?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
В конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил некий Валера.
Он купил за 150 тыс рублей место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.

Продавщица искусственных цветов убеждала, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут... Схожу теперь в секс-шоп. Интересно, что там расскажут.

- Доктор, в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно... Муж Мизулиной?

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька, не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни седла...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Деревенская семья. Корова встает - потягивается, мама говорит: "Корова быка хочет?". Кошка встает - потягивается, мама говорит: "Кошка кота хочет?" Дочка встает - потягивается, мама говорит: "Доченька не выспалась?"
Дочка в ответ: "Ага! Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась!?"

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также пискляво) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Вернулись из Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у Чапаева.
- Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль. а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль...
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у ординарца.
- Ну, во-первых, не Петька, а Пьер. А во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль...
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у пулемётчицы.
- Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей заметно сокращается.

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, сразу после этого бегите.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/

  • 1
  • 1