?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- Ты куда?
- Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная, что делать.

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Мониторил истории поисковых запросов. Наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А ваш знакомый  соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вы мне такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень секса хочется?

Перед визитом губернатора в больницу завезли здоровых больных.

Чтобы спецназовцу сразиться в рукопашном бою с противником - надо просрать автомат, просрать саперную лопатку, просрать нож, просрать ремень и встретить такого же раздолбая.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит настроена на серьёзные отношения. Если несёт ерунду про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь с ней осторожен!

Укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и попросил:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там - он. Смотрит на меня и шепчет:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Вот так близнецы прикалывались над новым отчимом.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом человека надо было бы признать Иуду.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

  • 1
  • 1