Гладков Виктор (nemolodoj) wrote,
Гладков Виктор
nemolodoj

Сегодняшний выпуск

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить в ногах вазу с конфетами.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Ошибаетесь! Эти три слова "Made in China"!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Когда вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт?

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я – бревно!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Жена:
- Я пошла в гинекологию!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Путин по характеру - настоящий хохол! Всю Украину ему съесть не удалось, так он понадкусывал.

Энергоэффективность - охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно натоплено.

- Поговорим о прекрасном! У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- В школу на родительские собрания ходите?
- Нет, мы деньги через детей передаем.

- Гражданка! Расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать?.. К утру он, конечно, сильно подустал.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Tags: анекдот, юмор
Subscribe
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments