Гладков Виктор (nemolodoj) wrote,
Гладков Виктор
nemolodoj

Сегодняшний выпуск

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Никогда не сдавайся! Позорься до конца.

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт на тех, кто забывает это делать.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелом весе.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменен. Деньги за билеты не возвращаются.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу принялись искать ей нормального парня.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать ( говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на зачем вам сантехник?!

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей  заводить планируете?
- Второго будем планировать...

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько ошиблись большевики, со своей всеобщей грамотностью.

Аpмянскому pадио задали вопpос:
- С кем гpаничит Россия?
- С кем хочет, с тем и гpаничит.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
Tags: анекдот, юмор
Subscribe
promo nemolodoj july 18, 2018 10:36 5
Buy for 10 tokens
Возле футбольного поля в деревне Губино чуть ли не горой лежат велосипеды. Мальчишки местные, и из других ближних сел и деревень приехали на тренировку. Кого-то привозят родители на машинах издалека. Мастер спорта СССР бывший игрок Московского «Спартака», смоленской…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments