?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
Сегодняшний выпуск
nemolodoj
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, каким должен быть борщ?".

Когда курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Интервью с российским бизнесменом.
- Что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
(Прим. Немолодого - Анекдот из 2007 года)

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла не ожидал никто..

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

95% свободных женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками... Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать  ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду я!!!!

Стоял в очереди в МакДаке, решил почитатьл их жалобную книгу. Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/