- Гражданка! Расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать?.. К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/